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十堰柏和心理:高情商的夫妻是如何吵架的?


来源:十堰广播FM92.0远方 十堰柏和心理 曲鹞奇  发表时间:2020-06-11  浏览次数:62  


远方:

     西安、广州、上海等多个城市,都出现了离婚预约爆满的情况。甚至连浪漫的意大利,也在“封城”期间,出现了离婚潮。之前忙于工作,缺乏交流,现在有机会朝夕相处,反而又互相嫌弃,婚姻真是个难题。心灵鸡汤总说要忍让、沟通、理解……这些正确的废话从来不会出错,但也没什么实际意义。但今天我分享的这本书有所不同,作者约翰·戈特曼是一名“预言家”——可以在5分钟内,判断一对夫妻未来一年的婚姻状况,准确率高达91%。《爱的博弈》一书中。在博弈论的启发下,戈特曼发现:在婚姻中,只有让“我们”的利益最大化,才是最有价值的选择。关于博弈论,最广为人知的场景就是囚徒困境:

 

曲鹞奇:我知道这个理论,最早是由数学家、斯坦福大学教授塔克所提出的:

假设有两个囚徒(AB)被警察分开审讯,因为证据不足,他们可以选择招供或抵赖,判决结果如下:

   在这种情况下,表面上看,最好的办法是两个人都不招。

 但实际情况是,两个人都不能确定对方是否值得信赖的人——万一自己没招,对方招了,自己就要承担最严重的后果。因此,最稳妥的选择,反而是招供。这就是“困境”所在,双方按照自己利益最大化的原则,做出了理性选择,结果反而是两败俱伤。

 


远方:戈特曼认为,婚姻跟囚徒困境有相似之处,但又不完全相同。

    他举的例子,是婚姻里最常见的“斗法”——谁做家务?

     有一对找戈特曼求助的夫妻,就总是因为这个问题吵架。妻子希望丈夫帮忙打扫房间,但丈夫总是推说上班太累。

   表面上看,两个人就像战争双方在谈判,都想获得最大收益。也许有人会说,这不就是囚徒困境吗?

    戈特曼发现,夫妻双方都给“共同打扫”打了最高分,给“都不打扫”打了最低分。也就是说,双方都不想看到脏乱的房间,但是都不想自己干。丈夫心里也清楚,如果让妻子一个人打扫的话,她肯定会生气,自己也过意不去,这不是最优解。

   所以,在这场争执中,夫妻的理性选择都是共同打扫。也就是说,双方选择的是合作,而非背叛——这就和囚徒困境,就完全相反了。

    囚徒因为互相提防,所以无法达成合作的最优解,但夫妻双方因为信任,反而可以互相分担,获得双方的利益最大化。

   戈特曼用这个例子,精确地告诉了我们:信任与付出总是值得的。

   互相信任才是婚姻这场博弈中最重要的筹码。

   没有了信任的婚姻,只会陷入囚徒困境,让双方在互相猜疑和算计中耗尽感情。

曲鹞奇:这个理论就是指夫妻的的互相付出可以达到双方的利益最大化,如果都不付出的是双输,这个感情时间一长肯定没办法延续下去。

   2和第3个情况是,“对方付出,我不付出”。或者“对方不付出,我付出”

这也不符合经济原理。因为一方长期付出,而另一方只坐享其成,那么一段时间后,付出方会感到有些吃亏,两个人的关系很可能变的不那么稳定。

   所以符合夫妻最大利益的就是:互相付出。这不仅仅是等价交换,很可能出出现1+1大于2的效果。   因为中国人的传统文化中就有着“滴水之恩,当涌泉相报”的集体潜意识。简单的说:就是你对我好了,我会对你更好。

在婚姻中的付出在心理学的意义在于:我在付出体力、时间、精力、金钱的同时,我的情感也是在同时投入的。情感的投入是一个堆砌的过程,你的情感越投入,你对这个事务或者这个人的依恋性会越强。 例如,我们看到在恋爱中分手的人很痛苦,很恋恋不舍。 就是因为她对这份感情有了投入,所以在中断这份恋爱时,她会感到分离焦虑。 同样的道理:我们对事业投入情感,那么我们也会对这份事业有热爱的感觉。如果我们对学习有投入,我们对这个学习的动力性也会越强。

夫妻双方对婚姻的情感、物质、时间的多重投入,就像两个人在修建一栋建筑。投入越多,这栋建筑越宏伟,人们对这个建筑的依恋和热爱就越强,就越不舍得离开这栋建筑。

现在很多城市中,年轻人的生活和事业压力变的很大,于是婚姻中出现了“男房女车”、“男首付,双方月供”、或者是“男房车,女装修”的分工。这种相互投入减轻了某一方的压力,而且让双方为了婚姻贡献了各自的力量,这就加强了两个人的对婚姻的依赖程度。

     不均衡的投入可能会构建出有问题的婚姻,例如我看到在一些人的婚姻观念中还保持着:男人买房、买车、装修,女的只负责貌美如花。或者是女人只生孩子,不养家。那么这位妻子可能只对孩子是有依赖的,因为她确实对孩子付出了,但是她对婚姻和丈夫不一定有那么深的情感。

     还有一个情况是:男人只负责挣钱,不过问孩子养育、家务。那么时间一长,这位丈夫只对事业是有依赖的,但是丈夫没有参与到家务和养育中,他对这个婚姻中最重要的部分是没有投入的。 以上两种情况就是不均衡的投入所导致的婚姻问题。

     其实双方的投入也体现在相亲中。一对男女在恋爱最初的约会中,有的男性包揽了所有需要花钱的机会,甚至连一瓶水也不让女性花钱。这种大方其实大可不必。男方请吃饭、看电影。 女性承担买饮料、交通费这些少部分的花费,意义在于:我对某件事是花了钱的,我在潜意识上会有一些情感投入。因为人们会认为免费的或是不需投入的东西是不值钱的。


远方:人们还有一个普遍的误解:幸福的夫妻很少吵架,因为他们没有什么争论和冲突。

    但戈特曼在《爱的博弈》中写道:“我还没有遇到过,在整场争论中都能保持‘美好’的伴侣。”在婚姻中,争论以及它导致的不愉快,都是难以避免的。

    问题的关键不是不能吵架,而是懂不懂得“正确地”吵架。

    在“爱情实验室”中,戈特曼对夫妻间的争论和冲突进行了专门研究,他记录下大量的沟通过程,并且用“三个盒子”来收纳这些数据:美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

    你也许会想,冲突不都是负面的吗?怎么会有“美好”、“中性”的冲突呢?

    是的,冲突的开始总是负面的,但戈特曼更注重冲突如何发展。

   收集了大量数据后,他发现了一个奇特的现象:大部分争论过程实际上都在中性盒子里,而且中性盒子是“最有价值的”,因为它是负面情绪的避风港。

   快乐的伴侣发生争执时,有65%的时间处在中性盒子中,不快乐的伴侣则是47%。在这段时间里,他们可以相对平静地表达自己,反驳对方,而不是大吵大闹。

    也就是说,有冲突很正常,但能够把不愉快的争论,迅速拉回到比较平静的中性盒子,甚至是愉快的美好盒子中,才是维持幸福的关键。

曲鹞奇:交际技巧中说的“重话轻说”,以及“ 不带情绪的表达不满”就是这个意思。如果能做到这样,我相信至少百分之60的矛盾会被避免。在婚姻中,男女双方都可能出现不合理的表达方式,女性通常会把问题夸大化。例如女性在遇到一个单独的问题时,可能把这个问题上升为一个持久的问题,她可能会指责丈夫:你从来就不爱我,你从来就对孩子不负责,你从来就不尊重我。 这样的指责我们在生活中总是听到,但这个表述明显是不客观的,如果丈夫从来都在犯着同样的错误。那么女人也不会嫁给他。 真实的情况是丈夫可能在某几次犯了一个问题,而妻子把问题夸大化了。

正确的表述方式是说:“你这次做的这件事情让我不舒服”。  这句话的心理学意义在于:给男人传递了第一个信息,我只是针对你做的这件事,而没有翻旧账。 第二,我对你这件事感到不开心,而不是你这个人令我不开心。第三,我只是描述我的情绪,但我没有发泄我的情绪。这一点很重要,也就是丈夫做了一件事令妻子生气,妻子可以客观的描述自己不高兴,而不是用破口大骂来表达自己不高兴。 通常前者的表达方式不容易激发对方的防御,也更有利于解决问题。

  如果用破口大骂来解决问题,那么对方会觉得:你已经骂了我了,我已经受到你的攻击了,我们两扯平了,关于你的问题,我还是不会解决,因为我已经承受你的情绪,我不会再承受你的问题。  又或者是:你已经骂了我了,我的自尊受损,那么我为了让自己的自尊不会进一步受损,我不会配合你解决问题。

   在婚姻中的男性也容易犯一个错误:不能正面回应妻子的情绪表达。有的丈夫说:我不回应是为了不让问题扩大!这明显是一个理由,如果丈夫的回应是积极的、及时的,只会让问题被缓解。但是丈夫要么就默不作声、要么就转身出门,留下妻子一个人的情绪无法释放。这样只会酝酿更大的矛盾。而且这种情况下夫妻间的矛盾已经不是为了解决问题了,而是泄愤的成分大一些。

 这一点上,男性需要了解一个心理现象,男女相比较而言,女性需要用言语去构建关系,男性喜欢用行为构建关系。 例如女性在无聊时喜欢找他人聊聊天,或者吃点零食。 男性无聊时喜欢玩玩游戏、钓鱼、运动。男人只用行为就好,说不说话无所谓。 

    那么女性一般家庭观念比较强,一下班就冲回家带孩子做饭,男性的交际性比较强,可能会和同事们出去应酬、喝酒、打麻将。男性就能更容易在社交中释放自己的精力。 女性天天围着家庭转,可说话的人不多,于是就非常渴望丈夫回家后听听自己的唠叨。 而男性在外面已经聊够了,回家就喜欢抱个手机, 这就造成夫妻的沟通不均衡。

   女性长时间无法正常的沟通,这个情绪就会积攒下来,等到一定的时候爆发出来,男人还不知道发生了什么。 这个现象在“男人挣钱,女人全职太太”的家庭中尤为明显。 所以要保持太太的工作圈子和交际圈子的畅通,不要让妻子总被家庭琐事束缚着。而且丈夫要每天和妻子有沟通,满足妻子的情绪释放的需要。  时间不要多,每天15分钟即可, 不玩手机、不敷衍地陪妻子聊聊天。


太多的影视剧和综艺节目,总在放大夫妻生活中的那些情绪化的时刻:我们看到他们愤怒地互相指责,最后又流着泪水和解,来一个大团圆之吻。

    这些表现常常让我们误以为,在乎对方、爱对方就是要这样展示情绪,才能证明自己的爱。

   然而博弈论告诉我们,事实并非如此。

    幸福的婚姻应该是平静的,表面上看一点儿也不轰轰烈烈。即使吵架,也懂得如何解决问题,而不是消耗情绪。

     从博弈论中学会沟通之道

   那么问题来了,怎样沟通或者说吵架,才能够避免冲突滑向糟糕盒子中,变成互相伤害的攻击呢?

    博弈论再一次给了我们灵感。

    合作博弈专家阿纳托尔·拉波波特,曾提出过一个相关理论,一句话概括就是:“如果你不能陈述对方的观点并且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。”

    这个理论原本是用于国家或政治集团之间的博弈,但是戈特曼敏锐地发现,这个理论也适用于夫妻争执。

   也就是说,在争吵时,一方必须能够讲清楚对方的意思,并且让对方点头:“太好了,你明白我的意思了,这就是我的感受。”

     如果做不到这一点,还想要说服对方,就只会引起更多的争吵。

曲鹞奇:吵架从另一个角度来看,是一种情绪释放。比起不吵架的家庭,偶尔有小争执的家庭,更有利于了解彼此。  说不定有的时候在婚姻中,问题已经不重要了,夫妻只是借着“锅碗瓢盆”这样的问题来释放一下自己的情绪。只要夫妻有基本的自知就不会使问题升级。

    我记得我太太要换一下枕头,我觉得新换的枕头不习惯,就不想换,后来为这个事吵了几句,我把枕头扔在地上。 我太太愣了一下说:“你是不是最近工作压力大啊? 才迁怒于枕头?”  我当时也就气消了一大半, 因为她说的没错,我的情绪被她看到了,我就感到被她理解了。

 

 

远方:丈夫认为自己已经尽到了责任,但其实少了关键的一步:感同身受。

所以,戈特曼让丈夫学会“积极倾听”,不要着急鼓励、说服和指导。多问几个这样的问题:

“你对这事还有什么感觉?”

“你还有什么想说的吗?”

然后,可以用复述的方式,确保自己完全理解了伴侣的感受。

逐渐地,丈夫意识到,自己其实一直缺乏对妻子的理解。这就是拉波波特理论的魔力——所有的争论中,都先确保自己听懂了对方,这才是解决争论的终极之道。

曲鹞奇:这其实也是心理咨询中的技巧。对方在表述问题时,认真的倾听、不打断、还能澄清问题,这在心理学中可以起到共情、尊重、甚至治疗的效果。心理学家弗洛伊德在一百年前的心理治疗中就发现,当来访者有强烈的倾诉欲望,这时候认真倾听,不随意打断。在持续了几次这样的谈话之后,那名来访者的心理问题明显缓解。

来访者在倾述中把自己的情绪释放了,而且还能把内心的隐秘讲出来,这本身也会让来访者轻松一些。 弗洛伊德认为人天生就不是保守秘密的动物,如果一个人积攒的秘密过多,这些压抑的秘密就会以“关系问题”、“异常行为”或者疾病的方式表现出来。

所以现在很多匿名的交友软件比较盛行,聊天的双方彼此不认识,彼此把内心的不能说的秘密讲出来后,也不会担心泄密。  而平时有的秘密不能和孩子讲、爱人讲、父母讲,也不能和认识的人讲。



远方:很多来到戈特曼“爱情实验室”的夫妻,都会陷入一个陷阱:“他们都自说自话,根本不打算进行沟通。”

    但事实上,说话并不等于沟通,多年婚姻也并不一定就能形成默契。

    博弈论的好处,就在于它对沟通的深入探察,不仅在博弈与谈判中管用,也是婚姻幸福的基石。

    人们总是花很多时间学习,面对职场伙伴和商业对手的谈判技巧,却忽略了身边的人,其实更需要也更值得更多的耐心、信任和体察。

    只不过,爱的博弈是所有博弈里最为特殊的一种:

     你比起战胜对方,它更关心成就彼此;甘愿自己吃亏,反倒赢得超出预期的爱;它索要最多的信任,也带来最多的幸福。

 

曲鹞奇:学点心理学可以了解自己,了解爱人,了解孩子。心理学也可以为人们提供多元的视角来解决家庭中的问题。

在沟通中,我会给听众提出以下的建议,划下重点:

1、有的女性同胞一方面希望丈夫和自己袒露心声,一方面也要做到:要平和的对待丈夫的表述。  我之前的一个来访者是女性,她抱怨丈夫总是不回应她,丈夫经过心理咨询开始回应时,女人又会对丈夫的某些观点勃然大怒,然后丈夫又退回到了不回应的状态。

2、女性是喜欢言语沟通的,男性需要行为满足,所以男性要多一些耐心去回应女性,和女性沟通,这有助于帮助妻子释放情绪,提升安全感,。

3、如果有的夫妻学习了心理学,可以用心理学的角度去看待问题,但千万不要尝试给爱人做心理咨询。这违反了心理学设置,夫妻间做咨询是有身份冲突的。

4、出了问题要及时沟通,哪怕会发生一些小争执也没事。因为双方在冷战时,沟通是断绝的,于是双方开始揣测对方想法,这就是“投射”。这个投射通常是负面的,会把对方想的很糟糕。双方就在臆想中无意识的使矛盾升级。

举个例子,就有点像冷战时期的美国和苏联。双方没有开通军事热线,然后凭着自己的臆想去判断对方的意图,差点发生核大战。 事后证明美国苏联当时的很多臆想都是莫须有的。


END


主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。



曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾


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