心理科普

十堰心理机构:多次失恋后,你应该明白社交上的“真香定律”


来源:恋爱君  发表时间:2020-05-20  浏览次数:70  



世间万物是相通的

世界上一切事物都不是孤立存在的的,而是和周围其他事物联系着,就像互联网一样,互联网本身就是一张无形的巨网,线线相连,没有谁是完全独立的,彼此之间都是有着一定的联系。

每个人在这个社会中都是独立存在的但也是互相紧密相连的,世界是一个普遍联系的有机整体,是一幅由种种联系交织起来的丰富多彩的画面,其中没有一个事物是孤立存在的。

世界上一切事物都与周围其他事物有着这样或那样的联系。从宏观天体到微观粒子,从无机界到有机界,从自然界到人类社会和人的思维,任何事物都处在联系之中。

微观上说人与人之间就是进行建立联系进行连接、链接、联结,人与人之间的组合才形成群体形成有文明的社会。

人际关系是最复杂的,今天就说一下人际关系中最重要的核心,不管是在和朋友还是和父母或者和自己的伴侣都能用到的一个东西----情商

思想决定外在,而非外在决定内在,这是一套正确的思维模式,然而很多人都把外在决定内在当做核心,不得不说这已经进入了误区,大脑决定我们躯体方向,躯体是执行者。

我的记得有人问过我一个这样的问题:“为什么我谈了那么多恋爱,开始我们的关系都是非常的好,到后来我们的关系越来越差,究竟哪里出现了问题,我也学习了很多维持关系的技巧,为什么就是不管事呢”

在一开始恋爱的时候我也和他一样,认为我们感情越来越淡一定是不懂感情技巧方面的原因,我也不断的查询恋爱技巧,后来我的一个朋友和我说你以为追寻技巧本身就已经进入了误区,你们在一起时你们之间的关系为什么越来越差这是主要核心原因,他这么一说我好像明白了什么,他和我说,你先在你自己身上找问题。

后来我明白了一些事甚至说我明白了社交的核心是什么。

在感情中要让对方感觉到舒适,能感知他人的情绪,说出来的话让人很舒服,对方乐意和你在一起总结起来就是要有眼力也可以说要有情商。

社交定律:多次失恋后我明白了社交上的“真香定律”


恋爱是社交的一种,在人与人之间交往就是一场链接的活动,有的人在人群里混的如鱼得水,有的人在人群里混的没有一点人缘,这其实就能看出一个人的情商高低水平。

我认为最重要的一点就是能感受到他人的情绪,感受到场合的氛围。

语言虽然可以骗人,但是情绪却无法骗人,人类的大多数表情都是由背后的情绪支配,就像有的人城府比较深把喜怒哀乐都装在了心里看不出他的情绪波动,但是你可注意对方的眼神,这是伪装不出来的,你可以在外面去观察街上每一个人的眼神,看看他们对外界事与物与人有着不同的感知他们也会出现不一样的眼神。

就像你去一个朋友家做客,聊到凌晨一点,对方向你打呵欠和你说今天晚上在这里睡吧,这时候对方向你传达一种信息就是他困了,想要睡觉,这是最简单的一种情绪感知。

在像我们都遇到过的借钱,你向对方借钱,话说出一半对方表现难色,你就知道对方不愿借给你不太方便,这时候你要做的就是后退,不让这段关系难堪,这其实就是一个反馈的活动。



感知对方情绪→自身得到反馈→调整自己的语言

感受氛围其实可以理解为见人说人话,见鬼说鬼话,什么场合说什么样的话。

在远古时期我们祖宗有一项绝活在传承中逐渐消失在我们的基因里,那就是感受到自身危机的本能

在原始社会我们人类就是凭借能感受危机的本能才让我们生存了下来,我认为在现代社交直觉或者说社交本能是我们在这个社会中必备的一项技能,毕竟我们处于社会中一个大群体中。

有两种人大家可以看看喜欢和什么样的做朋友

  1. 说话动不动冷场让大家都非常尴尬经常揭人家短处的人
  2. 怕大家尴尬知道主动转移话题的人

我想大家都会选择第二种人吧,因为和他在一起会非常的舒适 。

其实在恋爱中也是一样的,就像我之前谈恋爱一样,谈了半年多女朋友说分手,和我说你太直了,太累,然后就没有然后了。

我百思不得其解,后来我明白是我忽略了对方的情绪一直满足不了对方的情绪,以及我自己以前的生活太过枯燥,所有情况积攒在一起导致分手。



男性和女性是不一样的生物,女性可以说是试探性情绪动物,男性是决策性注重逻辑的动物。

像在恋爱中女方想表达一件事比如说不太开心心情不好,这其实就是在展示自己的情绪想得到情绪的安慰,而男性的通病就是习惯的去解决这件事,对方不开心了就急着问不开心的原因,可是却忽略了女方的情绪。

甚至我遇到过女生向男生抱怨自己没有把事情做好,这时候男性的老毛病又犯了,帮助对方理性的分析问题,然后给出解决问题,可是有没有想过女方那时候是真的再行听你的剖析吗?

就像你处于负面情绪的高端,对方跑过来像你问东问西,你会不会特别烦躁,你会不会感觉我都这么烦了你来堵心我,你是不是有病。

女性属于感性,男性属于理性。

这其实在原始时期就注定了,男性的理性是在外保持理性而不是在内,男性是发现问题然后解决问题。

接下来和大家说一下萨提亚沟通模式,萨提亚心理学认为,生活中有五种沟通姿态:指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里一致型。


社交定律:多次失恋后我明白了社交上的“真香定律”


这里面涉及到沟通的三要素【自己】【他人】【情境】

只关注【我】,不关注【他人】和【情境】的人是指责型

无论你多优秀,会因为一些小事对你进行批评,他们习惯把所有过错都怪罪到另一方头上,一点也不听对方的解释和给出的理由。认为要不是对方的错误,自己的生活会更好。

通常只关注【他人】,不关注【我】和【情境】讨好型的人。

在生活中一味的迎合他人忽略了自身的情绪忽略了自身的感受,没有原则,不会拒绝,我们常见的“老好人”中,就有大部分很可有能是讨好者

讨好型的人忽略自己,内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”,“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善,习惯于道歉和乞怜。

只关注「情境」, 是超理智

社交定律:多次失恋后我明白了社交上的“真香定律”



在伴侣遇到委屈的时候,对方的反应不是去关心伴侣,而是只看到“事情”的本质,去分析这个事情,来证明自己的判断是对的。

什么都没关注到的【打岔型】

一堆情侣吵架,对方转移话题把对方哄得非常开心,但是忽略了问题的存在 ,并没有真正地解决问题

三者都关注【自己】【他人】【情境】 一致性沟通

这样的人既关注对方,也关注彼此的情绪也关注到自己 ,是最佳的沟通模式。

社交定律:多次失恋后我明白了社交上的“真香定律”


① 第1步、学会倾听


当伴侣和你抱怨的时候,首先要做的是引导对方的情绪,让对方的情绪宣泄出来,而我们就负责用心倾听就足够了。

其实有的时候对方和你抱怨,不一定希望你帮她解决问题,她可能只是希望,有个人可以聆听,在聆听的过程也能了解到对方不开心的原因。


 第2步、产生共情

“共情”(EMPATHY)指的是一种能深入他人主观世界,了解其感受的能力。通俗的说,是指在与他人交流时,能感受到对方的内心世界,能将心比心的体验对方的感受,并对对方的感情作出恰当的反应。


举个例子:

当对方跟你说,最近工作压力大非常的烦躁,觉得累心情不好,这时候你要做的是承认对方的感受进行认可 然后可以适当进行自我暴露,聊你自己相似的经历,拉近你们的关系。

给大家推荐一个换位思考的技巧

“在什么情景下,你的什么行为,让我有什么样的感受。”


 第3步、对症下药


你通过前面的倾听,了解了女生抱怨的原因之后,你也大概知道事情的经过了。


给大家介绍1个技巧:【场景带入】

场景带入:对方向你展示消极情绪的时候,先做好倾听以及共情之后,可以通过这技巧从负面的情绪中带出来进入正面情绪的场景。

比如对方跟你抱怨,你通过倾听知道对方抱怨的原因是你忽略了对方的感受,你通过适当的自我暴露表达你的看法,缓和了对方的情绪。

接下来,你可以通过给对方描述一个轻松愉快的场景,把对方从当前的负面情绪带出来。

比如:正好这两天我有时间我陪你出去放风筝去吧,也不知道咱俩能不能成功

这时候对方脑子里,立马切换到放风筝的画面。


社交定律:多次失恋后我明白了社交上的“真香定律”


在我记忆最深刻的就是冬天渐渐过去,而我也赶紧脱了棉裤,我妈就会让我赶紧把秋裤穿上,我就超级不愿意穿上,我超级不满的反抗:

你怎么管这么多,我又不傻,我冷不冷我自己知道,我这么大了你别管我了,你烦不烦一天到晚多管闲事

我妈就不高兴了,听到我反抗不满的语气,我妈就开始和我吵架,其实要是懂得这些技巧我们两个根本吵不起来只要你站在对方的角度看待问题,然后温柔的说服自然而然就解决了问题。

在恋人或者亲人之间我们都喜欢用一些逼迫强制性说服别人,其实我们每个人都是独立的对于这些都是处于抵触的一个状态。



以在生活中,要避免这五种说话方式:

1、贴标签:你就是个自私自利的人!

2、讽刺:像你这种智商,就别指望了!

3、威胁:如果你老是这样,我们就分手!

4、质疑;这么简单的事情都做不好,你是不是就是不想做啊!

5、以偏概全:你和你的朋友都一样,就是不靠谱!

海明威说过最著名的一句话:“我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候,我们说得越多,彼此的距离却越远,矛盾也越多。在沟通中,大多数人总是急于表达自己,一吐为快,却一点也不懂对方。两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。”

看一个人的水平方式就知道这个人的水平怎么样。

我留意了很多情商高的人都具备了三大特点:说话软、办事硬 、内方外圆

说话软并不是真的得“软”而是有着分寸感,而且会说话。

就像在一段爱情中其实双方明明很在意彼此,互相考虑彼此

说话要软,首先要注意自己说话的语气。 生活中有很多人本是好心,但话一出口就变了味,惹人生气,这就是说话的语气出了问题。


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