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十堰广播FM92.0:啥?家务活也能左右离婚率?


来源:十堰广播电台 远方 十堰柏和心理 曲鹞奇  发表时间:2020-01-23  浏览次数:208  

 

 

 

 

远方:最近认识了一个处理离婚纠纷的律师,她每年都会处理很多官司,所以我问她:在你看来,婚姻中最重要的纽带是什么?

 

我提供了三个选项:孩子,爱情,三观。

 

她听完后摇摇头:都不是,是付出的分寸。我做过一个统计,70%来办理离婚的家庭,都有一个共同点,就是女人总是事无巨细,什么事情都想亲自参与承担。

 

两人之间责任有多不对等,婚姻就有多不稳固。

 

曲老师: 按理说这样的太太让老公有多轻松啊,当个甩手掌柜,家里有太太一手操持。但事实可能不像想象的那么美好。因为在家务中过多的承担与在家庭中的控制是成正比的。我的婚姻中出现了类似的问题,刚结婚时,我有一天突发兴致准备洗衣服,我太太站在边上,很紧张的叫道:不要把棉质布料和什么材质的衣服放在一起洗。什么衣服只能手洗之类的。 说的不解恨,把我往边上一推,她自己开始洗。 我在做饭的时候,身后又传来老婆的声音,说肉不要炒老了,赶紧捞出来。  一会又紧张的叫道,不要放辣椒。  或者我在洗拖布时,她又很认真的过来说,哪一种拖布是拖卫生间的,不能拖客厅。或者是给孩子盛饭的碗用错了。这样的事情累积多了,我就有一种自己好像生活不能自理的需要照顾的孩子一样。最终的结果就是我太太在家的时候,我也懒的弄了。乐享其成等她去做那些事情好了。

   不是我不愿意去分担家务,我似乎感觉到,我在分担家务的时候,必须要以太太内心中约定俗成的标准去做这些事情,否则就是错的。这种情况就不像是我们之前的理解的,男人懒惰不愿意干活,而所有家务就落在老婆身上。

  而是,老婆把家务当成自己实施控制感的一个范围,如果老公要做这个家务,必须要以老婆约定的方式去做,否则就是一种失控。

这种类似的行为在生活中还有很多,比如说一个4,5岁的孩子在那里搭积木,在搭一栋房子,最后一块积木就是房子的尖顶,这时候妈妈过来看到了,好心把最后一块积木放在房顶上,按理说,这就大功告成了。但是孩子忽然大哭起来,孩子认为应该是自己把最后一块积木放在上面的,结果妈妈抢了自己的成就感。这就破坏了孩子内心对外界的控制,于是孩子哭着把积木全部推倒,重新盖。  这和之前说的太太希望在家务中事无巨细的感觉是相似的。女人可能通过自己要操持这个家,来满足自己的控制感。因为她可以把酱油、陈醋、盐巴按照自己的习惯的方式摆好、或者把脏衣服按照自己习惯的方式洗好依次晾在衣架上。看似是劳累,其实是一种享受,当一个男人忽然进来要打破这种享受时,女人真不一定乐意。

但是男人也可能通过做家务来寻求一些控制感,如果女人把这样的机会都占据了,那么男人可能没有一种可以释放的机会。那就只能去控制游戏、手机、电脑等这些东西。

   

 

之前有个叫小西的女孩找我咨询,她一上来就泣不成声,对于自己失败的婚姻无比委屈和困惑:我做得够多够累了,他为什么不够体谅我,还要和我离婚?

小西和丈夫是同事,丈夫当初是被小西的温柔懂事打动的,小西则被丈夫的自信干练吸引,两人一拍即合恋爱半年就结婚了。

小西说,丈夫婚后成了甩手掌柜,家里一切事务都得她亲自盘点和操心。

为了做个好女人,传统意义上的贤妻良母,小西一直在默默承担,毫无怨言。

每天早晨比丈夫早起一个半小时,做花式早餐,熨烫西服衬衫,把茶倒好,牙膏挤好,活活一个五星级保姆。

我问她:那你还有社交吗?

言下之意,还有自己的生活吗?

小西说:现在丈夫和家庭就是我的全部生活了。

我告诉她:听起来是没错,但你别忘记,这个家庭不仅是你的,也是你丈夫的,而你在照顾他照顾这个家庭时,有没有想过,你的老公也是有责任为你和家庭付出的。

如果你把通过操持家务让自己做个完美妻子,丈夫无所事事当作一个家庭的常态,无形中你也已经完全剥夺了你老公在对家庭付出的可能性。

而且在任何的关系里,都存在无形的比较,如果家庭里一方付出过多,另一方感觉自己毫无用武之地,那么他的感受也不可能一直是幸运和感恩,而是想要逃离。

这样长时间下去,直接导致的后果,就是两人关系的失衡。

小西仔细回味后恍然大悟,自己的确有“我应该做”的执念,甚至之前老公有参与的意愿时,也被她一句“放着我来”推掉了,后来所幸什么都不干了。也难怪老公提离婚的理由竟然是她太能干了。

 

曲鹞奇:我很认同你刚说的那句话,妻子剥夺了老公为家里付出的可能性。我们总是说人们对付出的事物才会更上心,用心理学的解释就是,付出相当于一种情感的投入,情感投入越多,情感的浓度自然也就越高。夫妻把感情投入到彼此身上,那么两个人在面临分离时,就是很舍不得。如果把感情投入在家里,那么对家庭的感情也会变深。 你对一项工作投入感情,对工作的热爱程度也会越高。

  在案例里的另一个问题是,女主人把丈夫和家庭当成了自己的全部生活。其实这种感觉在婚姻前期的时候会很有利于构建亲密感,因为女人把很多精力放在男人和家庭中。我也相信男人也会觉得一种浓浓的幸福感,

但是随着时间的推移,这种高强度的蜜里调油的感觉未免会让人发腻。于是俩个人的情感投入方向会出现不对等,对比男人的感情投入方向更广一些,例如工作、同事、好哥们、爱好、还有自己的父母。那么男人留给婚姻的感情投入可能就只剩下30-40% 而女人没有男人那么大的社交圈子, 也没有太多朋友、也不想男人那样应酬那么多,女人不抽烟、不喝酒、也不打游戏、不打牌

那么女人的情感没办法释放,最后只能释放在男人和家庭上。那个比例可能高达70%,甚至更多。这种不对等的感情投入,会让女人感到男人好像不那么关心自己,而男人又会觉得女人太过于依赖自己的,让自己压力重重。

  所以最好的办法就是夫妻两个人要彼此依赖和欣赏,也要彼此独立,保留各自的爱好,夫妻双方在依赖中让彼此连接更紧密,而在彼此的独立中让彼此感到新鲜和吸引。举个例子假如我太太也和我一样,是一名心理工作者,我们会有很多共同语言,但是新鲜感会缺乏一些,因为她了解我的工作领域,我也了解她的工作领域。 现实中我太太是生物老师,我就觉得很新鲜,她接触的东西是我完全不了解的,她也会觉得我很新鲜,我的领域也是她不了解的。所以有的人问找对象是找相像的还是不一样的,我觉得不一样的人在一起可能更有吸引力一些。

 

远方:你的“一百分”会给他人带来什么影响?

什么都没做的一方想要逃离,很多时候就是因为过于承担的一方总希望在他人面前做到一百分,对他人的服务做到尽善尽美。

这样做,不仅剥夺了他人应尽的责任,也忽略了他人自有的能力。

综艺《花儿与少年》中,节目组曾邀请了老中青三代女明星和一个年轻男明星组成临时团队,一起去国外旅游。

 其中有个场景让人印象很深,刘涛像个陀螺似的围着一群人转,从烧水做饭,到整理收拾,简直是一个行走的全能机器人。

   这期节目弹幕里,观众都在说——刘涛表现得太过全能和完美了,看起来有点疲惫。

其实这个问题刘涛的丈夫也有所表达。

在综艺《亲爱的客栈》里,丈夫王珂无论想要和妻子讨论什么话题,都只能在妻子做家务的过程里见缝插针说几句,却总等不到妻子踏实坐下来轻松地交谈。

王珂曾温柔抗议:你能坐下来休息一下吗?不要看到事情就扑过去。

这也表达了丈夫对凡事都希望做到极致的妻子心疼和不满,心疼是妻子太辛苦了,不满来自于,妻子什么都承担,自己好像没有了存在感和价值感,失落又自责。

如果刘涛学着让自己少做一点,放松一点,给丈夫一些发挥的空间,不仅自己不会太累,两人的关系也会更加平衡,顺畅地流动。

 

曲老师:其实我不怎么关注娱乐新闻,我不能去分析刘涛,因为不了解,但是你刚说的这种看到事情就扑过去,不干完就决不罢休的做事风格在生活中还挺常见的。在这个节目中,丈夫要趁着妻子做家务的时候见缝插针的和妻子聊上几句,这个场景很像是一个老公在埋头玩着电脑,妻子想和老公聊聊天沟通一下,然而丈夫头也不回的说:你说吧,我听着呢。而手里还是不停的敲键盘。试问一下,女人会有什么感受呢?不被重视、被敷衍、瞬间就没有沟通的心情了。

这就像我们心理咨询里的设置一样,当来访者讲述问题时,我们需要全神贯注的、而且不被打扰的倾听对方讲话,这种感觉是很舒服的,因为在生活中,就连最亲密的父母和爱人都不一定在一个小时里保持中立、包容、接纳、认真的听一个人的讲述。  所以夫妻双方要保留一些可以舒服聊天的时间,甚至夫妻双方还能一起做家务,边聊天,也是一个不错的关系互动,比如我太太做饭时,我会站在厨房门口手里剥着大蒜、摘着葱。一边有一句没一句的闲聊着。这种感觉就是可能让夫妻感到自己不是孤独的,双方对家务是都有参与的。

 还有一种解释,可能更深一些,就是如果夫妻中的某一方一直忙碌着干活,另外一个人无事可做。可能干活的人在用自己的勤奋来攻击没干活的人。因为我们知道劳动最光荣、付出最多的那个人更加占有道德上的制高点。这样付出多的人可能是为了有一天攻击对方做准备。攻击的原因还是为了控制。

我小时候,我在看动画片时,我母亲总是叫我去把衣服洗了、或者把什么事情做了。但是我当时正看动画片看的入神,就会说:好的,一会我就去做这个事。但是母亲不依不饶,一边唠叨着我不体谅家长、说我眼里没活。一边她自己去把衣服洗了。  这是个很有趣的现象,因为动画片一集顶多20分钟,看完再去做其实影响不大,但为什么母亲一定要我立刻去做,这与潜意识的控制有关。你必须按我的要求立刻去执行,而我说要等一会时,母亲自己去做这件事,但嘴上还要唠叨说我不体谅她,这又是一种控制,她看直接命令不起效,于是用内疚感来控制我。我在学了心理学之后,我会说,这是我的事情,我自己负责,你别管了。  这样一说,我母亲就没办法再控制我了。

这个例子和刚才说妻子一直让自己百分百做好家务,是一样的道理,可能是为了制造内疚感,来攻击丈夫。而攻击是为了更隐蔽的控制。

 

远方:做80分自己

过有弹性的人生

上学时,我们总是被要求要考到一百分,认为那就是你优秀和努力的最佳呈现。

可无论在职场还是家里,如果你的目标是要做到一百分,尽善尽美,不仅自身会非常疲劳,也会给周围的人带来无形压力。

 有句话叫做“水至清则无鱼”。著名的心理学家温尼科特都说,希望所有的女性都不要幻想做个一百分的妈妈,而是做到八十分就好。

 这其中的原因有两个:

当你把一百分当成目标,不仅是你自己会感受到紧张和压力,你的孩子也会成为你追求一百分的一个工具;

另一方面,当你在这个追求的过程里付出很多,你对孩子的期待也随之水涨船高,孩子未必能承受得了。

其实这个理论可以泛化到任何关系里,比如在职场,很多人之所以永远停在“想”做什么事,而迟迟没有行动,就是因为总觉得自己没有准备充分,对完美太执著。

婚姻也一样,婚姻本需要两个人共进退,假若你希望替对方承担一切,就相当于把对方驼在了背上,虽然你忍耐不喊累,可对方明明可以舒适行走,却被你抢夺了权力,他未必会感到舒适和自由。

是啊,一百分是执念,彼此松弛有度的舒适感才是最幸福的感觉啊。

 

曲老师:和一个完美的人待久了可能比和一个邋遢的人在一起更令人难以忍受。 说个很生活的例子,如果一个本来是平行班成绩的孩子,找关系进入到重点班去学习,这种事情是很多家长就像干的事情。但通常这个被破格录入的孩子很有可能出现抑郁和焦虑的问题。 因为这孩子在差距很多的群体中,为了让自己和群体达到同样的水平,就会承受更大的压力,如果没有达成目标,就会出现抑郁。因为大部分人都不希望自己处在一个巨大落差感的环境中。

夫妻间一个人的过度完美化,会让另一个人感到压力重重,另一个人会觉得我要是和你一样完美我会很累,我要是按照自己的方式生活,我又觉得低你一等。我要是想让你按我的方式生活,你一定会和我发生矛盾。所以差距感导致两个人的冲突。

而且,完美的人其实潜意识里不是一定真的喜欢完美,他可能潜意识希望的是杂乱,但是道德感不允许,于是完美的人为了释放自己内心的冲突,通常会拿身边不完美的人释放情绪,或者来衬托自己的完美。例如做事很快的家长,容易养出磨叽孩子。 做事很规矩的家长,容易养出邋遢孩子是一样的道理。

 

网友 小茹

我和老公结婚2年,还没有要孩子,我发现老公一下班就钻进书房玩电脑,让他做家务,他也不认真,草草了事。我担心以后有了小孩怎么办啊,老公简直是指望不上。

 

曲鹞奇:我觉得这样的老公还不算是太糟糕,因为你让他去做家务,他还能基本完成,那么以后你需要老公去做某件事时,以鼓励为主,少说他做的不好。这样可以强化丈夫做家务的的行为。

 其次是,你需要老公做家务时,态度要柔和一些,不要用很生硬的言语去命令他,因为家务本来就是夫妻双方分担的,如果妻子用命令的方式,会让丈夫觉得家务是为老婆而做的。那么这种心态本身就会影响做事的动力性,现在很多家长就是在管孩子的过程中,把孩子学习的事情,变成了为家长而学,这两件事有相似性。

 最后你可以和老公分工,比如体力劳动和技术类工作交给男人,比如说修理家具、电器等工作。这样男人能获得更高的成绩感。

希望以上建议对你有用。

 

END

主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。

曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾


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