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十堰FM92.0: 你过度控制别人,也势必被人控制


来源:十堰广播FM92.0主持人远方 嘉宾 十堰柏和心理 曲鹞奇  发表时间:2019-11-14  浏览次数:159  

有关控制的故事,我能说一大箩筐 什么是需要改善的控制?

控制这个词,如同空气那般,充斥在我们周围。

 宏观上,它可能表现为规则、指令、条例。通过控制,让各项事物有条不紊地推进。

在家庭教育中,家长对孩子的行为、习惯培养,往往也伴随着控制力的渗透。

 在品格塑造中,它更多表现为一种“说服”甚至“洗脑”,一方的观点渗透进入另一方的心灵。

 在一段控制关系中,有时,是简单粗暴的“你必须”:

“你必须要结婚

你必须要生孩子

你必须要上名校

……

逆否命题同样成立:“你不可以不”

“你不可以不结婚

你不可以不生孩子

你不可以去垃圾学校

……

简而言之就是:你必须按我说的做。

或是那句:“我不要你觉得,我要我觉得”。

曲老师:

   内心失控的家长,才会去过度的控制孩子。我这样加了一个词:“过度的”,也就是说在养育孩子的过程中对孩子施以适当的控制是必须的,因为孩子还小,对于某些危险的处境没有辨别能力。但如果说过度的控制,就会让孩子有种窒息的感觉。适度的控制就是60分的控制,这个控制就是给予孩子基本的生活保障。 但余下的40分直接给孩子,这样有助于锻炼孩子的自主意识。比如天冷了,家长控制孩子穿几件衣服,但是衣服的颜色和款式由孩子自己决定。 如果要给孩子买零食,零食是什么种类,可以让孩子自己选择。如果要带孩子上爱好培训班,上什么科目,由孩子自己选择。这样培养出来的孩子是有自主选择的权力,也就是这样的孩子有自己的主意。

   有些家长会给予孩子的控制是100%的,而且家长管这个控制叫做“无死角的爱”。家长给孩子从小做选择,不是问孩子觉得什么是喜欢的,而是家长自己觉得的。孩子想吃草莓味的饼干,但妈妈觉得巧克力味的更好吃,于是一定要给孩子买巧克力的。孩子明明想学舞蹈,但妈妈觉得美术更好。这些替孩子做选择的行为背后是家长严密的控制。因为这样的家长内心的充满不安全感的,她不能看到孩子展现出于自己不一样的想法,因为那就代表孩子不听自己的话了,不听自己的话,那么下一步就是会在心理和空间上远离自己。这就是有些家长内心里不能接受的事实。

   但我们知道,母爱是天下唯一的需要分离的爱,孩子从小到大,开始有自己的主意,然后向外交朋友,在然后去外地读书、工作、和另一个人结婚。这就是一场健康的分离,而心理健康的家长是可以接受分离的发生。那么心理不那么健康的家长只能通过过度控制孩子的生活和学习让孩子与家长趋同一致。这样家长就会避免感受到内心的分离焦虑。这样培养出来的孩子要么会出现“空心病”,要么会成为“妈宝男”“公主病”。

    为什么家长总是觉得孩子在2,3岁的时候特别好玩?  但很少有家长觉得孩子上小学、上中学之后特别好玩。这个感觉背后的潜台词其实是说,孩子在2,3岁的时候最好控制, 1岁的小婴儿不能走、不玩跳,与家长的互动有限,孩子3岁以后,有了自主意识,不会那么听从家长的话。

远方:

为什么人会忍不住去控制?

每一个强力控制的表象之下,隐藏着一颗焦虑、恐惧、怯弱的心。

 世界很危险,随时可能出乱子,而我不要失控。

 我控制不了世界,但我能控制我的小天地、控制我亲近的人,来帮助我不用担心、害怕、怯弱……因为我想要他们对我的情绪负责。

 假如她们好好执行,我就无需面对这些;如果反对,那就是他们害得我不得安宁。

 你必须要结婚。因为不结婚会被人嘲笑嫁不出去,这让我很没有面子。做一个没面子的人是屈辱的,我不要。所以你必须要结婚,避免这种羞愧场景发生,至于和谁结婚我不管。

 而另一方呢,“你关心你的面子多过于我的幸福,我为什么要听你的?”

 此刻,“该不该结婚”这件事本身,反而没有人去考虑了。

 因为一个在忙着控制,另一个人在忙着反抗。

 这是控制关系带来的巨大伤害:损害双方关系,且夺取最宝贵的注意资源。

 假如我们把控制关系,比喻成木偶戏中提线人和木偶的关系。

 提线人永远在确保一件事:木偶有没有按照我的意愿走?

 木偶执行的所有事情,都在体现提线人的意志。

  在这段关系中,没有谁在活在当下,活出了自我生命的意志和自由。

 因为他们生命的重心,都不在前方,而在监视彼此。

 

远方:如何去改善控制关系?

曲老师:控制总会带来反控制,比如力求完美的家长就是催促孩子在做好一些,但这些孩子反而越做越差。 一个效率很高的家长就是让孩子别磨蹭,但孩子往往越来越慢。

这种现象在心理学中叫做“被动攻击”,我们前几期的栏目中见过这个话题。但家长总嫌孩子不够好、不够快。然后不断的要求孩子再快一点、再好一点。这个孩子就感觉到了控制,这个控制到了一定的强度。孩子就会用一种隐秘的方式反击家长,比如越催越慢、越高要求越不执行。

我自己就有一个典型的例子,我从小住的房子是父母工作的单位家属楼。这些家属楼会定时供应热水。大约是每天晚上的7~9点钟,我记事起,一到晚上64,50分的时候,我妈妈就很焦急的催促我准备洗澡、用保温瓶储存开水、准备洗衣服。从5,6岁一直到我结婚前。20多年如一日,雷打不动的催促。后来我一到晚上快7点了,就会感到异常烦躁易怒,我知道我妈又要开始用20年不变的话语来控制我,后来我往往会因为各种事情错过来热水的时间,然后磨蹭到12点最后一个去洗澡。现在想想这就是我的被动攻击,你不是要我7点洗澡吗,我偏要等到12点再去洗。

后来那个家属楼不再集中供热水了,家家开始装热水器,我妈再也没催过我,后来我发现我每次都是家里第一个进去洗的。从这个事情我就知道,为什么中学时期最容易出现厌学现象,为什么有的人条件不差,偏偏就一直不找对象。有些孩子的行为有可能是家长塑造成的,如果停止这个控制,可能孩子也就没必要用一些异常行为来“攻击”父母了。

想改善控制关系,一定是被控制的人才会有的想法。而控制者不会主动去思索这个问题。所以想改善关系就要一点一点的反抗。如果说结婚、选专业、工作是人生中的重大事件。那么被控制者就要先从小的事件开始坚持自我的意见,比如说晚上几点回家、今天要吃什么,要买什么款式的衣服等。这些比较小的事情上坚持自己的选择,让家长感到不会那么焦虑。同时又能给家长传达一个信号:就是我能管理好我自己的生活。 然后循序渐进的在一些事情上坚持己见,让家长有一个适应的过程。

远方:德国著名的心理学家海灵格曾说过:

“幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。”

把这份浪费在控制上的力量,转化成修正自我、走出舒适区的勇气,何尝不是对彼此的慈悲?

 因为,剪断一段强力控制的纠结关系,释放出的是两个自由的灵魂。

曲鹞奇:对家人减少点控制,不但让家人有了轻松感,而且也放过了自己,控制别人,也终将被别人控制。比如家长过度控制孩子学习,让孩子感觉到压力,于是孩子可能有意无意的“被动攻击”,孩子会想你们家长天天逼着我学这学那,还要按照你们的方式去学习,看来我的学习被你们来说很重要。于是孩子就把家长最在乎的事情搞砸,以此来攻击父母。 父母一看孩子的学习成绩下降,于是开始焦虑。 家长本想控制孩子的,结果自己的情绪却被孩子撰在手心里。孩子只要在成绩上浮动一下,就左右家长的心情。

网友:强扭的瓜

为什么在生活当中,总是有一些人那么任性,总是让别人围着他转。比如有一些工作业务中,有的生意伙伴,总是很强势的要求按他的要求来,不然就谈不下去,有的人在恋爱中,只让对方来满足自己,但自己从不为对方考虑,遇到这样的人怎么办呢?

曲鹞奇:一个孩子初生的头一年里,这个孩子最需要母亲全方位的照料。因为在婴儿初生的头一年来,在心理中被称为“全能自恋”的时期,也就是说婴儿会认为自己是世界的中心,婴儿自己就像一个世界的主宰一样,他感觉到饿了,就哭几声,于是妈妈就过来哺乳,婴儿冷了,也哭几声,于是妈妈又很快过来帮助调整。婴儿无聊了,也会哭几声,妈妈就过来哄自己。 这会给婴儿一个感觉,我想要什么,就哭几声,于是一个叫做妈妈的客体过来给自己提供帮助。这种感觉就像一个主宰一样。一般婴儿的全能自恋感如果得到满足,那么这个孩子以后就不会强迫这个世界以自己的意志为转移。这个人与外界会达到一种和谐的关系状态。

     但如果是这个人在婴儿时,全能自恋没有被满足,这个这种对控制的需求就会一直压抑在内心深处。等到这个孩子长大成人后,这孩子会一直寻求各种控制来满足自己婴孩期的缺乏感觉,他就会变的喜欢控制别人,典型的现象就是非得要让别人按照自己的意愿来满足自己。这种人被称之为“巨婴”,巨婴在各种关系中会表现的像个耍赖的小孩子一样,他希望所有人就应该想爸妈那样来满足自己。比如在工作中,他不是领导,但总是向同事发号施令,让同事都配合他。在恋爱中,他对待恋人总是过分苛求,如果对方不满足自己,就会大吵大闹。前两年,我没看这新闻上说的在高铁上霸占别人的位置,明明别人都有票,但他就是不起来让座,还让有票的人去一边站着。这个行为就像是一个没被教育好的小孩子才会干的事情。

   这样的人既可恨又可怜。往往他们在交际中会遇到严重问题,因为社会不会像爸妈一样处处包容他,当他遭遇到一些挫败之后,就会去寻求改变了。例如做心理咨询、或者学会用成年人的规则和别人打交道。

 

THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾

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