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十堰FM92.0:适当麻烦别人,更有助于建立关系


来源:十堰FM92.0主持人 远方 嘉宾 十堰柏和心理曲鹞奇  发表时间:2019-11-22  浏览次数:124  

远方:我曾有个朋友,现在已不算朋友,因为在多年的互动中慢慢疏远了。

现在回想来,我们的来往就像某种“协议”:

他孩子满月我随了300块钱,他随后就给我买了套书,定价308

有一次聚会我把他送回家,下车后他从车窗给了我20块钱,说是车费。

还有一次他住院,我们买了水果去看他,出院后第二天,他请我们吃火锅表达谢意。

这样的事情发生过很多次。

渐渐地,这种陌生的客气感,让我不再期待和他来往。

而我一不联系他,他也从来没主动联系过我。

曾有一期《奇葩说》的辩题是:“不给别人添麻烦,是否是一种美德?”

曲鹞奇:说起不给别人添麻烦,日本就是一个这样的国家,他们从幼儿教育开始就倡导:尽量别给别人添麻烦。在电视电影里看日本人好像总是那么客客气气,不断的鞠躬、点头。,但是最近我会看到一些关于日本的新闻,诸如一些身体不好的老人在家中死亡,过好几个月才被发现。我会认为可能是因为不愿意给人添麻烦的民族习惯,造成了这样的结果。从心里学的角度来说,如果我对你过于客气,我的潜意识里可能有这样的想法,就是我不想欠你的情,我不想和你维持长久的关系。

  在我们的生活中也存在着类似的情况,有一种人好像过分客气,你对他一点好,他就不停的说谢谢。精神分析认为过分的客气其实是在隔离别人与他之间的关系。我通过不断的感谢你,来弱化我欠你情的感觉,这样一来我就不用和你扯上太多关系,你是你,我是我,

    而另一种交际比较好的人,你会发现他与客气的人最大的区别就是他会适度去麻烦别人,也允许别人来麻烦他,用心理动力学的解释就是,我不怕欠你的情,因为我要和你沟通长期的关系,以后有的是机会还你,同时他还希望别人欠他的情,欠着情的关系就不会那么容易断开。

还有一种父母,是非常要强要面子。


远方:父母不允许自己软弱,认为别人靠不住。

每当孩子软弱就很气愤,经常教导孩子要坚强要独立、社会险恶只能靠自己。

这也会让孩子觉得自己的软弱是可耻的。

他们长大后就变成了不愿意麻烦别人的人,这样就不会暴露脆弱,也就不会暴露之后没人响应,就不会有羞耻感。

我的朋友就是这样,他的父母都常年生病,还互相指责,控诉彼此的软弱。

小时候常见场景就是父母无力地争吵,把他晾在一边,饭都没人做,很多时候都是他煮碗面,自己吃了,还要留给父母。

他厌倦了被麻烦,也不敢麻烦别人,怕成为那个无能的人,被别人所批判。

在他看来,没有人会喜欢麻烦别人的人。

甚至,别人的帮助都有目的,是期望他反过来满足自己。

还有更恐怖的,父母的养育方式是让孩子一直感到亏欠。

远方:不管任何事都要让孩子知道是为了他,孩子生下来养下去本身就是某种“投资”,是要去变现的。

孩子一直觉得欠父母的,是要加倍偿还的,甚至一辈子都还不清父母的养育之恩。

父母所有付出都是牺牲,所有爱都是辛苦,都是为了自己。

这会让孩子觉得,自己之所以存在就是为了还债。

就像哪吒“剔骨还父、剔肉还母”,把肉身全部还给李靖夫妇,这就报答了父母恩情,从此再也不相欠。


曲鹞奇:这样教育出来的孩子总是会觉得麻烦别人是自己的能力不够,或者是滴水之恩涌泉想报,要是自己还不了怎么办,还不如自己咬着牙硬顶算了。这样就不给别人惹麻烦,也不给自己惹麻烦。

所以,害怕别人麻烦自己,是害怕被人依附,继而像吸血鬼的父母般以爱的、关心的名义索取,那简直犹如梦魇,是会湮没自己的,恐惧至极。于是,拒绝、独立、高冷、界限分明就成了保护自身的有力武器。但在内心最深处,他们渴望温暖、渴望亲密、渴望被爱。

还有一种可能就是,这个人小时候寻求帮助,但都是以失败告终,我就有点这样的感觉,我总觉得有的事情只能自己撑着,向别人求助可能会遭受拒绝。所以我在很多事情上宁愿自己多付出一下,也不会去求助,我的自我分析是,可能是我小时候的一些要求没有得到父母的及时满足,所以这种被拒绝感内心在我的心理,所以在成长过程中,我都是一个人单打独斗。但是在我步入社会,这种情况好了很多,我发现身边的朋友都很热情,还没等我求助就主动来帮我。这样慢慢修复了我内心对拒绝的恐惧感。

3

远方:之前热播的《都挺好》中,苏明玉就是这样一个人。

她有一种执念:我的存在是为了报答全家的,在这家中,没人可依靠,只能靠自己。

即便遇见石天冬,在很长一段时间里从来不暴露自己的脆弱,就算内心很想依赖这个男人,但当年的恐惧挥之不去,不敢轻易敞开心扉。

所有交往都算得明明白白:石天冬以送餐、特供等名义各种关心明玉及家人,明玉总会用金钱来购买这一切,从不亏欠,每次都会为“麻烦石天冬”买单。

但石天冬沉得住气,从来不多说、多问,也会坦然接受苏明玉的金钱和拒绝,一天天、一点点地用行动表白“我不怕麻烦,我只想关心你”。

尽管过程中,明玉对他忽冷忽热,有时亲昵,有时却指责石天冬插手自己家的事情,但他还是稳稳地站在那里,等待着她的需要和依赖。

最终,她冰冷的心终于被石天冬焐热了。

渐渐愿意敞开内心依恋这个男人,也坦然地接受他任何的付出与爱。


曲鹞奇:

一个把人情分的很清的人实际上是想和别人保持关系上的距离感,这样的人通常不敢和别人维持长久的高浓度的关系,我们把这样的人叫做“回避型依恋”

一个回避依恋的人,能重新进入一段亲密关系非常不易。

他们意识上都懂,害怕麻烦、偿还人情、两不相欠太冰冷,是会影响关系质量的,但日常的社交体验却总很容易让他们退缩。

当你身边有回避型的人,一定要少用语言、多用行动。在回避型人眼里,语言是带有某种暗示的,他们不太容易相信那些善意的语言,但却会默默记得每一次别人的行为,尽管一开始会有负担感。所以,若真想帮助他们,要有足够的耐心。

4卡耐基在《人性的弱点》中曾说:

远方:如果想要让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。

我很认可。

当朋友塞给我20块钱的时候,我很尴尬,觉得自己一点都不重要,甚至有点可怜。

害怕麻烦别人的人,可以这样共情一下别人,毕竟对方也有被需要的需要。

换句话说,接受别人的帮助是一种慷慨,允许别人爱自己是一种慈悲。

你也许会在麻烦别人之后,很忐忑。

怕被反过来过度索取,怕被看做是一个无能的人。

那么,多去观察看看。

大部分真心想要和你来往的人,都是不自觉地发自内心做出帮助你的行为。

至少在那一刻,他们并不在意你能给他们什么。

就像石天冬对苏明玉一样,只是单纯的欣赏和喜爱。

曲鹞奇

当我们走出这一步,我们的人际关系也会从紧缩,走向更加广阔的地方。

当我明白这个道理后,我会刻意的麻烦一下别人,再也不会因为给别人添了麻烦而产生不安感,。而且偶尔被我麻烦的人,会满足她的拯救欲望,你想啊,,如果你很好的帮助了一个人,你的心理会有点自豪的感觉,就是这个道理。

   我也接受别人来麻烦我,这样一来,我就和他联系了关系,但是要记住一个度,不要对一个人的帮助高于他的需求。  因为如果一个人长时间欠别人的情,就会产生不如人的感觉,甚至还会产生对帮助者的愤怒,这就是古人说的那句老话“一碗饭养恩人,十碗饭养仇人”的最好解读。

 

THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾

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