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十堰心理培训:婚姻不是男人对你的负责


来源:原创 有点自卑  发表时间:2020-03-21  浏览次数:62  

男人愿意和你结婚,恋爱就没白谈,人生就万事大吉了么?

哪那么简单。

一个男人,如果对于婚姻的认识是局限于回家有口热汤喝,衣服有人洗,屋子有人整理,然后买房买车娶太太生孩子——这种传统思维现在已经使男女双方都没有动力结婚了,因为抛开亲密关系带来的精神慰藉,其他的合作方式现代社会完全可以通过购买商业服务来获得,商务互助更便捷,性价比更高。

婚姻法本身虽然是经济合同,但唯有提供精神上的滋养,才能不虚此行:我们从此需要与另一个人紧密的联系在一起,有我一口吃的,就有你一口,我的孩子,就是你的孩子。夫妻,是我们自己为自己选择的爱人,也是我们为自己长大成人,有能力享受保护别人乐趣的写下的注脚。

人不一定非要通过婚姻证明自己成熟,但不成熟的人,不应该急着进入婚姻。

因为婚姻这种精神滋养和简单的男女交往不一样,并不是只要快乐就够的。

比如我和许多男人都可以谈笑风生,也能够恰到好处的合作,互相拍拍马屁,这并不意味着我和谁结婚都会幸福。我不是圣母,对于保护一个成年人这种事情并不感兴趣,另一方面,我倒从来没有犹豫过自己要做一个母亲,甚至很早的时候就想过哪怕万一我生理上无法做一个母亲,那么也要去孤儿院抱一个女孩的(也许有点中二)的想法,所以,我只会和有同样对于有能力也有想法对于抚养未成年生命不排斥的男人深入交谈,并且走入婚姻。

所以婚姻对于我,是类似于观察上下三代人的合作考量。

这种深入合作模式以及方式方法,靠我一个人努力没用,如果对方不是那块料,或者和我对婚姻的看法不同,靠逼也是逼不出、改不掉的。

 

婚姻不是对我的考试,而是某种生活方式对“我们”的考试,我不是打分者,而是被打分者。

如果女人错误的把婚姻当成自己的考试,是男人对自己的负责,就会判断失误,在自己其实并不想要的东西上斗智斗勇,消耗了大量的精力和时间——等到要有难同当,或者发生某种关系复杂的利益冲突,才发现所托非人,没准还要付出更巨大精力和金钱去结束一段关系。

仅仅因为时间到了,他看起来合适,他对我不错——这种简答理由匆忙走入的婚姻,婚后产生的利益冲突要比恋爱复杂的多,一个解决不好,无论持续还是结束,都会消耗许多无谓的精力,这虽然不能说是灭顶之灾,但能够避免,还是尽量避免的好。

不逼迫男人进入婚姻,或者说,不逼迫男人对自己负责,才是我的人生我做主的上上之选。我应该多次说过,我和喜欢的男人之间的关系,会在很长一段时间里尽量维持类似于“能上床的兄弟”这样子,妹子们往往不理解,觉得这样不是被男人占了便宜么?男人是不是不会珍惜不需要负责的女人呢?

恰恰相反,男人不珍惜的是不对自己负责的女人。

一谈恋爱,就以让男人为自己负责为目标的女人,必定是要牺牲自己其他方面的选择的。她们会把精力错误的放在尽可能释放性魅力或者生育诱惑,让某些特别重视这方面的男人不舍得脱身,这种短暂的交换称不上是胜利,靠青春和生养能力换来的生活,无论是物质质量,还是心理安定,都必定会随着时间的流逝而渐渐走向低谷。

当我不需要男人为我负责,那么同时,我就可以要求他们不要妨碍我为我自己负责。

这是我愿意和男人做能上床的兄弟的真正目的。

我需要一个和我一样有独立意识,以及尊重对方独立意识的队友。因为只有这种人才能意识到人性的软弱和复杂,意识到人与人之间的缘分微妙,神奇和脆弱。

拥有了这种意识,我们才会既珍惜彼此的缘分,也能够掌握独立和互助之间的微妙平衡。

通过放松和开放性的心态和男人交往,真诚的说出自己对未来的各种打算,给男人时间思考他的未来,判断我们之间未来的契合度,有没有合作可能——这才能使得彼此的合作更牢固顺利。

同时,因为不需要男人为我负责,所以也能更主动过的调节距离。

如果他是一个夜夜笙歌希望女人能召之即来挥之即去的花花公子,或者一个事事都要妈妈同意的小孩,那么我可以给他碰几次软钉子,让他们知道我宁愿一个人在家里看书也未必有兴趣陪他玩。

我告诉你我的打算,也告诉你我的打算里,可以没有你。

许多女孩子来问我婚姻问题,真的看不出她们自己的打算。她们只是说,谈了很久恋爱,但是男朋友对于婚姻似乎不积极——然后呢?他如果不积极,你对未来的打算是什么呢?如果你毫无打算,只是为了有个交代而结婚,那么也许对方不积极反而救了你,毕竟相对于两个成年人的分分合合,糊里糊涂多一个孩子往往更麻烦。

 

我不害怕告诉男人自己的每一个打算:我每个月有多少和男人玩耍的时间,有多少开销的资金,我的工作理念和爱好培养,我的经济分配和精力分配:我在大概什么时候,什么地点考虑买房——如果有合适的搭档,那么买一套共同的婚房,如果没有,那么就买一间单身公寓。我希望在几岁可以去尝试抚养一个未成年人——如果自己生最好,如果不行,那就等到40岁去领养。

这样的交流并不浪漫,当然我的语气也不会特别严肃啦,只是到了某个交往时间点,有些男人就要听我说说这个。

我对我自己负责,而我负责的方式之一是告诉你我的选择和安排,你可以不参与,但你也无法改变我的选择,让我听你的。

恰好和我选择差不多的人,为了让我做他的搭档,也就会告诉我他自己的选择和安排。

如果目标一致,那么我们的婚姻就谁都不需要牺牲自己的梦想和自由,也不会觉得谁亏欠了谁。我们在一起,都产生了助人为乐成人之美的喜悦,既在物质生活中有了一个备份,也在精神世界里多了一个同伴——双赢。

双赢这个事情,大家当然都会很还有责任心啦。如果一方觉得自身没有利益——女生就不要以为男人不懂你的焦急,一遍一遍滔滔不绝地告诉他年龄对于女人婚姻的压力。如果你们合作没有好处,那么结婚除了一个名分不会解决任何困难——甚至会加深你的难处。逼迫一个男人结婚不会替你解决任何问题,而且还有可能他变成了你的问题。

只有提出自己的生活目标,自己先坚定不移地执行,然后让对方下判断。

一个有智力,有决心作出自我判断的人,才会发自内心地相信与你深入合作,共同生活是一件愉快而满足的事情。这个时候,无论是心理驱动还是未来利益的判断,男人都愿意表现的比女人对于关系的进阶、结婚和生育更积极。也只有男人更积极的时候,他们才会体谅和慰劳你因为性别而产生的一些不便,也会开诚布公地告知他理想关系的合作规则——他们会愿意想各种办法,证明你的生活可以因为有他而更丰富。

男女交往的时候,女人不是卖方,不是裁判,不是被拯救者——不要把不属于自己的责任和命运压在一个人身上,追求被男人负责这种蝇头小利的错误目标,从而蹉跎人生。

我们是自己人生路上的运动员,参与者,是对方人生路上可进可退的搭档。我们,要为自己负责,看清楚生而为人的真正目标,耐心培养自我目标完成的志气和能力——然后才有可能尽情体彼此目标统一,同心同德,在顺境中享受愉悦,逆境中齐心协力,不抛弃不放弃,一路行走,一路享受胜利果实的乐观和豪情。

 


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