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十堰fm92.0:和孩子的沟通要趁早(文字稿)


来源:十堰FM92.0主持人远方 嘉宾十堰柏和心理 曲鹞奇  发表时间:2019-11-25  浏览次数:116  

远方:

01

“你还小,你不懂”

“能不能懂事一点?”

“你还小,不懂。”

“大人说话,小孩子听着就行了。”

我听过太多类似的对话。

很多大人们解决问题的方式都是如此,先连哄带骗,不行便物质补偿,再不行就直接暴力压制。

王朔在接受采访时说起自己童年的经历:“我父亲打我的时候,一直打我打到他打不动。”

出生于军人家庭,王朔对童年的回忆只有两个词:严格和暴力。

没有沟通,不能解释,犯了错就挨打。

以至于后来,王朔在《致女儿书》中写:“我对亲情是怀疑的,我不记得我爱过父母。”

正如网友评价:年幼时那些没说清楚的事情,窝在心里就是一把刀,以后不戳别人的心,就扎自己的心。

曲鹞奇:大人打孩子的问题真的很值得探讨,在网上很多文章探讨过这个问题,无非形成了两个派别,一派认识觉得不能打孩子,一派觉得还是要有适当的惩戒。

我赞同对于6岁之前的孩子,还是要引入惩戒措施的。现在很多文章都写了孩子觉得不能打,否则会出现心理问题,但是在收音机前的听众们有几个人说自己从小到大是没挨过打的?挨过打的孩子成长以后有几个是出现了严重的心理问题的呢。

孩子形成秩序感和规矩大约是在6岁之前,这个时期的孩子心智尚未成熟,孩子对某件事情的后果尚未形成道德感,也就是说他们可能并不知道做什么事情会有道德上的谴责。例如一个3,4岁的孩子可能会在街边撒尿。如果没有大人的批评,孩子就不知道这样做是不对的。有的时候也会出现,孩子执意要做一件事情,这个事情可能引发不好的后果,家长怎么和孩子讲理也讲不通,这时候,家长就会适当惩戒一下,让孩子知道这样做的后果会挨打,以后孩子就对做这件事有所顾忌。为什么对于6岁前的孩子要施以惩戒、奖赏  ,而不是讲道理呢?因为道理对那么小的孩子是抽象的,孩子可能理解不了。所以讲道理是孩子再大一些要做的事情。

最近一两年,教育界针对是否要把惩戒权交还给老师,我认为是有必要的。对于年龄小的孩子,只能由一种直接的体验去告诉他是能做还是不能做。

但是,家长很容易把惩戒的目的搞混淆。比如说,大部分的家长又可能没意识到,他们对孩子所谓的惩戒绝大多数是为了释放自己的焦虑性,而不是为了教育孩子。简单的说:就是打孩子是为了自己能出气,而不是为了教育。我记得我初中时,我们班主任,惩戒我们还是会用打手板的方式,打得很疼,但我没有记恨过这个老师,因为她在我们取得进步的时候,对我们也很宠,能立刻施以表扬。这就给我一个感觉,老师惩戒我是对事不对人,因为我犯错了,她惩戒我们。我们作对了,她又对我们很好。所以我对这位老师的感觉是心服口服。  

而有的家长是孩子犯错就要打,孩子做好了,就没有反馈都没有。这就让孩子感觉是对人不对事。  你就是为了出气才打我。这一定会引发孩子的逆反心理。所以总结刚才说的主题,有两个观点,其一是,在孩子6岁之前,可以施以适当惩戒。有助于建立秩序感。其二,惩戒是为了教育,而非自己发泄情绪。

2电影《狗十三》中的女主角李玩,父母离异,爸爸再婚有了新家庭,她只能和爷爷奶奶生活在一起。

爸爸送了一只狗陪伴李玩,李玩很开心,还给它取名为“爱因斯坦”。

有一天爷爷买菜的时候不小心把“爱因斯坦”弄丢了。

李玩发疯似的,满大街地找“爱因斯坦”。

为了找狗,爷爷的脚受了伤,奶奶太久没出门,差点走丢。

后来,后妈想到办法:买一只和爱因斯坦长得很像的狗,骗李玩说“狗找到了”。

李玩不相信,大人们一个眼色,便彼此默契:

“可能是爱因斯坦在外面弄脏了吧,洗个澡就好了”。

李玩还是不相信,爸爸一气之便打了她:

“狗重要还是爷爷奶奶重要?”

“你要懂事!”

家人们不爱李玩吗?

其实也不是。一家人为了找狗,让李玩开心,都费尽心思。

父亲打李玩后,也尝试与她和解,让女儿坐在自己的腿上,笑着说:“打你,是因为爱你。”

只可惜,他们用错了方式。年少的李玩不是非要爱因斯坦不可。

成年人的世界,小孩子不懂,却要被逼着他们接受。

要求他们像大人一样懂事,却从未把他们当大人们来看。

曲鹞奇:这部电影,我是怀着很强的期待去看的,看完以后我觉得好像没看懂,我觉得导演好像是想说逼着孩子接受成年人的世界,会伤害到这个孩子。但是我觉得电影里的女孩的家人做的还算过得去,至少比我看到了大部分现实生活中的离异家庭太好很多。首先看到女主李玩的父母离婚,爸爸还刻意送了一只狗给李玩,这位父亲希望用小宠物来给女儿改善心情,也是比较用心的。

后来爷爷买菜把小狗弄丢了,李玩情绪激动的到处找狗,一直到深夜。 爷爷怕孙女晚上在外有危险,于是找到李玩让孙女回家,结果李玩争执中把爷爷推到。她只是看了一眼,有过一丝的内疚,但心思还是放在狗身上。奶奶帮着找狗还差点迷路。这种事情放在任何一个家庭,可能就会引发家长的愤怒。但是李玩的一家人还是关心李玩,特备是后妈,看着李玩实在太想念狗了,于是买了一只很相似的狗回来骗李玩,说狗找到了。我看到这里的时候,觉得大人真的还是仁至义尽了。比起很多现实家庭来说,对孩子还真不一定会保持这么多耐心。

我觉得这个电影所引发的探讨不应该是指向大人的养育模式有问题,而是想呈现出孩子的成长可能就是要经历一些挫折。至于观众把童年的挫折当成对心理的伤害也好,还是心灵的成长也好,只能是观众自己去体会。

远方:

“长大后,你就懂了”

“时间不是用来冲淡一切的,而是让我们去找到我们所要的一切的答案。”

很多时候,孩子们渴望能够从父母口中得知问题的答案,大人却把问题交给“时间”。

“长大了,你就明白了。”

可真正摸索到答案的孩子又有几个。

亲子辩论节目《爱幼星球》中,有一期的辩题是“父母离婚了该不该第一时间告诉孩子?”

一位女嘉宾讲述了自己的亲身经历:

 在她记事之前,父母就离婚了,但他们从来没有正面告诉过她这件事情。

年幼的她开始怀疑自己,甚至把所有的过错都堆积到自己身上:

 “是不是因为我是女孩?”

 “是不是因为我长得丑?他们才不要我……”

 

 小时候一度陷入自我怀疑  / 《爱幼星球》

长大后,工作、恋爱、结婚,看上去,生活一直在正轨上。

可她不止一次的怀疑和自卑:

 “在认识老公之前,我不想结婚也不想要小孩,我觉得自己承担不起这个责任……”

 袒露父母离婚造成的影响 / 《爱幼星球》

童年时的误解,有的人幸运,哪一天能“突然开窍”;

也有的人,反而随着时间,把过往的经历,熬成更深的暗伤。

曲鹞奇:成年人对一些真话也不一定消化的了。例如很多艰苦打拼在外的人,哪怕再苦再累也不会告诉父母自己过的不好。  对于夫妻间哪怕再有隔阂,也不能把内心对对方的看法全部讲出来。否则对方可能接受不了。对于孩子来说善意的谎言是为了不对孩子脆弱的心灵造成伤害。比如一位单亲母亲,早年被不负责任的丈夫抛弃,但是这位母亲每年都以丈夫的名义给孩子包压岁钱和生日礼物。这个孩子也在父亲是爱我的 这样一个感受下成长。

美国前总统奥巴马,从小和母亲长大,父亲在他很小的时候就抛弃了他们父子两,奥巴马这么多年没见过父亲,更没得过什么抚养费,但是他的妈妈每次在奥巴马询问父亲时,直接坦诚说父母离婚了,但妈妈绝口不提丈夫的不好,只和奥巴马说:你父亲是个很聪明、很风趣的男人。这样就避免了奥巴马的自卑心理,同时也把离婚的客观事实告诉了奥巴马。成年人应该把对孩子说的一些话进行过滤。把孩子暂时接受不了的信息先过滤掉。

但有的父母做不到适当的过滤,甚至还在解释中添加了更为有害的成分。比如刚才的例子,让孩子几年里都不知道父母离婚的事实。我想起陈冠希,他也是童年时父母离婚,知道将近20岁,才知道事实。这种情况下,他的信任感有可能崩塌。他会觉得身边的至亲的人都不可信的。很多父母觉得离婚的事情不能说的太早,等着孩子大点再说,但是等孩子到青春期的时候再说,往往破坏性更大,孩子小的时候心理可塑性比较强,这个时候说了真实,再施以一定的心理干预,孩子很容易接受。

还有一种情况是:家长在孩子的成长中,添加了很多恶毒的谎言。我曾经咨询过一个案例,一位单亲女士带自己的6儿子来咨询,咨询的目的是,这位女士觉得儿子不听话,学习也不好。每次忍不住打孩子,打完了又有点内疚。控制不住的打和后悔这个过程周而复始。这孩子坐我面前,给我的感觉是很怯懦,想喝水也会怯生生的问我可不可以。后来经过咨询,知道这位女士的前夫是个很没有责任感的人,两个人很早就离婚了,这个女士自己带这个孩子,这个女士对前夫除了恨就是恨。当他看到儿子有一些动作和行为越来越像前夫时,于是内心的无名火起,然后把对前夫的恨意释放在孩子身上,但是这女士还不忘找了一个理由去打孩子,她每次打孩子都说:你太不听话了,是你不好,才惹的我生气。我就是为了你才过的这么辛苦等等诸如此类的言辞。

这孩子就可怜了,明明是家长内心有恨意,还得把打孩子的原因归咎于孩子

的身上。这样的案例在生活中也是很多的。有的新婚夫妻,关系不好,于是想着要个孩子来拉近关系。生孩子本来就是为了爱,结果成为了弥合糟糕的夫妻关系的粘合剂。这对孩子的伤害性是最大的。

远方:有效沟通

很多时候,父母在和孩子沟通的时候也无意间将孩子作为了情绪垃圾桶。

“为什么别人都好好的,就你不行?”

“你怎么这么笨?”

“你说这些话有什么用?”

带着情绪的指责,非但不能促进亲子间的沟通,无法传递正确的信息,甚至还会加深两代人之间的隔阂。

李玫瑾教授在《圆桌派》里提到和青春期孩子沟通的方法。

总结起来无外乎两个字,少说。

李玫瑾的“育儿宝典”/《圆桌派》

 少而精地用换位思考的方式指出“爸爸/妈妈如果遇到这种情况会这样做”,交给孩子自己判断是否有道理。

与其居高临下地批评,不如提出一个建议让孩子选择是否接受。

有效沟通的前提是尊重孩子的理性,而非强硬霸道地灌输。

   曲鹞奇:这让我想起一个例子,家长带孩子去游乐园玩,孩子对高空的游戏有明显的恐惧,比如从高处滑滑梯、坐速度很快的旋转飞机等  孩子都表现出恐惧。每次去公园,孩子只去玩没有高度的轨道小火车或者蹦蹦床。而其他同龄的孩子玩起刺激的游戏则是手到擒来,自然而然。于是家长就感觉到失望和愤怒。于是逼着孩子也去玩那些刺激的游乐项目。我们可以分析一下,为什么家长会感到失望和愤怒呢?  有可能是家长觉得别的孩子都可以玩,为什么我家的孩子就不敢玩呢,这可能让家长的虚荣心受挫。家长在这件小事里表现出的所谓的对孩子的爱,是功利的、势利的、是为了满足家长自己的虚荣。从这件小事上,就可以想象到家长让孩子学习好、考名校、进重点班百分百是为了孩子好吗?这其中有多少爱是裹挟了家长满足自己内心的需求呢?

     很多家长认为把孩子千方百计送进重点班,孩子的学习就会提升。这样的设想就相当于把家长送进国家田径队,就能拿奥运冠军一样荒谬。水平达不到的孩子,几乎用尽了所有的能量在应对垫底造成的心理压力。孩子哪有力量去应对繁重的学习呢?

     这几年,随着心理咨询行业的发展和心理知识的普及,让很多家长开始重视亲子养育,现在的一大进步就是很多家长不在吝啬对孩子说“我爱你”了。这是一个好的苗头,如果家长今后能越来越清晰的分辨哪些爱是对孩子真正的爱,哪些爱是为了满足自己的控制,这样就在亲子养育中更近了一步。

 

远方:今天的一句哄骗,明天,ta可能要付出加倍的时间来澄清误会。

今天的一点伤害,未来,ta或许要用几年的时间慢慢“疗伤”。

其实,不过是几句解释,一些坦白。

现在说了,ta就不必再用此后的几年甚至十几年去“懂得”。

那个过程,并不好受。

他们并不苛求一个“完美”的大人,但至少,想要一些真诚和信任。

网友提问

空空  :我家儿子今年高二,6.7月份的时候忽然有段时间情绪很低落。后来上不了学了,到医院心理科去看,医生说是情感障碍,还开了药物。孩子吃了半个月就觉得头晕,后来我让孩子把要停了。 前天开始,孩子又开始出现失眠、情绪低落的情况。我发现儿子还用笔尖扎自己的手臂。孩子现在想请假休息几天,但是学习这么紧,休息几天可能就赶不上了,该怎么办呢?

曲鹞奇:心理咨询与心理治疗有严格的区分,你说儿子被诊断为情感障碍,而且已经开了药物。那么就属于医院的心理治疗的工作范围。你未经医嘱给孩子停药是很有风险的。建议你尽快带孩子去当初的门诊进行复查。带上病历和测量表。而且对于药物是否增减以及复查时间一定要听医生的建议,不可私自做主。否则可能引起症状反复。

 

THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾

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