心理科普

十堰心理督导:为什么会对某些人着迷?如何吸引到喜欢的人


来源:原创 慕妤说 作者:Rock Mu  发表时间:2020-03-23  浏览次数:50  



在和异性交往时,你会觉得有些人不讨厌但也不喜欢,但有那么几个人则会让你感觉和他谈话很舒服。

为何有这种感受?

很简单,因为TA的某些特点吸引到了你。特别是姿色动容的女孩,她们似乎自带魔法属性,让你在几回合之后就“缴械投降”。

这个魔法叫做“吸引力”。今天就按心理学角度剖析一下我们向往已久的东西。当你明白之后,可能就会对它甚至对自己也有了新的认识。

为什么我们会对某些人如此着迷?说一说我们如何吸引到喜欢的人


是什么造就了吸引力

让我们开门见山,建立吸引力的基础是“奖赏性”。

倘若双方对彼此的爱好,兴趣等方面能够提供显而易见的愉悦之情,并给予对方赞许和肯定,那么双方的谈话就会感到高兴和满足。

就好比一个女孩是足球球迷,恰巧你也是,那你们就会很快打破尴尬的气氛。所以,这种直接奖赏越多,吸引力就越强。

如果能从对方身上找到共同点,哪怕是多么的不着边际,他们看上去都会讨人喜欢。但吸引力是复杂多变的,我只是列举了多数情况下的现象。

总之,要产生吸引力是需要建立能够产生有奖赏意义的事,而发生的方式多种多样,不见得是谈话,但未必我们能意识到,其中最常见的形式就是网络。

为什么我们会对某些人如此着迷?说一说我们如何吸引到喜欢的人


临近效应

我们或许能够在网上结识自己中意之人,亦可通过微信进行交友或者相亲,虽然看似方便,但少了点“货真价实”的感觉。

在微信热聊一个月,有可能遭遇见光死。不难理解,人们在网络上呈现的是自己最靓的一面,然而这和最后面对面所得到的印象未必一样,这就是幻灭的感觉——双方都不能满足对方“极高、甚至有点不现实的期望”,失望就接踵而来。

倘若当我们能看到对方的微笑和真实的交流,这样的接触似乎更具有奖赏性。显而易见,现实的交往在心理上更接近,通过文字或语音表达的情感,远不如那一刹那的开怀大笑或真实的一吻那样动人。

此外,友谊或者爱情多是源于身边的人,我们结交新朋友的途径大多是通过朋友的朋友、亲戚,虽然我们不一定会爱上所遇之人,但要找到你爱的人必须先遇到他们。

美貌是天生的吸引力:“美”就是好的?

有时候面对美貌,你会选择性忘记,甚至你会给自己编造一个谎言欺骗自己,这就好比有些人发了横财赶紧给自己洗白一样,摇身一变成为“举世瞩目”的慈善家,又有谁能记得他沾血的第一桶金?

我常常在思考,貌美之人与长相平平的人,他们的人际交往会有何差别?

这里有一个新名词——自我监控:人们为适应不同的环境而调控自己社会行为的能力。

其实,它的高低并无对错之分,例如,对于自我监控高的男生,外貌显然很重要;相形之下,对于自我监控低的男士,他们注重内秀而非容貌,他们的恋爱对象可能性格可爱,而非秀色可餐的“花瓶”。

但无论男女,只要自我监控能力高,都会受到外在他人相貌的严重影响。

相似性:我们愿意和同类人打交道

要记住,能够吸引对方并产生好感的基础是奖赏性,而相似(相像)性则是人际吸引最基本原则之一。相像的类型多种多样:性格、态度、兴趣、价值观等,总之,共同点越多,彼此越喜欢。

其中谈的最多的就是性格,“性格不合“似乎成为了许多夫妻/情侣分道扬镳的第一背锅侠。

事实上,我们都是独立的个体,有自己的个性、脾气与情绪,就如找不到两片一模一样的树叶,这世界也没有两个完全相合的人。

二人相互磨合的过程中,对方自然有各种各样的问题,而我们自己也有难以改变的毛病,再加上我们每个人都有自我为中心的陋习,所以每种亲密关系其实都不健康。

”性格不合“只是其中很微小的因素,或者说是我们找不到和这个人相处的方式的一个借口罢了。对于我自身而言,本人乐于与大方,直爽的人打交道,如果是女孩那就会有说不完的话题。

究其原因,主要是自己也是同等类型之人。正所谓:物以类聚,人以群分,快乐的人乐与快乐之人结交,悲观之人好与消极之人打交道。

为什么我们会对某些人如此着迷?说一说我们如何吸引到喜欢的人


相异也能相吸吗?

为何多数人(包括我在内)都相信就算看对眼了,相异也能相吸呢?

那么是否存在共同点很少但也会走到一起的例子?有,但多数是否定的,之前说过,感情这个东西很微妙。无论是相异还是相似,我们都在寻找适合自己的另一半。

所谓的“合适“,说的明白一点就是一种资源的配置。

我们或许有着不同的优势,在人际市场我们都在搜索与自己资源相当的伴侣,人们往往和有着类似适配价值的人结合,这也被看作用自身优势去交换伴侣的另一种优势。

因此,正是类似的适配价值让他们走到了一起,而非外在的任何相异,使得他们彼此相吸。

  • 相异相吸的唯一方式——互补性

倘若伴侣有各自的乐趣,一方愿意使另一方发挥其优势和特长,就可取长补短,我们称为互补性。

比如性格互补,双方都是急脾气,那有可能天天吵架。在交往之初我们都会想了解到对方的性格,这确实占据了很大的比重。

老话儿说的在理儿:“性格类似易成友,性格互补易成家”。但要建立称心如意的互补是需要时间的磨合,如果伴侣一方在亲密关系中起带头作用,另一方愿意顺从才会觉得快乐。

归根结底,我们都喜欢让我们快乐、支持我们的伴侣,讨要使我们沮丧、消极的伴侣,加上个人成长和新奇的东西会更加具有奖赏性,对那些与我们兴趣不同之人也会带有吸引力。

而重要的是,相像的伴侣可能比任何人更能满足我们的需求。

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男女两行期望的伴侣

遇到一个情投意合之人是我们所梦寐以求的,为此每个人也都会怀揣着不同的选择标准(“标杆”)在丈量着彼此。

双方都会问到的问题就是:你到底喜欢什么类型的?彼此之间有没有看重的相同点呢?择偶的硬性条件都有哪些?

男女之间择偶的条件略有不同,老话儿说的很精辟:“潘驴邓小闲”。

对女人而言:

  • 潘:外貌
  • 驴:功夫好
  • 邓:有钱
  • 小:温柔细心,体贴浪漫
  • 闲:有精力和时间(陪伴)

对男人而言:

  • 潘:姿色
  • 驴:有身材
  • 邓:出身高贵,家里有钱
  • 小:温柔体贴,善解人意
  • 闲:有时间在一起

你看,男女之间的要求还是有重合的部分。其实这五个字已经把一切都说明白了。如果你单纯是想拥有稳定的生活,只需要在这个五个方面努力提升自己就好了。

具备了这五种,你可能有无数异性追求,但这也不意味着你就一定能遇到自己的爱情。因为爱情不是生殖系统的配对,而是两个灵魂之间的吸引与共鸣。

在《亲密关系》一书中也调查了男、女对伴侣要求的同异之处:

为什么我们会对某些人如此着迷?说一说我们如何吸引到喜欢的人


不要说女人太物质,我们都得现实一点,对于女人来讲,她们往往首先确保男人有点金钱和前途,之后再来寻找尽可能多的热情、诚实、坦率、稳定…等特质。不可否认,绝世容貌是我们所渴求的,金钱财富也是我们所向往的,但都不如高水准的热情、忠诚重要和实际。

总之,吸引力并不是玄奥莫测的,男人专注于长相,女人专注于资源,但人人都在期望自己的伴侣友善、随和、亲切…这些内在品质是多少钱也买不到的。我们喜结良缘的目的就是为了和喜欢的那个TA,开心的生活,相互鼓励发现最好的自己。

只要女伴姿色中等,只要男伴金钱足够,两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚。而真正坚不可摧的亲密关系,是遇到那个人后,你开始有动力想要成为一个更好的人。因为爱情,你变得成熟,勇敢,不再害怕,不再孤独。你因此更热爱生活,并愿意付出努力让它可以变得更美好,成为了更真实的自己。这估计是爱情的终极意义吧。

最后梳理一下此文的要点:

1. 吸引力的基础——奖赏性;

2. 漂亮的脸蛋会让你产生错觉;

3. 相像具有吸引力的原因:它具有奖赏性,相异并没有,所以相异并不相吸;

4. 两性期待的内在品质大与外在,只要基本条件满足,我们都希望拥有更进一步的忠诚、幸福、和热情…





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