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十堰广播FM92.0: 及时止损,才能重生


来源:十堰广播GM92.0主持人远方 嘉宾 十堰柏和心理陶芳  发表时间:2019-10-27  浏览次数:132  

 

 

生活中难免遇到烂人、碰到烂事,他们像魔咒,你越在乎,他们越糟糕,甚至让你与他们一起腐蚀,永远深陷其中。

对付烂人烂事,最好的处理办法,就是不纠缠。

不能及时止损,是因为不甘心。心理学教授亚科斯说过,「我们人生中 90% 的不幸,都是因为不甘心引起的」。

这也是很多人陷入纠缠、不能及时止损的原因。先问你一个问题。假设你用 50 元钱买了一张电影票看电影,开场半小时后,你发现这部电影根本不值得看,这时候你选择继续坐着坚持看完,还是选择中途离场呢?

不出所料,多数人选择将电影看完,他们都认为,既然 50 元花出去了,就不能白白浪费。

然而,诺贝尔经济学奖获得者斯蒂格利茨却给出了另一种答案:

当下,在做这个决定的时候,需要忽略你的 50 元钱,因为它已成为沉没成本(钱都已经花完了),对现有决策而言毫无价值。

如果你选择留下,继续和这部电影纠缠,你后续的时间和心情将继续被消耗和被影响,得不偿失。

或许忍住看完一场不好看的电影,对你的生活的消极影响不大。

但是在现实生活中有很多人,因为不甘心,不能做出理智的选择,宁愿和消耗自己精力的烂人烂事纠缠,死守着一堆烂摊子,痛苦着、消耗着、沉沦着,最终的受害者只能是自己。

陶芳老师:远方,你刚提到的观点很好。及时止损,不与烂人烂事纠缠。

:止损这个词,可能玩股票,做投资的人会比较熟悉。百度止损的定义,止损也叫“割肉”,是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时,及时斩仓出局,以避免形成更大的亏损。其目的就在于投资失误时把损失限定在较小的范围内。

:其实感情中投资跟股票投资也是一样,当你发现你遇到了烂人烂事,你就要及时止损。

远方:专业人士常用鳄鱼法则来说明。鳄鱼法则的原意是:假定一只鳄鱼咬住你的脚,如果你用手去试图挣脱你的脚,鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你愈挣扎,就被咬住得越多。所以,万一鳄鱼咬住你的脚,你唯一的机会就是牺牲一只脚。

:俗话说得好:留得青山在,不怕没柴烧。止损的意义就是保证你能在生活中长久地生存。甚至有人说:止损=再生。

:心理学上怎么理解止损?

:当你发现无论付出多少也无法得到回报的时候,我们能意识到及时停止。停止一段不健康的关系,从而减少在这段关系中的继续投资,保护自己不再受到伤害。

:我在书上看到过,美国心理学家Albort Ellis提出ABC理论,从ABC理论来看,我们改变情绪至少可以有三种方法:改变A:也就是改变外部环境,从事件入手,回避可以引发情绪的事件。

转换B:改变自己的想法/信念,选择对自己有利的想法,让自己可以引发积极的情绪

调节C:直接处理情绪。

那如何理解这个理论?又要怎么去区分该不该止损?

:远方还很爱看书学习,该理论认为,人的消极情绪和行为障碍结果其实并不是特定的事件造成的,而是因为人们有不正确的认知和评价。

如果想从外部环境入手,那么我们就要锻炼我们的区分能力了。我们首先要区分哪部分可以改变,哪部分改不了,哪部分介于两者之间。

:怎么区分?

:可以改变的外部环境包括那些人为可以改变的,比如考试成绩,体重,生活方式等。这些外部环境其实只要你付出耐心和努力就是可以改变的,只是做不做在你。

不可以改变的外部环境包括那些人力无法改变的,比如天气变化,亲人逝世,车祸等。这些东西无法通过人力改变或者已经发生而无法逆转,这个时候我们只能靠调节我们的观念和情绪。可是很多人沉溺在这些事情中不可自拔,白白消耗了很多能量,也无法平复自己的伤痛。

除了明确的可以改变的和不可以改变的外部事件,世界上80%的事都是介于可以改变和不可以改变之间的。这些事我们付出努力和决心可能会改变一些,可是结果并不是完全被我们控制的。

:能举个例子吗?

:比如,伴侣出轨,向一个不爱自己的人求爱,在一个无法发挥自己潜能的公司工作等等。这些事情需要我们自己去分辨,既不是不做任何尝试,也不是即使得不到结果还在不断努力。

我们应该明白,当我们努力到一定程度,这件事却还没有明显改变的时候,就要考虑放下了。

:看来,止损不只应用于投资行业,同时也能应用在生活的各个方面。

:是的,学习心理学,可以帮助我们更好地面对生活。

:我们都知道及时止损的重要性,为什么那么多的人要选择跟烂人烂事纠缠一辈子呢?

:可能是因为不甘心吧。生活中我们有很多类似的情况,好像所有人对眼前看到的损失,都特别的在意,而且常常有些让人无法理解的一些信念,认为自己可以改变根本就无法改变的事件。心理学上把这种情绪称之为损失憎恶

:人们对损失的恐惧,超越了对收益的渴望。这种不甘心其实并不会带给我们多少收获,可能只是因为放不下自己的付出。

:的确是这样,就好像,当你在路上遇到一家昂贵的餐厅,总是想再往前走走看有没有又好又便宜的。可如果你走了好久再遇到的一家饭店,不仅不便宜,而且档次还要低上不少的时候。你多半懒得再动了,而是咬着牙吃完,全当买个教训。

:这真的是很常见的情况,在各地的旅游景区,总会有很多花了冤枉钱的陌生游客。

:我还想到一个故事,有一个十分富有的女人,她家的别墅都可以按排来卖了,但她在婚姻中却依然过的是一个像农村妇女一样,天天被丈夫家暴的生活。她的学历,她的颜值,她的财富都达到了很高的硬件级别,但她的头脑,没有系统更新,就必然会一直活在自己的牢笼里。

:很多人说女人一定要有钱,一定要独立,一定要有爱情,其实这些都不是最重要的,最重要的是你一定要找到自我。

:远方说的真好。

:那我们刚才讨论了止损是什么,为什么有些人不能止损,那怎样及时止损呢?

:就像你之前提到的ABC理论,当这个外部事件可以改变的时候我们要积极的去改变;当外部不可改变的时候我们就要尝试改变我们的观念和情绪而不是沉溺于事件本身;当外部事件介于可以改变和不可以改变之间的时候,我们要分辨努力到什么程度就需要及时止损。

但是我们要小心识别,不要期待所有的问题都可以靠改变外部事件来解决。如果我们把一切的原因都归于外界环境,就容易有一种受害者思维。我没有错,都是世界的错只要他们改变了,我一定就会变好的。

我们刚才提到ABC理论,不是人或事导致你的情绪,而是你的信念。这个信念包括你看待世界的方法,对世界的诠释,对世界和自己的深层次理解。与其致力于改变其他人,或者期待外在环境改变,不如自己掌控这个改变的钥匙。当你明白你的情绪只与你的想法和信念有关的时候,你就会把焦点从别人身上拉回到自己身上,转化超越,做自己人生的主人。

:把握自己的人生,要有止损的意识,更要有止损的能力。生活中我们常常需要反省一下自己:你是因为热爱这份职业,所以愿意忍受没有收获的付出,还是因为在这没有意义的工作上你花费了太多的时间,已经没有了轻易离开的勇气。

你是因为爱一个人,所以愿意忍受对方所有的缺点,去一点一点改变自己,还是因为在这份爱里,你付出了太多,已经到了不想折腾的年纪。

你是因为享受一份稳定,所以愿意放下所有的抱负,在闲适中品味生活的美好,还是因为走不出眼前的安逸,不得不过这一眼就望到头的人生。

如果是因为前者,大可不必对眼前的委屈太过在意,你只要坚持,总会有一个好的结果。

如果是因为后者,那就要有壮士断腕的勇气,因为再坚持下去,也只是浪费自己的人生。

远方:改变自己是神,改变别人是蠢。美国社会心理学家费斯汀格,提出著名的「费斯汀格法则」:生活中的 10% 由发生在你身上的事情组成,而另外的 90% 则由你对所发生事情如何反应决定。

其实,多数事情,本身并不糟糕,关键在于你怎么看待它。

生活中有很多事原本都是可以避免的,你越是在破事上纠缠,处境只会越来越破,越来越糟,因小失大,得不偿失。

八卦的事,听听就好,别将大好年华用来八卦,更不要因为好奇去一探究竟,反而惹上麻烦,引火烧身。

鸡毛蒜皮的事,不必太过纠结,心烦也好,开心也罢,事情已经发生,就成为过去无法改变,你只需善待自己,及时止损。

跟烂人烂事计较,只能降低你的智商、拉低你的层次;跟烂人烂事对抗,只会损害你的心情、危害你的安全。

与其死缠烂打,不如转移注意力、管理好自己的人生。

学会及时止损,趁早远离那些不断消耗你的烂人烂事,将更多的时间用善待、提升自己上,才能活出价值。

请记住,不纠缠的人,最好命。

陶陶老师:很多人死死抓着不值得过的生活,是因为觉得脚底下没有阶梯,没有垫子。他们唯一要做的,就是找到足够多的接纳和足够多的方法。毕竟走出心的牢笼,是需要有人陪伴的。他们需要被共情,被理解,被教导,被鼓励,完成生命的第二次出生,人生才可以有更大的格局。

关键词:不忠

我今年26 男友27。初中高中同学,追了我好几年,一直以学习为重为由拒绝他,大二在一起,谈了四年了,因工作不在同乡镇,每周周末见面,11月准备结婚了,感情一直挺好的,家庭条件都小康他爸妈很喜欢我,给我买了五六十万的车,他平时生活中很多事情都为我考虑,贴心。平时也不怎么出去玩,下班基本在家陪我打电脑,我就很放心他!一般不看他手机,今天不知道怎么的心血来潮翻了他手机,发现聊天记录里他和他兄弟群聊天记录说招鸡,去年开始的吧,有两三次,我真的是震惊到了,平时性生活也和谐的呀,我和他说要分手,接受不了这样的他,他的形象在我心中一直都特别优秀,从来没想过他会做出这样对不起我的事。他说他只是把她们当成发泄工具,以后绝对不去了,卡什么的都上交给我,绝不分手,但是我真的觉得这是一根刺,会一直一直在我心里。娃娃姐,我该分手么,4年多的感情,也有点舍不得,可是不分呢,一次不忠百次不用不是吗?我好难过,娃娃姐,可以帮帮我么?

从健康上考虑,你现在第一需要的是做个全面检查,确定自己没有染病。

如果要继续,有一件事一定要想明白,这个男生以后80%也还是会去的。这事在你伴侣价值很高的时候都会发生,以后更容易发生。好比说一个人年轻的时候都经常生病,年龄大了后健康问题只会更加严峻。

此外,说个问题:我不觉得他形象在你心中一直特别优秀,我认为你把他当成男粉(老实人,供养者)的心态非常重。否则为什么人家追你好几年,你都不肯答应呢?

“从来没想过他会做出这样对不起我的事”这种心态会让男人心里很不舒服,如果是男神的话,难道不是在这段感情中小心翼翼甚至如履薄冰才对吗?所以建议你不要口是心非了,还是找你心目中真正的男神为偶吧。

关键词:被婆婆干涉

本人女,家中老大,属猴,本科普通一本,农村, 165。老公,独生子,小我将近2岁,专科,省会拆迁, 175,额外有买房车。老公温柔体贴,与公婆分开住。婆婆每月入2万,家里的支出几乎都是婆婆出,买房买车,老公工作不稳定,婚后换了很多工作,目前无法维持2口子基本开销,婆婆经常说自己补贴了老公多少。自己有孕, 婚后工资,婚前彩礼全部存起来。婆婆的情绪价值索要太多,实在无法满足。老公想要创业做小吃,婆婆用尽各种手段让老公跟着后面做保险,老公觉得跟着婆婆不开心,自己还年轻,至少40岁之前不愿意接班。自结婚以后婆婆老公就围绕工作的问题一月吵几次。我、老公和婆婆聊天沟通事情,她经常不听完,就会说别人说怎么怎么样。说完了看媳妇不接话,也很郁闷。喜欢听别人的,我的话偶尔听听,老公的话几乎不听,公公只会附和婆婆。老公经常和我说,你信了吧,咱妈就这样。想请教娃娃如何能让婆婆在不减少投资的情况下少过问儿子媳妇的事情,同时让她自己快乐充实起来。

又希望“马儿”跑,又希望“马儿”不吃草,可能是你现在的心理活动。

但现实是,“所有命运馈赠的礼物,都早已在暗中标好了价格”,在你和婆婆的关系中,礼物是她每个月给你们小家庭的投资,价格是被她索要情绪价值。令你婆婆感觉快乐充实的事情,是过问你和你老公的事情。

以你农村出身考到本科学历能够看出来,你是一个有冲劲的女孩子,这样的你也许会比小你两岁的老公更加适合创业。如果你能够去创业,相信能够在一定程度上化解现在的烦恼,可以尝试走一下这条路,不过,在创业的过程中,要做好雄性竞争和雌性竞争的平衡。

当你和老公的家庭不需要婆婆投资的时候,婆婆也失去了理直气壮地干涉你们的理由了,到时候你就得到了你想要的自由。

关键词:财政大权

现在我还是想问一下如何才叫做管理了财政大权。我157—130,孕 七月,本科,初恋处结婚,月收入3k.男神170—150本科,月收入6k,均为小县城事业单位。结婚两年,他婚前按揭买了房,我们自己一起装修好了,婚后娘家借款20w万,全款买了另一套,夫妻感情浓度深,他很感恩娘家, 现阶段我们有双方父母支持,几乎不需要水电生活费操心。我们小家的钱是这样分配,我的工资一半用于房贷,剩余我自由分配,男神的工资卡绑定支付宝,微信,存在他支付宝账户,现已有10w. 不能存支付宝的,留在银行卡。用于20万的还款,今年打算还5w。怀孕期间,我主动先用完自己的工资,再用他的工资卡钱花销。还有一张卡未绑定任何APP,存款4w。金钱流水超过300的我都知晓,人情来往我们都一起商量着来。男神是个可爱石头,几乎不怎么花销。想问一下,我这样算不算有了财政大权?我需不需要提出把支付宝10w存在我的支付宝?需不需要提出工资上缴?如果需要,请问娃姐,我该如何开口?期待娃娃姐指点迷津。

关于财政大权,可能有些仙女会误以为是要把对方的钱全部握在自己手里才算拿到,其实事情没有这么绝对。

就像有些人觉得弄一个共同账户,互相财政透明很好;

也有些人觉得男人的工资可以自己花,只需要定期向自己报告,或者女方要查的时候随时都可以查个清楚也不错,财政大权的掌握方式是多种多样的。

而且在操作时,眼光不能止于现在,还应看到未来。毕竟婚姻是一辈子的事情,我们一定要学会分析感情中的趋势,才可以把主动权握在自己手里。

另外,最近总能看到仙女提出疑问,什么才叫掌握了财政大权,我猜测可能是因为有部分仙女把握不好这个度。那我可以教大家一个简单的自测方法:

只要你目前的做法,能基本确保他的钱(尤其在未来增多之后)还能被你看住,不会流落到别的女人(及其后代)手里,就算掌握了财政大权。

 

 THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

姓 名:陶芳

职业背景:

国家二级心理咨询师、管理学硕士、高校学生管理、《十堰晚报》情感热线专栏撰稿人《十堰周刊》心理热线专栏撰稿人《武当健康生活》杂志心理热线专栏撰稿人

教育及受训经历

武汉理工大学MBA双证硕士、国家心理咨询师培训、华中师范大学学生心理危机处理、十堰柏和心理服务中心(三年心理督导曾奇峰精神分析中级班训练

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