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十堰FM92.0: 为母其实不用那么伟大和刚强


来源:十堰FM92.0主持人远方 嘉宾 柏和心理中心 曲鹞奇  发表时间:2020-01-13  浏览次数:228  

 

远方:

好朋友自从有了儿子,她妈就成了空中飞人,“招之即来挥之即去”,奔波于武汉和北京。她要跟老公过二人世界的时候,她辅导孩子作业觉得麻烦的时候,她出差的时候,她独处的时候,她刷手机的时候,她跟朋友吃喝玩乐的时候,都是她妈帮带孩子!

可她,却把耐心给了孩子,把体谅给了爱人,所有的坏脾气给了妈妈!在好友这条微博下面,大家对于母亲这个角色的评价惊人地一致,都在说母亲好伟大。

我第一次意识到“伟大”是一个让人有窒息感的词。网友当然是出于好心与赞美,才这样评价好友的母亲,但我还是忍不住想问,你愿意成为这样的人吗?身为女性、身为母亲,伟大真的是我们的宿命?

我最近在看复旦大学社会学博士沈奕斐的《谁在你家:中国“个体家庭”的选择》。在书里,沈奕斐提出,我们这一代年轻女性在家庭中的确获得了更高的权力与地位,“但这并非来自于男性,而是来自上一代老人的让渡。”她通过对上海40岁以下双职工家庭的调查发现,双职工家庭普遍需要第二个“妻子”,而这个角色,往往由上一代的母亲扮演。在沈奕斐的调查对象里,没有一个小家庭是跟老一辈的父亲单独住在一起的,但有很多小家庭,与老一辈的母亲单独生活在一起。

她认为老年男性同样需要被关心,因为他们在现实生活中往往是“被嫌弃”的一方——“从性别角度,由于女性承担家务被看作是自然的,因此,老年女性往往比老年男性更抢手”。

但站在我们普通看客的角度来说,看了沈博士的调查,我也不知道该同情的,到底是被嫌弃的可怜老父亲,还是被需要的伟大老母亲。但就我自己来说,想到现在带自己的娃,20年后还要带娃的娃,我真的没有勇气活下去了……

曲鹞奇:是的,很难想象如果没有老人的帮衬,现在很多有孩子的家庭会过成什么样子。就连我的孩子也多亏老婆和奶奶的帮助才能让我们这个忙碌的家庭运转下去。

   最近几十年,你会发现我们的家庭模式在悄然发生改变,历史上好像没有出现过老人非要需要帮衬晚辈带孩子的现象。这个现象从什么时候开始的呢? 大致是从女性开始越来越多的出去工作开始的,那么这个带孩子的重任就落在老人身上。为什么女性要开始出去工作,有很多种原因,包括现在一个男人的收入可能难以负担起养活整个家庭,还有就是女性意识的觉醒,女性需要通过工作来打破一个束缚,这个束缚就是过去,很多女性觉得自己需要依赖一个男人才能生活,而现在的女性很独立,在很多岗位上做的很优秀。这是一个自我价值的实现。

     另外还有一点,我觉得还是有必要说一下,有的家庭男人挣钱很多,足以让女性可以安心在家相夫教子,但是往往这个女人还要出去找一份工作,为什么会这样?  还有可能的因素,是全职太太在当今社会上的地位并不是很高,我们在这样说的好听叫做:全职太太,但还有很多人一听到这个词就会和“家庭妇女”联系到一起,所以有的女性会把孩子交给老人带。

   所以这个现象是当代家庭模式发生变化,以及女性地位提升所引发一个连锁反应。

  这个专家的观察是很犀利的,他说现在很多老年人成为了“双职工”家庭的第二个妻子,还有这些带孩子的老人往往都是“母亲”。从社会学的角度来说母亲带孩子是因为老母亲做这些家务更娴熟一些。而老父亲不具备这个条件。从心理学的角度来看有几方面的原因,我们国家谈到婚姻,提的很多的是夫妻、婆婆、母亲。  但是里面唯独少了一个人,这就是公公还有父亲。在儿子还有女人成家后,父亲好像在家族里消失了一样,很少听说过父亲引发的家庭矛盾。因为父亲与孩子的联结永远比母亲与后代的联结要紧密。这不是说父亲比母亲不爱孩子,而是因为孩子是有母亲和父亲孕育的,但生养这个孩子是由母亲来进行的,怀孕近10个月还有孩子12个月之内,心理学管这个期叫“共生期”,也就是母亲和婴儿是合为一体的,所以有句老话说:孩子就是母亲身上掉下的一块肉。孩子出生后并没有和母亲真正分开,因为还有12个月的哺乳期,

这就是本能上造成了母亲与孩子的关系要紧密于父亲。 孩子12个月之后开始心理分化,慢慢的接受父爱进入到母婴关系中。那么如果母亲和孩子分化的不是特别好,就会造成孩子成大以后依然在某一些方面独立不了,例如需要母亲来家里长时间的带孩子。孩子和父亲不存在分化问题,可能长大后和父亲共同生活的会少一些。

   老人帮着晚辈的家庭分担了很多,这是事实,但从大数据来看,这些邀请老人来家里照顾家庭的人,有很大的比例是因为某种心理上的“分化不良”。

远方:韩国电影《82年生的金智英》里,金智英在家带孩子憋出病,智英母亲心疼女儿,给出的解决方案是:

妈会尽快整理好,来你这边帮你照看雅英,去工作吧,妈会帮你的。

我泪点算高的,看到这句话,眼睛也酸。

如果一代女性的困境,要靠剥削上一代女性来解决;年轻女性的平等、独立,有什么值得羡慕和鼓吹的?

你做人生赢家的时候,你的母亲或者婆婆正在负重前行;

当我们在谈论职场性别平等,女性正在承担越来越多社会角色的时候,一代又一代被家务剥削的,依然是女性,这种状态,像一个死结,让人害怕。

我问过很多身边的同龄人,你将来会给娃看孩子吗?

几乎所有人的回答都是,不愿意、不会。

但只要经过三秒钟思考,女孩的妈妈与男孩的妈妈就会呈现出神奇的差异。

家有女儿的妈妈十有八九会在本能的决策后面加个p.s.:如果女儿要工作,说不定还是得去帮帮忙,没办法啊,婆婆不心疼媳妇,亲妈要心疼女儿。

这个p.s.背后的现实我们都不陌生。

那就是男人只要工作好,一切都好;而女人,除了工作好,还要漂亮、会打扮、显年轻、能生孩子、能带孩子。

家务是女人的天职,在女性将家务当成工作的年代如此;在女性有了真正的社会工作以后,它的改变,比我们设想的,缓慢太多。

曲鹞奇是啊,老人在家庭中的帮衬让很多年轻夫妻得以在事业上大展拳脚。可能还有一些更为复杂的心理原因,例如和母亲的关系更加粘合,以及稀释亲密关系。这里面出现了两个词一个是粘合,一个是稀释。看上去是反义词。女儿把母亲请来带孩子,可能是为了和母亲进一步得到粘合,有的女孩在原生家庭中和母亲心理上分化的不够好,于是女孩子在嫁人后,会觉得有一些抛弃母亲的内疚感,当然这是在心理学层面的。于是女儿会通过请母亲来带自己的孩子,给母亲释放一个信息:我还想同你保持一个联结性。而且我把我的孩子交给你,这有点讨好的意味。你是我的妈妈,我做妈妈以后,我还把我的孩子交给你养育,这是我对你最大的信任和依赖。

    其次是邀请母亲来家里带孩子,有点稀释和丈夫关系的意味,例如有的女孩在亲密关系中有点不适应。为了避免和丈夫的关系过于亲密,她可能请母亲来家里带孩子,这样母亲就会多多少少介入到夫妻关系中,来成为夫妻关系中的一个“隔离”。

    还有可能是一种身份的证明,心理学中说一个女人最大的成功更不是挣更多的钱,也不一定是取得更高的社会地位,而是可以像自己的妈妈一样去孕育孩子。请妈妈来家里帮着带孩子,有点向妈妈证明的意味,我已经不是小女孩了,你能做的我也能做。

远方:婚姻很难,但我希望这种难,由夫妻两人来扛,而不是要么扛在年轻女性身上,要么扛在老年女性身上。

理想的婚姻,一定也是鸡飞狗跳、一地鸡毛,就像所有人,从童年到达成人,都要接受活着不存什么深刻的意义这个现实。

“我们相爱,我们连狼狈时都一样”,此为夫妻。

带孩子像打仗,丈夫倒下妻子上,妻子倒下丈夫上。

所谓队友,没有凯旋的歌,只有无数小事堆积出的情感。

很多过来人说,孩子可爱又好玩,却没人告诉年轻人,给孩子穿衣服这件小事,需要两人精密配合才能完成。

远方:什么事情最能考验夫妻的默契程度?

曲老师:就看哄孩子睡觉,你们是不是同时如临大敌,同步关闭了这个世界全部的音箱。

孩子是个精灵,孩子也是怪物。

爱的价值,在于两人共同经历了那些在旁人看来不足挂齿,于夫妻而言,却刷新三观的困难。

扛过了这种难,才算真正体验了爱。

爱是分担、分享,而不是男性的自大与懒惰,需要两代女性用无私的付出,去包容。

远方:高晓松老师说,真正关心女人的女权,应该让女人看到更广阔的天地,有更多的选择。

曾经,女性唯一的选择,是做“伟大的母亲”,并且将这种伟大,作为美德,由母亲传递给女儿,女儿又传给下一辈的女儿。

当女人的人生价值全部捆绑在母亲这个角色上,伟大就成了我们唯一选择。

如今,女性终于开始选择更多元的身份、更宽阔的世界,决定结婚率高低与婚姻质量的就不再是女性,而变成了男性。

一个国家的男性,能不能让女性成为平凡而幸福的母亲,决定了结婚率与人口出生率。

天长地久,不是一个人受苦。

结婚是成年人的选择,选择了它,意味着责任与幸福一样多,也意味着男人偷的懒都会变成女人心里的伤。

希望从我们这代女性开始,能自然而然地选择“为母则弱”,选择卑微的幸福而不是伟大的付出。

别再给女性立牌坊、戴高帽了。

“人生得意需实惠”,不仅仅是属于男性的心机,也是属于女性的权力。

 

END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾


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