心理咨询

十堰广播FM92.0: 高情商的父母,是怎么应对孩子闹情绪的


来源:十堰广播FM92.0主持人远方 嘉宾 十堰柏和心理曲鹞奇  发表时间:2019-10-28  浏览次数:132  

 

 

前两天,闺蜜和我吐槽熊孩子做作业磨蹭,每天拖到很晚。

不单是做作业慢,其他方面也慢。早上穿衣服磨蹭,吃饭也很拖拉,上学经常迟到。

说自己每天为此费了很多口舌,批评、训斥半天,但孩子总是“虚心接受,屡教不改”。不知道该怎么办了……

闺蜜很纳闷,因为平时对孩子教育严格,孩子总是很乖,几乎从不会和大人顶嘴。但为什么实际做起来,明明可以做好,但就是不好好做?是故意惹人生气吗?

最近看了一部动画短片《印迹俱乐部》,感触很深。

小男孩问妈妈:我身上为什么有蓝色印迹?妈妈没有回应,只顾着看电视,甚至故意把电视机音量调高。

小男孩推搡着妈妈的手臂,再次问妈妈。妈妈却伸出手,放到孩子的额头上,然后用力将他一把推开。

男孩的世界瞬间崩塌,变成蓝色闪光的碎屑,把跪倒在地上的男孩团团围住。

原来,小男孩身上的蓝色印迹,不是什么天上的星光,而是受伤的痕迹。

很多孩子都像这个小男孩一样,内心充满了没有被父母看到的伤口。

之前热播剧《小欢喜》里,英子是个懂事的孩子,体谅妈妈的付出。惹妈妈生气后,她会早上5点起床,给妈妈准备早饭,留下小卡片认错;

英子读书也很努力,是妈妈总觉得她还不够好,甚至安装了隔音墙和窗帘来监视学习,英子也没有反抗;

妈妈摔坏了英子花了几个月完成的模型。英子除了哭,没有更多的表达自己的愤怒。

曲鹞奇:

在种情况在心理学中叫做:被动攻击。受到父母的批评和控制却不敢反击的孩子,心里积压了愤怒,就会变得表面上顺从,行动上却用拖延、懈怠、抵制的方式反击,表达自己的不满。

 被动攻击的一个特点就是隐秘的,不容易被他人识破的,有的孩子从小学习就被抓的很严,家长很关注孩子的成绩分数,这样的家长还有一句口头禅是:你学习也不是为我学的,你是给自己学。但是家长嘴上这么说,行为上还是会控制孩子的日常作息还有考试成绩。这个孩子到了忍受不了的时候,就会在潜意识中考出坏成绩来。而且这整个过程并不是孩子能意识到的,孩子就这样莫名其妙的成绩下滑。于是家长就开始焦虑。但孩子好像并没有焦虑。在我的心理咨询中,我喜欢问孩子一句话:你的成绩下滑,你家里谁最在意。多半的孩子会说爸爸妈妈最焦虑,自己其次。

这个现象就值得探讨了。在意的人竟然不是当事人,那么是父母焦虑。这就撕破了父母说的那句虚伪的话:你学习是为你自己学的!但结果就是孩子的学习还是为父母学的。我之前说过,人面对强烈的控制,最有可能做的事情就是:被动攻击。  孩子潜意识里会想,家长最在意成绩,那我就从成绩上攻击父母。

不但是孩子会这样,成年人也会这样:比如一个工作人员性格比较软弱,领导经常给他布置很多的任务,这个职员心里不爽,又不能向领导表达出来,于是就把工作一拖再拖。工作不能按时完成,领导肯定是不高兴的,但是领导又不能去指责职员。到了最后,领导赶到员工可能难以按时完成任务了,于是就把一些工作分担给其他人。这样,这名职员的被动攻击就起了效果。

远方:什么样的孩子,更容易“被动攻击”

曲鹞奇:

如果一个孩子能够得到表扬和鼓励,他们就会做更多的冒险和努力。相反,如果他们认为自己永远不够好,或得到的批评总是多过夸奖,那么隐形攻击就会成为他们的工具,甚至变成了一种习惯反应。

英子在妈妈的强势控制下,积压了很多负面情绪,一直没有当面回击,却渐渐地开始逃课以致离家出走,用叛逆的行为表达自己的不满。

可见,当自己的努力不被看见,甚至还一味被父母控制和压抑时,孩子就很容易出现被动攻击的行为。同时,父母更应该看到孩子行为背后有怎样的情绪。

  还有的孩子,会离家出去,这也是一种被动攻击,我们都说家是人们最后的港湾,如果一个人感到外界的伤害无法应对时就会躲到家里去疗伤,如果家长能意识到,孩子一定是感到焦虑、恐惧才会躲到家里,那么家长给予适度的安慰和关心,经过一段时间的调整,孩子就能再次出去家门去面对问题,但是有的孩子在外受挫了,如考试失利、和同学、老师的关系紧张等回到家里,本想疗伤,结果父母非但不提供帮助,反而对孩子施以更大的压力,孩子没地可去,又没什么钱可以出去租房子。又不敢和家长释放负面情绪,那么离家出走可能就变成了唯一的出路,孩子用给自己的生命造成威胁来攻击父母,因为家长对孩子最关心两个事:生命安全和学习成绩,

孩子攻击父母不是为了泄愤,而是为了得到家长的理解,所以大部分的愤怒都因为一开始得不到好的回应,于是就用这种极端的方式告诉对方:我已经很不舒服了,别再伤害我了。

远方:

在网上看到一个故事。

14岁的女孩小美原本是父母的宝贝,但自从弟弟出生后,父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了。

小美渴望父母的爱,曾经对父母提出要求,但是父母的不耐烦让她倍感失落。

她嫉妒弟弟,怨恨父母,但她都不敢表达,因为她担心一旦表达了,可能连目前的爱都得不到了。 

她努力做个好孩子,争着做家务,还帮忙照顾弟弟。然而,总是错误不断。

做饭时,常把饭菜烧糊,还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时,弟弟总是不小心磕碰到。总之,她非常尽力地去做各种事情,但好像什么事情都做不好。

曲鹞奇:

  这几年,自从二胎政策开放了,很多夫妻都要了老二。但是夫妻在要二胎的时候,并没有提前对老大孩子做一些相应的安慰。有的家长会认为,你都是我生我养的,我想要孩子还用跟你汇报?!但是如果有一些问题没有处理好,而是认字发展,可能造成孩子一生的创伤。奥地利心理学家弗洛伊德曾经发现一个现象,就是当一个3,4岁的孩子,发现妈妈的肚子又大了。孩子意识到妈妈将要再生一个孩子,于是大二孩子会经常有意无意的爬到妈妈身上疯闹,而且有压妈妈肚子的行为。弗洛伊德认为这个因为老大意识到自己并不是唯一的孩子,而产生的一种危机感以及攻击性。从另一个方面来说,这是人类的一个本能,所以大人不能用道德层面去批判这个本能。

    还有一些亲朋好友,会经常用一种常见的方式去逗孩子说:你妈妈再要一个宝宝,到时候抢你的玩具、零食。  或者妈妈再要一个孩子,就不喜欢你了。于是大人们开始去看孩子惊恐愤怒的样子。我作为一个心理工作者实在是想不出比这更加恶毒、残忍、龌龊的所谓的玩笑方式。甚至这句话不能称之为玩笑,似乎说这句话的人就是唯恐别人家太幸福,所以要给别人的家庭里埋下一个定时炸弹。如果有人这么跟我的孩子说话,我会毫不犹豫的翻脸。

我还见过一部分的家长,要了二胎后,会对孩子们区别对待,对那个看上不优秀的孩子冷落。对那个一出生就给予期待的、优秀的孩子疼爱有加。那个被冷落的孩子是最无辜的,因为他几乎要在整个成长中忍受这种竞争中的失败感。

我母亲现在60多岁了。最近她跟我说,她现在回想起曾经,不知道父母到底是爱自己,还在不爱自己。我母亲16岁从河北到十堰在二汽参加工作,那时候工作十年,每年攒下一笔钱寄回家,给弟弟们盖房子、结婚。我姥爷说妈妈是最有出息的女儿。我妈很开心。但是母亲的父母在去世前,叫了所有的兄弟姐们回家分家产,唯独没有叫我父母。我母亲说这个事,在心里扎了一根刺,到现在还疼。

我能体会,这不是财产的事,而是动摇了一个孩子内心中:父母是爱我的这个信念。心理学家温尼科特说过,父母对孩子的爱,就是孩子未来成长和活下去的动力。如果得不到爱,这个人内心就是空的,仿佛与原生家庭链接的根基断了。

远方:那么,现在二胎的政策已经开放了,面对这么都二胎家庭,曲老师有什么建议呢?

曲鹞奇:切记不要给孩子灌输要老二是为了竞争的想法,有的家长会直接说:你要是再不听话,我就把好吃的都给弟弟,不给你了。这种威胁就是再无事找事,给老大传达的信息是:老二就是个来替代老大的。这不利于以后孩子们的关系。

其次,对孩子一定要手中手背都是肉,要公平对待,

第三,再要老二前,可以先和孩子提前说,让孩子有个心理准备,比如告诉孩子,妈妈给你生个小弟弟小妹妹,以后陪你玩。这样你就有伴了。这样就给了孩子一个美好的期待,也让孩子有了一种适应感。有的父母要孩子不跟老大说,老大也不懂什么是怀孕,还以为妈妈就是胖了。等老二生出来,老大会有一种被欺骗的感觉。

远方:

有一期综艺节目里,霍思燕要照顾别的小朋友,嗯哼觉得自己被忽略了,一个人躲在过道的杂物间生闷气。

霍思燕找到嗯哼后,也不去拉他回屋,而是询问他:你这是要干什么?

 嗯哼一边抽泣,一边回答到:我打算离家出走了。你今天都没照顾过我,你只顾着管其他小朋友,也不管我。

 霍思燕解释道:我今天不是你妈妈,我是一个院长,我的责任就要照顾好所有的小朋友。

嗯哼似乎不领情,霍思燕又继续追问到:你既然决定了,那你要离家出走去哪儿呢?

 嗯哼竟然说:我会去香港,或者是马尔代夫。

 霍思燕又好气又好笑,但没有责骂和批评他,反而和嗯哼聊起了梦想。

 后来,在妈妈耐心引导下,嗯哼的情绪稳定了起来。

孙俪曾发过一条微博:

她说:"当孩子有不满,愤怒,悲伤的事情发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他。"

曲鹞奇:

孩子表达愤怒是正常的,特别对于低龄的孩子来说,一旦他觉得别人侵犯了他,他必然要起来反抗的。而且懂得愤怒的孩子是心理健康的孩子。我们现在经常听到抑郁症这个词,抑郁的心理学解释就是因为这个人压抑自己的愤怒。

有的家长可能碍于面子上前说教一番,其实大可不必。孩子们在不断地愤怒中可以建立起自己的人际关系。所以,要允许孩子表达合理的愤怒。

当孩子发脾气的时候,父母要学会引导孩子去思考愤怒真实的意义是什么,而不是禁止他们表达愤怒。

父母可以问孩子:

 • “我知道你在生气,你是不是因为………..才生气的呢?    这句话很重要,因为家长直接说我看到你生气了。这是家长看到了孩子的情绪。 家长又说,你是不是因为什么什么原因生气。这是家长看到了孩子生气背后的原因。 这两种看见,本身就会给予孩子理解和认同。现在夫妻吵架,都是为了自己的生气的利益而吵的。  这就无视了对方生气的原因。  如果夫妻一方能看到对方生气的原因,并说不来,就等于是理解了别人。

所以让孩子明白愤怒情绪传递的信号是什么,然后用更好的方式来表达自己的愤怒,并富有智慧地去处理它。

远方:有人说,“幸运的人,用童年治愈一生;不幸的人,用一生治愈童年。”

孩子的任何行为,都有其背后的心理原因,而且这种心理原因,100%是父母或者主要抚养人带给孩子的。隐形攻击也如此。

与其为了自己所认为的正确,竭力把孩子教育成期待中的样子,不如耐下心来,听一听孩子内心的声音。

 

听众留言:

   小马快跑: 我是一位母亲,我家的儿子17岁了。今年上高三。前天,孩子回家忽然和我们要求,等他大学毕业,能不能给他买一辆跑车。我和孩子爸爸很生气,孩子爸爸说:你学习不见得用心。现在还学会攀比了。小小年纪还想要跑车。一天到晚不知道你在想什么。

其实孩子也不像是攀比的人,前年学校有个去国外的游学计划,孩子还嫌太贵了,不想去。我们家庭做贸易生意,但规模太小,收入只能说很一般,也没有达到孩子说的可以买跑车的条件。不知道孩子为什么会有这么攀比的想法,那天孩子和我们大吵一架,气哼哼的把门一摔就进屋了。孩子上高三以后还开始谈恋爱,挺影响学习的,我们也管不了。前一段时候,说和对象闹分手。那个女孩又喜欢上了别的男生。现在我儿子把精力放在恋爱上,还这么大的脾气,我也不知道该怎么办才好。

曲鹞奇:这位网友说孩子本不是攀比的人,之前要游学,还舍不得父母花钱。但是这几天忽然回家商量着要跑车。之前都没有这样的举动。我觉得这有可能是孩子在外经历了什么事情,才让孩子有这种不切实际的想法。 你说孩子这段时间恋爱,女生又喜欢上了别的男生。我觉得可能是因为这个青春期的孩子,在所谓的恋爱中被对方分手,女生很快喜欢别的男生。这会让你儿子内心受挫。这个刺激的力度还是比较大的,孩子会感到愤怒、失落、背叛等。分手的原因可能很复杂,所以通常被分手的乙方总会找一个原因来解释自己被分手。女性通常会想到:自己身材不好,不漂亮。男生通常会认为分手是因为自己不帅,没钱。

   那么一个还不成熟的男孩,能想到唯一能挽回女生的办法就是跑车,这种极具奢华、力量的物品。

    所以我想对这位家长说,不用着急,买跑车的事情,等孩子这段时间心情平稳了,他自己都会觉得不现实。以后孩子再提出类似的想法,你作为家长先别急着决绝,可以问问孩子为什么忽然有这种想法,通常可以挖掘到孩子内心的真实原因。

 

 THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾

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