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十堰心理咨询: 从小被PUA长大的人,不相信自己值得被爱


来源: 时点在滴答  发表时间:2020-03-21  浏览次数:61  


愚孝的人到底在想什么:从小被PUA长大的人,不相信自己值得被爱



头几天,我家相公对我似乎有意见,脸色上摆着,不带搭理的样子,甚至晚间就寝,也不进我房间了。

我并不大理会,以为是旧日陈疾,婚姻多年,各自秉性烂熟于心,统共矛盾的焦点也就那么几个,数也数的过来。

而昨日晚餐,我循例下班到家,他端上饭菜,又倒了些许白酒,似乎有借酒浇愁之意。

我也倒些给自己喝,借酒就问,阁下何故如此,我到底哪里得罪了,说出来让大家知道知道啊。

他自斟一杯,向我说道,你这人,总把别人的爱当做理所当然的。


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呵,这倒是新鲜,婚姻擂台赛打了这么多年,这副说辞,我倒是第一次听说。

这实在不是什么闹别扭的理由,反倒是像他自己一时的心理障碍。

他这是在嫉妒我吧?因为我面对别人的好能够理直气壮,能理所当然地认为自己值得被爱。

我哈哈大笑,问他,我老公对我好,那本来就是天经地义的事情啊,我为什么需要为此惭愧呢?

他反倒答不出来。


愚孝的人到底在想什么:从小被PUA长大的人,不相信自己值得被爱



我老公这个人,有一个别人特别喜欢的优点,就是感恩心特别强,滴水之恩,他会涌泉相报。

这个优点让他看起来格外质朴,帮助他收获了几个真正的好朋友。

但大概只有我这么亲近的人,才能看到他内心的荒凉。

他从小就被强行灌输一个思想:你一无是处、一无所有,你不配有任何欲望,别人对你好一点,那都是恩赐,你肝脑涂地也报答不了。


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这世上有很多父母,都在暗戳戳地采用一种手段控制孩子,就跟渣男祸害女孩一样,这个手段叫做:PUA。

父母经常明里暗里地给孩子灌输思想:你是我辛辛苦苦十月怀胎冒着生命危险生下来的,你小的时候什么都不会全要依靠我,我如何如何含辛茹苦地把你养大,你的生命是我给的,我不要你你就会死,你必须听我的,要不然你就是不孝。

弱小的孩子自然会觉得,我必须服从父母,做个乖孩子,哄父母高兴,按照父母的意志做人,否则我就会被抛弃,就会死。

这么被打压习惯了,就连长大后翅膀真的硬了,也不敢高飞,因为照样怕被抛弃,怕死。

愚孝就是这么产生的。


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马东在《奇葩说》里讲过的一句话:从小缺爱的人,一丝丝爱,就能填满。

这个逻辑是很令人深思的,如果你想要一个孝顺孩子,那你千万不能对他太好,你要端着,不能随便夸他,不要随便对他露笑脸,他自然会想方设法地讨好你。

反之如果你对孩子太好,什么都宽容,无条件地接纳,给爱和自由的天空,那孩子多半是不会对你太好,因为他习惯了,专注于发展自身了,自然没有那个精力去讨父母欢心了。

我是一个反对孝道的人,就是因为我从小父母对我太好了。


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但是我的生活真的比我老公幸福一万倍。

我爸妈经常讲,我的幸福就是他们的幸福。所以我觉得他们应该是幸福的,因为我过得很幸福。

我对他们,真的不是传统的孝顺,他们做错了事说错了话,我是会直接当面指出的,绝对不会认可什么“天下无不是之父母”。

但是大概出于从小就获得父母的尊重,我也很尊重他们,我不会为他们做那些花里胡哨博眼球的孝顺行为,比如捶背洗脚什么的,但我真的把他们放在心里,他们是我最爱的人,是“爱”,我会在偶尔看淘宝直播的时候给他们买按摩器、洗脚桶,买他们爱吃的零食和自己用着顺手的日用品。


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而我老公就不一样。他对他父母,刚开始是“愚孝”,就是不惜牺牲我和孩子的正常生活,也要照顾好他父母的情绪、面子。

到后来是远离,其实他内心,也一直不希望我们的生活跟他父母搅合到一起,因为他妈在的时候,他是肉眼可见的抑郁,现在他自愿承担家庭很多重担,并且毫无怨言,也能说明这一点。

我把自己置身于旁观者的位置仔细观察过,他跟他的父母,几乎没有任何情感沟通。

最多也就是很浅显的一句,妈您辛苦了,您快去歇着吧。

然后他妈就是一副高高在上的样子,觉得儿子这句话算是有良心,经常一言不发就走了。


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那几年婆媳矛盾很多,我老公遇到问题的第一个反应就是当缩头乌龟,把事情甩给我处理,因为他不敢对父母有丝毫的忤逆。

以至于我跟他父母吵翻了天,他深知不是我一人之错,在我跟他大闹的时候,他只会说,那是我爸妈我也没办法。

他从不因此主动跟我吵架,说明他还有基本的是非观,在我跟他父母吵架的时候,他对我最不满也不过是沉默以对,不跟我说话。

后来我坚决自己带娃,拒绝再跟他父母纠缠之后,他明显放松了,他宁愿自己辛苦带娃做家务,也不愿意跟他父母在一起,因为实在是饱受精神之苦啊。


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我也不知道应不应该感谢我的公婆,如果不是他们从小这么精神打压,我老公可能根本不会像现在这么好打发,觉得自己能找到老婆、能生到孩子、能有房子车子,简直是命运的眷顾。

我对他好一点,他就还我十分,真的毫不夸张,我以前就奇怪世界上怎么会有这样的人。他就是那种,朋友给他买瓶水他必定回请一顿饭的人,确实是看起来本性纯良。

但他会把别人对他的好,当做“债”,尤其是亲情方面。他经常会为此烦恼,觉得哪个亲戚对他好了一点,他想不出来怎么回报,就很头疼,就攻击自己,觉得自己有罪。

我们要知道,感情应该是流动的能量,而不是沉重的负担。

如果我们一提亲情就恨不得要流眼泪,那一定要警惕了,如果一种东西给你这种感觉,那一定是不对的。

为什么就不能被爱地理直气壮呢?为什么不能把别人的善意当做理所当然呢?

感知到善意,就用善意去回报;感受到爱,就用爱去回报!

我们不需要觉得羞愧,虽然我们并不完美,但我们仍然值得啊!


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