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十堰广播FM92.0:感恩是心甘情愿,而非苦情教育


来源:十堰FM92.0主持人 远方 嘉宾十堰柏和心理 曲鹞奇  发表时间:2019-11-02  浏览次数:113  

    

     朋友小李跟我分享了她的苦恼:小李的儿子乐乐今年九岁,已经上小学了。小李平时工作很忙碌,儿子上学也是非常辛苦,所以两个人相处的时间特别少。

上周周末的时候,好不容易赶上小李和儿子都有时间,两个人便一起去逛超市。到了超市以后,乐乐非常兴奋,看到什么好吃的都要放到购物车里。

虽然小李觉得有些零食对小朋友的身体不好,但看到儿子开心的样子,想到也不经常给孩子吃这些东西,也就没有拒绝。

不过,走到玩具区的时候,乐乐真的有些"走不动道"了,整个人都被琳琅满目的玩具吸引了。最后,小李还是同意给乐乐买了几个玩具。

可是,就在马上离开这个区域的时候,乐乐又停下不走了,盯着他眼前的一辆玩具车目不转睛地看。

这辆""体型很大,配色十分鲜艳新潮,别说乐乐了,连小李看了都觉得很漂亮。乐乐回过头对小李说"妈妈,我想要这个,有了这个,那些玩具我就都可以不要了",然后指了指他们的购物车。

小李看到他"真诚"的眼神,便有些心软了。可一看价格,却傻了眼,这虽然是个玩具,可价格却足以买一辆优质的山地自行车了。小李觉得有些不值得,便跟儿子商量,说今天先不买这个,等过一段时间,有折扣的时候再来买,更何况今天也来了不少好玩的了。

可孩子满眼都是这个玩具,自然是听不进去妈妈的话,便开始耍赖。小李哄了半天,乐乐才算放弃。

可是,乐乐的脸色一直很难看,也不和小李一起走,跟在小李的后面,满脸的"气愤",嘴巴撅得都可以画一个油壶了。

小李觉得自己并没有做错,可儿子这样的行为有点太不懂事了,于是想借机教育乐乐一番。

谁想到,小李转过身还没开口,乐乐对上妈妈的目光后就开始埋怨起来"你为什么不给我买?你给我买玩具不是应该的吗?这么简单的愿望你都不能给我实现,你作为妈妈还有什么用!"

小李听了以后,不知该怎么回应,当时整个人都快晕过去了,她完全不相信自己的孩子能说出这样的话。

可事实上,这样的孩子越来越多。现在生活条件好了,家长们都会给小朋友创造好的资源,孩子们会生活得非常舒适。

他们会因此觉得这是"应该"的,所以不会感恩父母,甚至是会对家长非常地严苛,大人们做得稍有不让他们顺心的地方就会大发脾气。

那么,家长们要怎么培养小朋友,才能避免孩子变成"白眼狼"呢?

陶陶老师:远方刚才讲的案例,是一个妈妈没有满足儿子买昂贵玩具的要求,儿子反过来指责妈妈没用,让妈妈很受伤。这种案例在我们生活中很常见,很多妈妈抱怨为孩子付出了很多,孩子却一味索取,不懂得感恩。

:为什么孩子会不懂感恩呢?

:我觉得这个问题不该先把板子打到孩子身上,孩子的行为,都是家长平时教育理念和教育方式的反射,世界上没有生来就任性冷漠、不通情理的熊孩子

:那我们怎么做,才能教孩子感恩?

:我们做家长的可以在心平气和的情况下问问自己五个问题,从这五个问题之中,我们就能找到答案。

:哪五个问题?

第一,我所要求的体谅”“感恩到底是什么?

第二,我是否有意或无意地把体谅”“感恩”,当作对孩子付出爱的条件?

第三,我有没有打着的旗号,对孩子控制、干涉太多?

第四,我是不是经常给孩子的行为下道德评判?

第五,我是不是因为太爱孩子,突显了自己的不重要感

:我们逐条听听,每一个问题的解释。

:如果家长希望得到的体谅”“感恩,是孩子大快朵颐的时候总能恭敬地请父母先吃、任何时候都能根据父母的心情切换自己的行为——如果这样想的话,我们十有八九要失望。

:幼年期的孩子世界里只有他自己,只诉求自己想要的东西。

:是的,很正常,如果我们用成人的标准去要求孩子换位思考,这是在难为孩子。

一个人所有美好、正面的德性和素养,包括体谅父母、善待他人,都必须在一个适宜的成长环境中,经由他内在的思想驱动,内化于心、外化于形。真正发自孩子内心的体谅”“感恩,来源于优质的亲子关系,来源于父母对孩子心智发展规律的尊重。

:是的,想到我自己,我父母好像从来没有长篇大论地跟我讲要感恩要孝顺之类的话,但我小时候目睹了父母在工作和家务中的辛劳,他们为了抚养我省吃俭用的苦心,很自然地就产生了想要反哺他们的愿望。于是,在不同的年龄段,也就很自然地用能够做到的方式,去实现这种愿望。幼时是给父母捶背揉肩,小学开始分担家务,初中开始用攒下的零花钱给父母买小礼物,大学时教他们用微信接轨时代,工作后努力活出精彩的自己,让父母舒心,同时在经济上、精神上尽力孝敬父母。

:远方真是个懂得感恩的人,可以看出来,你的父母给了你充足的爱。

:很多妈妈,在带孩子累到抓狂的时候,希望孩子能安静地独处一会儿,有时就会忍不住说妈妈照顾你这么辛苦,你要体谅妈妈呀!否则下次你说的事情妈妈也不答应了!

:这些场景,其实都掉进了讲条件的坑:我照顾你,你就要按照我的节奏切换自己的动与静;我陪你玩一天,你就要回报我第二天不打扰。以这样的心态对待孩子,孩子很难学会体谅和感恩,或者以其人之道还治其人之身,稍微做了点关心、体谅父母的事,就要求父母给予更多回馈。

:孩子对家长的爱,是由家长对他的爱决定的,家长越是无条件地爱孩子,孩子也越会给出正面的反馈。

:远方刚说到无条件养育”,不等同于无原则,而是指在育儿这件事上目的的本真、心态的单纯。我们养育孩子,只是为了感受生命之花生根、发芽、绽放的美好体验,为了陪他们在这个美丽的世界上走一遭。

:不要想着养儿防老,不要想着靠孩子的优秀来为自己长脸,不要把照顾孩子、满足孩子的需求同任何显性或隐性的条件联系起来。我们无条件地接纳孩子的一切特质,优秀的、不完美的甚至是比较差的方面,都全然接纳,不因他哪里做得不符合自己的预期就减少对他的爱。

:对呀,家长少了功利心,和孩子相处时的心思也就变得简单了,越是心思单纯,就越是能感受到孩子带来的惊喜。当孩子确定他无论是否优秀,都会被家长接纳,无论有什么情绪和心事,都能被家长看见,无论他遭遇什么坎坷和困难,都能被家长关怀,他也就潜移默化地学会了对世界心怀善意,学会了尊重、体谅和感恩。

:我有一个朋友君君,是个很尽责又很强势的妈妈,喜欢事无巨细地控制和干涉儿子。比如,儿子在床上或地板上摆弄玩具,她就不答应,非要移到书桌上去玩才行;她觉得睡前洗漱的顺序应该是先刷牙洗脸再洗澡,但儿子喜欢先洗澡再做其它的,她死活不同意,几乎每晚都要为此和儿子发生冲突;儿子每次外出前自己选择的衣服,几乎都要被她推翻,然后按照她的审美观重新搭配一番。自己弄得心力交瘁,儿子却好像越来越抗拒她的良苦用心。

我在想,这是否就是她儿子不懂体谅和感恩的原因之一呢?

:当一个人感觉自己的生活时时处处被人指点和控制,自己怎么做都不能令人满意的时候,他会有一种智商和能力受到侮辱的挫败感和羞耻感,久而久之,即使面对控制者表现出的善意和关心,他也会本能地抗拒。这是你要做的,又不是我需要的!

:童年时期是人的生命能量全面展开的阶段,如同一株刚刚破土而出的幼苗,充满生机和活力,有着无限的可能。

:好的家长懂得做一名依循自然大法的园丁,只提供必要的水分和肥料滋养,允许他按照自身规律和特点生长,长成自己最好的样子,而不是用铁丝笼子框住它、用强硬外力扭转它,硬把他改造成自己心目中该有的样子。

:家长和孩子是完全独立的两个人,未成年时期的孩子虽然在经济上、生活上依赖于家长,但是他们在精神和人格上是独立的。

:为了他们将来能够很好地主宰自己的人生,家长必须从一开始就注意划清和孩子的界限,真正把孩子当作和自己平等的人来看待,而不是自己的附属品。尊重孩子的自主选择,在与孩子意见相左的时候不要习惯性地把孩子的意见看成是幼稚的、不可理喻的、没有价值的。尤其是在一些纯属各人喜好、没什么原则性问题的事情上,不要去控制和干预孩子。受到控制干预越少的孩子,成长得越健康,与家长的关系越得体,懂得领受爱,也付出爱。

:很多妈妈都经历过这样的场景,当妈妈把辛苦做好的美味佳肴端到孩子面前,见孩子吃得狼吞虎咽的样子,心里又是高兴,又期待孩子会边吃边分给妈妈一半。但是孩子并没有与妈妈分享,转眼间就自顾自吃得碗底朝天。

妈妈会又失望又委屈,忍不住指责孩子:你这孩子怎么一点都不给妈妈留,真是自私,没孝心!

:经常指责孩子不懂体谅和感恩的家长,往往是自身有完美主义性格特征的,习惯于站在道德制高点上看待别人的言行。反映在儿童教育上,就是喜欢在一些简单的事情中引申出事关一生的大道理,给孩子贴一个正义凛然但却对孩子的品行有着整体否定作用的标签。

比如很多家长期待孔融让梨的故事发生在自己孩子身上,然而事实是,大多数孩子都是找点小借口、玩点小花招,把大的先吃了。我同事的孩子,有一天家里只剩一大一小两只橙子,而她又特别想吃大的那个,于是就把小的剥了皮给妈妈了。妈妈识破了她的小心机,但没有说她自私,只是很自然地接受了孩子给的橙子,同时也把大的递给女儿,说谢谢你!"

:不常被道德评判的孩子,长大后在道德品行方面反而发展得更好,这里面的辩证关系挺耐人寻味的。

:任何情况下,都是尊荣感比罪恶感更容易激发一个人崇德向善的动力。这一点对孩子和成人都适用,是人类共同的心理基础。

:很多妈妈为了孩子付出一切,牺牲了事业、社交、闲暇、健康,把自己榨干也在所不惜,有意无意给孩子传递只要你好,我怎样都无所谓的理念。

:当孩子认为自己是家里的特殊成员,总有权占尽最好的资源、享有最多的关爱,而大人是随时可以让渡自己需求和愿望的,那自然就很难去体谅父母的辛劳和不易。而且,因为这种无限度的付出其实是反人性的,家长的内心是不快乐的,这种不快乐会通过一些本人也难以察觉的方式投射给孩子,让孩子背锅。试图用牺牲感愧疚感去刺激孩子产生体谅和感恩的心理,效果有可能适得其反。

:我有个朋友小雨,也曾是一位为家庭和孩子付出了全部的妈妈。周末和节假日,她寸步不离地陪着女儿,放弃了所有的文化、社交生活,眼界变得狭窄,终于有一天,女儿的种种表现点醒了一直沉浸在无私奉献中的小雨。有一次,她搞了一天大扫除,累得浑身散架,刚坐下喘口气,女儿又来缠她做曲奇,她没答应,女儿竟大发脾气,把烘焙工具朝她扔过去。她震惊之余终于醒悟,一直以来,她在女儿心目中就是一台提供服务的活动机器,没有思想,没有需求,也无需保养检修。

她决心改变。从说出妈妈想……”“妈妈要……”“妈妈喜欢……”开始,让孩子知道,妈妈也有自己的需求和愿望;好吃的大家分享,让孩子知道,家里的资源是属于每个家庭成员的,她并没有独占的特权;带女儿出门前花点时间梳妆打扮,让孩子知道,妈妈也要像个人样才能出门;周末,她也肯把女儿交给队友,去赴朋友的邀约了,不再求全责备、事事亲为,让孩子知道,妈妈也是有朋友、有社交的。渐渐地,小雨的女儿变得懂事、体贴了,不再为妈妈因忙碌、病痛不能满足她的要求而任性吵闹,有时还会主动给妈妈捶背、倒水。而她自己,也因为生活内容的丰富,幸福感大大提升,与女儿相处更有耐心了。

:为了孩子愿意付出一切,大概是每个做父母的天然本能。但是我们要记得,如果我们活没了自己,那我们在孩子心目中也就没有了重要性。

:我相信,每一个热爱学习的妈妈都会不断地改进和升华自己的育儿理念,以高质量的母爱、和谐自然的相处方式和富有智慧的教育方法,把亲子教育中的堡垒攻克于无形中,收获一个内心温暖、为人宽厚、懂得付出,懂得感恩的孩子。

27岁,已婚,一女,和老公关系还说的过去,主要是和我母亲的关系有点僵硬,最近特别僵硬,其实我们双方都彼此爱着对方,奈何3句话说不到一起就吵架,双方脾气都不好,每次都不欢而散,家中独女,最近吵架事情有3个,1 我们在三线小城市,父母2套房,现在非要去乡下在盖房子,积蓄不多,加上很多复杂的因素,很难盖成,劝阻无效,压根不会去住的房子非要投资在上面,说为了将来拆迁,不知道何年何月才会拆!2 我妈总喜欢贴我亲舅舅家,其实家里也不是特别宽裕,感觉她有点圣母心,总觉得人家过的没她好!3 在婆婆家总喜欢充大方,说为了我面子,每年我和老公过生日,双方父母都会给钱,今年我没有要他父母的,我和我妈说好了不用给了,结果今天生日还是给我老公,而我生日没有收婆婆的。诉求,怎么才能和自己的亲妈能关系融洽点?

你用了27年仍没和你妈妈磨合好,仅是听我说几句话也很难得到解决。因为你们俩已经形成了一种固定的相处模式,可能你们就是用吵架的方式来表达彼此之间的亲密。

如果一定要我给你一个建议的话,我想告诉你的是,爱是尊重,是理解,是自由,不是控制对方的砝码。

你已经结婚了,是成年人,心理上也要划清与母亲的界限,不仅思想独立,经济上也要独立。她要去盖房子就让她去盖,她要去贴补舅舅就让她去贴补,她喜欢充大方就让她去充,因为那都是她的钱。除非你在想这个钱要是给我就好了,有种"为什么不给我钱"的愤怒,或者你怕她花太多钱了之后,出了事要你来出钱?如果你能早点认清这一点,明白感情和金钱是两回事,你可能选择把对你妈的愤怒表达出来,但同时也要把自己的期望值降下来,不要去控制,不要把自己的小心思套在爱的名义里,你的心里可能会轻松很多。

希望你能放下执念,降低期待,与妈妈好好相处。

娃娃姐,你好。我22岁,160/48,非独非处,学生;他31岁,171/60,非独非处,行政。我们是通过父母相亲认识的。男方家庭殷实,多处房产,但因为我的嫁妆,跟他们家母亲发生分歧,他母亲认为我要带辆车过去陪嫁,觉得这样才会有面子。认为他们家到时候不会亏待我,什么都会有,他家出只鸡,我家也需要出碟酱油。但我家情况还处于欠装修款,实在拿不出钱给我买辆车当陪嫁。我男友说不会嫌弃我没钱,只要求我听话,听他的话。目前我是学生,生活费还是自己节俭省下,会出门做兼职,但他心疼我吃苦,要求我不要干了并且愿意支付我的兼职费用。但是到现在我没收到他给我的兼职费用。我也是自尊心作祟坚持不说这事,让他自己想起来自己承诺的事情。但我生活还得继续,生活费还是需要有的啊!娃娃姐姐,那我该怎么办?我究竟怎么做才是让他想起他的承诺?我对这事跟我妈说了,我妈现在反感我们在一起,认为他家也是为了占我家便宜,因为别人家女儿都是提礼金而不是嫁妆,男方家庭不应要求女方嫁妆这事,现在答应要给兼职费用又不给,究竟是怎么样的想法?娃娃姐,我真不清楚接下来的路该怎么走下去,我的第一次给他的。

生活费的问题你可以直接提起,亲爱的,我最近手里有些紧,既然他答应过你就会给,不给的话你可以继续按原计划做兼职,同时重新考量这个人是否能为自己说的话负责。

关于嫁妆,这个可以双方协商,男友说不会嫌弃你没钱只要你听话听他的话说明他的态度也有回转的余地。他家要求你给,你家如果不想给也可以坚持不给。如果他家对此非常坚持,你才22岁,颜值也比他高了2分,可以考虑换人。

至于男友到底是什么想法,只能说从你的提问上来看,他目前对你的事情没有特别上心。确实你的颜值比他高,但是他优渥的家境让他意识到了自己在择偶市场上的选择权很高,高到可以选择比你各方面条件都更好的女孩。我知道这个事实讲出来很残酷,但是从他和他妈妈的表现来看,他们对你的要求已经非常过分了。

至于接下来要怎么走,建议你梳理清楚几个现实问题:从描述来看,你以后会面对一个强势的婆婆,家境优越注定了你们以后会和公婆来往频繁,老公不上心的情况下你一个人是否顶得住?

此外,从男友对你的态度来看,他现在对你不是很在乎也不是很尊重,婚后你所面临的挑战可能会更大,你能承受住很低的感情浓度甚至有能力扭转这种情况吗?

清楚地思考这些问题,并结合婚前五问再做出决定比较好。

老粉进阶

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关键词:办公室地下恋情

halo,美丽的娃娃和助手,我是一名忠实粉,本人长相中上,23岁,52kg160cm,健美身材,在减肥阶段,月薪4k,男友32岁,172cm72kg,公司老板,认识一年多,一起3个月,第一次给他了,他从不会说甜言蜜语,但知道食用油要买橄榄油,牛奶要买脱脂奶,我们虽然在一起,但因为同一家公司的原因,关系一直处于隐藏状态,没有公开,他家人也不知道我的存在,他意思是稳定了再说。前几天发现他家厕所还有前度的化妆用品,朋友圈虽然只显示半年的,但以前他们的合照都还在朋友圈。他从来没有和我合照或者看电影,很多时候都是窝在家里,我让他删以前的他们合照的朋友圈,他说他会删,但事实上有没有删这里就不知道了!我可以理解感情暂时的不公开,但不能接受和前度有关东西。诉求他对我认真的吗?这些表现了他对前度念念不忘吗?我该如何去处理这些敏感的前度问题呢?希望被娃娃和助手选中,谢谢!么么哒!

如果你的男友对你非常认真,至少会在意你的感受。但是他宁愿留着前度的合照,也不愿与你合照或看电影;甚至在你提醒之下,也并未明确删除。以上迹象,虽然不足以说明他对前度念念不忘,但至少已经说明他并不担心你离开。

退一万步讲,即便你们的关系因为同一家公司的原因,不方便向同事公开,那么至少可以和家人交代清楚。可是你们的关系一直处于隐藏状态,这证明对他来说,事业和前途比你重要的多,以及他目前并不打算对你长择。

长相中上”“健美身材第一次给他,你们现在又处在热恋期。可以说是在手握一把好牌且尽量打好的情况下,依然无法在这段感情里翻盘。你们之间最大的问题,并非是你以为的敏感的前度问题,而是他根本不在意你的想法,也并不愿意给你一个未来。

前度问题并不是你们问题的根本,换一个人对你来说是一个更好的选择。

足够多的接纳和足够多的方法。毕竟走出心的牢笼,是需要有人陪伴的。他们需要被共情,被理解,被教导,被鼓励,完成生命的第二次出生,人生才可以有更大的格局。

 

  THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

姓 名:陶芳

职业背景:

国家二级心理咨询师、管理学硕士、高校学生管理、《十堰晚报》情感热线专栏撰稿人《十堰周刊》心理热线专栏撰稿人《武当健康生活》杂志心理热线专栏撰稿人

教育及受训经历

武汉理工大学MBA双证硕士、国家心理咨询师培训、华中师范大学学生心理危机处理、十堰柏和心理服务中心(三年心理督导曾奇峰精神分析中级班训练

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