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十堰广播FM92.0:我把你当老婆,你却把我当儿子?


来源:十堰FM92.0主持人远方 嘉宾柏和心理中心 曲鹞奇  发表时间:2019-11-28  浏览次数:110  

 

远方:

是夫妻?还是母子?

软卧包厢里,进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺,看起了手机,沉浸在一个人的世界里。

女人放好行李,坐在下铺,看了一会外面飞驰的景物,就抬头问男人:

 “你要不要吃水果,我去洗点水果来吃。

 “不吃。男人说。

 “车上很干啊,吃点水果吧,我带了。

 “不要。男人有点不耐烦了。

然后整个晚上,他们就一直保持这种沟通的节奏。

女人隔一阵主动问一次男人,要不要喝水,要不要去洗个脸,去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。

女人也没生气,就讪讪地无奈地自己去洗了。

除了这些,直到睡觉,他们再没有任何沟通,男人直到第二天到站才离开那个床铺。

曲鹞奇:在这个案例里,好像是这位妻子把丈夫当成孩子去照顾。我们可能会很奇怪,不是说女人是应该被男人照顾的吗,为什么这个案例是反着来的。首先我们得明白,只要是健康的人都是要寻求关系的建立,但并不是随便找两个人就可以建立关系,例如夫妻间关系的建立,是源于两个人的心理及人格层面的匹配度和外在条件的匹配。例如上文说的这个女性,一直在寻求照顾丈夫,那么是因为丈夫需要女人的照顾吗?并不是,而是这个女人需要通过照顾一个人来寻求自己的价值感。

  可以想象有的充满母性的,喜欢照顾他人的人,一般在童年时可能经历过两种家庭模式。一种是这个人可能在家庭的子女中,排行老大,而父母一般喜欢让子女中的老大来帮助分担家庭责任。于是这个孩子长大成家后,她会不自觉的把自己原生家庭的模式代入到自己的婚姻关系中,比如想以前照顾弟弟妹妹们那样去照顾丈夫和孩子。或者对家务的事情格外操心,俨然像一位家长那样对家庭细节亲力亲为。把家庭其他成员的需要当成自己的责任,甚至哪怕是家庭其他成员没有需求,自己也要过度的为其他人做点什么。

 还有一种情况是,这个对家庭过分照顾的人,可能有“拯救情结”,也就是说,我用过度的帮助别人,照顾别人来证明我自己是一个有用的人。这样的人小的时候可能被家长忽视,但是我们知道,孩子一旦处在不被家长注意的状态下,就会特别无助和失落,于是有的孩子会想可能是自己不够优秀,所以爸妈才不在乎自己。于是她严格要求自己,往往通过努力让自己在家庭中赢得一席之地,比如通过学习、经济、社会地位等。当她们取得成就以后,还是觉得不能引起父母的主意,于是就会想办法帮助家庭做点事情。

    我之前接触过一个案例,这个女性现在已经是成功的企业家了,她在童年时就属于被爸妈忽视的孩子,爸妈最信任排行老大的儿子,同时把宠爱又给了最小的妹妹,于是这个女士就被无意识的忽视了,当她的企业做的很成功了。她拿出很多钱来接济哥哥妹妹,动用自己的社会关系为哥哥妹妹做了很多事情,甚至会为了哥哥妹妹的遇到的困难茶饭不思,好像哥哥妹妹的生活就是自己的生活一样。但是她帮助兄妹解决完事情,兄妹却远离她,因为她总是希望帮助别人做事情,但可能干涉到别人的家庭内部事务了,别人不高兴,就不理她了。所以有拯救情结的人后果一般不太好,因为她为别人出心出力,却不能得到别人的尊重。

   

远方:

最好的亲密关系是……

是什么塑造了他们这样的关系模式?

是她先想当妈妈,还是他先想当儿子?是谁造就了谁?还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合?

无论哪个在先,都只是关系模式的开始,要维持并固定下来一种模式,一定是需要另一方配合完成,你是妈妈,我就慢慢把自己变成儿子,或者你是儿子,我就慢慢把自己变成妈。

区别只是有的人是心甘情愿变的,有的人是被迫的、不得不变的。

心甘情愿也分几种,一种是出于盲目的爱;一种是自己身上本来就有对方所要的特质,比如对方是妈妈,我正好很像儿子;一种是出于恐惧、软弱,害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。

只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在,这样的关系也是可以一直维持下去的。

而不得不变的,也许也有恐惧在,但更多是出于TA以为的理性,要顾全大局,要保证整个家庭的完整,不要对孩子造成伤害等等。

唯独没有对自己和对方的考虑。

因为你的不得不,你过得很憋屈,也因为你的不得不,对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足,关系就在扭曲中不停地被消耗着。

这样的不得不就是定时炸弹,基本上,情况一直这么维持的话,终有一天,会爆炸。 

曲鹞奇: 心理学中的客体关系理论说的很好,就是我们经历的所有的关系都来源自我们同父母的关系。生活中我没看人与人的关系,就是看关系中的配合度。有的老头老太太一辈子打打闹闹,摔碗砸锅的,但是很奇怪,几十年下来,他们始终没有离婚。

而有的小夫妻,不吵不闹,相敬如宾,到最后可能因为很小的事情莫名其妙就离了。还有的夫妻是离婚了,有复婚,过不了几天又离婚,然后再复婚。我们从这些现象里,其实可以看出来真正把关系维系在一起的可能还有更深层的原因,就是两个人的人格匹配度。

每个人的关系模式是从原生家庭中互动出来的,甚至可以说每个人的内心深处的关系模式就是原生家庭模式的拷贝。我们刚才说有的人就喜欢在关系中照顾别人,也有的人喜欢在关系中被照顾,还有的人希望在关系中维持一定的独立性,但又不能离的太远。这些不同的关系模式没有好坏。重点是看他最终会找一个什么样关系模式的人来配合自己。配合的好就是好的关系互动。

例如一个从小缺失父爱的女孩,她在人际中总是显得楚楚可怜。她可能会对能对人照顾的人形成依赖。如果照顾他的人有独立性,那么这个女孩的依赖可能让他感到压力和窒息感。如果这个女孩遇到的也是一个渴望被照顾的人,那么他们两的关系很快会瓦解,因为他们在消耗对方。如果这个女孩遇到一个有拯救情绪,有控制性的男人,他们一个希望照顾别人,另一个希望被照顾。如果希望照顾别人的力量和希望被照顾的力量大体相当。他们两会干柴烈火。配合度很高。

反之渴望照顾别人的人,如果能找到一个需要被照顾的伴侣,他们的配合度就是高的。

而有独立性人格的人,配合度高的伴侣也是一个有独立性的人。两个人在一起有分寸感,有彼此的边界,但又有交集,这也是一种高匹配的关系。

远方:民间常说的,什么样的锅配什么样的灶,正正好。

 “我是妈,你正好是儿子,我是女儿,你正好想当爸爸彼此都能满足对方的需求,以一种共生依赖的方式存在着。

只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变,这种状况是可以一直继续下去的,而且关系还很不赖,甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。

还有为了现实需求在一起的,这可能是大多数婚姻的状态,因为到了年纪,因为想要孩子,因为父母催婚,因为面子,因为害怕孤独,需求一直不变,关系也会相对稳定。

如果需求满足后,又滋生出新的需求,不但要吃饱,还要吃好,关系就会开始动荡,进入所谓的磨合期。

一方求变,另一方能跟上,还是好的结果。相反,关系就会面临很大的危机。

曲鹞奇:关系不一定要靠被动的匹配,我们也可以主动的调整交际模式来更好的适应关系。我看过一部电影,一个7,8十岁的老太太。她早年的时候丈夫就去世了,之后一直跟儿子生活,她以前还能帮着儿子带带孩子,做做饭,下地干干活。后来老太太年级越来越大。身体也不好了,老太太担心自己不中用了。还一身的病。儿子儿媳肯定会嫌弃自己,于是还是帮家里尽其所能的干活。他儿子很孝敬母亲,不让母亲干活,但是老太太不听,还是要下地。儿子就想了个办法,他把红豆和绿豆、黑豆倒在一个大碗里。然后跟他妈说,自己不小心把豆子弄撒了,吃不成,让母亲帮着挑豆子。这样老太太就不用去干重活。坐在床上慢慢挑豆子就好了。这活还急不得,老太太好几天才能挑出一碗。这个儿子就是利用妈妈要照顾人的内心需求来和母亲重新构建需要与被需要的关系。

   在亲子之间的关系建立很典型,如果一个依赖性很强的家长,会培养出依赖性很强的孩子或者是逆反性很强的孩子。这种控制型的家长潜意识里很矛盾,他们嘴上说希望孩子出人头地,但在潜意识里又很焦虑,如果孩子太有出息了就会更早的更远的离开这个家。于是家长会有很多方式压抑孩子的某些能力,比如让孩子自学习不交际,那么这样的孩子无论考的多好,也不会很好的处理社交,于是就只能回到父母身边,由父母来安排工作和婚姻,这样家长就达到了继续控制的目的。  还有一种是生活不能自理的孩子,结婚后不会做饭,洗衣服,不会带孩子、甚至不会交水电物业费。那么最后只能把父母请到自己家里,继续照顾自己。

     如果 孩子学过点心理学意识到了这个问题,于是想和父母保持点距离,父母就会说:你不孝敬,娶了媳妇忘了娘。   或者是身体经常出现一些问题,让孩子不得不又回到父母身边。  这种情况下最好的办法就是在心理上与父母断奶。一方面保持自己生活的独立性,一方面经常打电话或者周末会父母家看望。这样就给父母一种感觉:孩子并没有抛弃老人,孩子心理还是有老人的。这就减轻了家长对孩子的捆绑。

远方:各自独立,两生欢喜
回到那个卧铺车厢。

妻子一上来就扔下行李,躺下了,这时她的注意力都在自己身上,她注意到自己确实有点累了,就看看手机轻松一会,然后睡着了。

小睡一觉后,很舒服,感觉自己有点饿还有点渴,想起来自己带了水果,就决定起身去洗给自己吃,想到上铺的老公,就问问他:我去洗水果吃,你要吃吗,要我也给你洗一个。

老公也许会说好啊,因为没有被不停地问要不要这个要不要那个,他反而会根据自己需求真实回答,而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。

也许他真的不想吃说不要,妻子就给自己洗了一个,高高兴兴吃起来,也并没有再三劝丈夫说:你也吃一个吧!

各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。

曲鹞奇:这就是典型的独立型人格的伴侣。两个人的关系清清爽爽,又有彼此的边界感。这是一个理想状态。  如果是在朋友关系里,我会很喜欢这种模式,但在亲密关系中我会觉得这样的关系好像有点缺了点味道。因为对于每个人的原生家庭来说,都不可能百分百的完美。所以在亲密关系中可能永远会存在边界的彼此侵入,只要侵入的不是很厉害,那么这种关系还是很有意思的。

如果说这样的两个人彼此独立的关系契合是平面与平面的契合,那么亲密关系契合是犬牙交错的契合。就像齿轮一样咬合在一起。例如一个经常在外应酬的男人,和朋友喝酒很晚。如果妻子一个电话都没打来,这男人一定觉得很失落,如果妻子每分钟一个夺命连环扣又显得太霸道。如果中间能来一个电话温柔的责备:都几点了,和谁在一起,我想你,快回来。这种感觉对男人还是很甜蜜的。

或者一个男人每晚到妻子的单位去接妻子下班。即使看上去有点腻歪,但妻子会感觉到那种被在乎被需要的幸福。

 

 

网友 剑走偏锋 

我今年29岁,女友26岁,我们恋爱不到2个月,每次都是我很主动约会。女友也会出来。但是她没有主动约过我。她挺内向的,不怎么爱说话。我也不知道她喜不喜欢我,我该坚持吗?

曲鹞奇:你听说过感情慢热吗?有一种人如果早期和父母的关系就是不冷不热的,例如父母比较传统或是比较内向,不大会表现自己的情感,这样的孩子就有可能把这种关系模式用在自己的恋情关系中。不是她不想热乎,而是不会热乎。  如果她不喜欢你就不会和你保持2个月的恋爱关系。只是她对你期待的恋爱节奏有点不知所措。所以,你要保持内心,对她一对既往的温暖,多制造浪漫,当她意识到原来这世界上竟然还有这么甜蜜幸福的情感表达方式。那么恭喜你,她就会对你产生依赖,并且学会更加热烈的情感表达。

 

THE END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾

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