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十堰柏和心理:你的对象和异性朋友交往过密,你是干涉还是忍着?


来源:十堰广播FM92.0远方 十堰柏和心理 曲鹞奇  发表时间:2020-06-18  浏览次数:91  


 


    当异性对你有越界行为的时候,你是如何处理的呢?

 

远方:男女之间的事情是最难处理的。因为和异性朋友相处很容易产生边缘化的状态,这种状态是,既可以划向亲密,又可以划向情侣。

    很多人和蓝颜或者红颜知己交往,往往发展到后来会出现尴尬的状态。

   确实,把握男女之间的关系挺难的。拿电视剧《我的前半生》来说,贺涵是子君闺蜜的男朋友,一开始两个人的关系并不和谐,但后来两人变成了情侣。

    正因为子君没有把握好异性相处的边界,导致子君这个人物形象引来了许多人的非议,认为她是抢闺蜜男朋友的小三。

     为什么他们的关系会由朋友变成情侣?

 

曲鹞奇:我这几年看的电视剧不多,《我的前半生》算是一部比较中肯的片子,剧情和演员都是下了功夫的。有女朋友的贺函和女友的闺蜜最后走到一起。单一的因素,诸如两个人走的过近,可能并不会造成这种结果,这是因为有多重因素所引起的。

   贺函本来和唐晶是一对情侣,也是生意上的竞争伙伴,最后还是同事。在整个片子中,唐晶这个角色是强势的、有事业心的、独立的、优秀的。她和贺函在一起的时间里谈的最多的就是工作。两个人在事业上取得的成就是旗鼓相当。其实唐晶是一个追求所谓“平等”的女人,她不甘于接受贺函的照顾。甚至不甘于在事业上落在贺函的后边,这样一个优秀的女人,确实是男人眼中“女神”般的存在。但是真谈恋爱了,男人可能会觉得唐晶并不粘人,因为她在经济、人格、关系上都比较独立。

   这可能会让男人有一种感觉:这个女人并不那么依赖和需要我。那么当男人有需要时,这个女人也不一定会满足男人的依赖。这就是说,过于独立的女人在可以用来欣赏,但是她在关系中的粘合度不高。这会让男人有一种不被需要的感觉。 

     这里要强调一下,我并不是说女人不需要太优秀,因为优秀和依赖本来也不冲突。你可以是一个各方面都优秀的女人,但是你也可以回到家就变成一个柔情似水的好太太。  就像前几年“七匹狼”男装的广告说的:男人要有很多面,这就是说一个人事业上可以是精干的、对爱人可以是温情的、对父母可以是顺服的、对孩子可以是亲和的。这就是身份角色的灵活转换。

   唐晶就是把自己事业上的强势的一面带到了爱情中,这种感觉会让男人觉得不轻松。男人可能说不清这种感觉,如果我们要细细研究的话:唐晶给男人的感觉就像是一个披着女人皮肤的事业心很重的大男人。

   子君的角色是一个娇生惯养的阔太太,虽然和唐晶比,子君的独立能力和工作能力简直是太弱了。但是子君的骨子里还是一个被照顾的很好、娇气的、有点“zuo”的小女人。 电视剧的第一集,我现在还记得,子君抱怨下雨了,她的小羊皮底的鞋子不能沾水,还一本正经的责怪贺函不懂女人的鞋子。你会觉得子君虽然比唐晶差太多了,但是子君至少还可以把一个女人的小脾气表现出来,子君比唐晶更像女人。而恋爱的前提是就是很简单,女人要像女人,男人要像男人!

    其次,子君满足了贺函的依赖感,让贺函感觉到他作为一个男人,是被需要的。子君是职场小白,贺函一步一步帮助并教导子君适应工作,还做出了成绩,子君是感激并依赖贺函的。而贺函感受到的是一个需要自己帮助的女人,正在自己的帮助下越走越好。这一点他是在唐晶那里感受不到的。

  所以贺函选择子君是因为唐晶在关系中的独立和不依赖。而恰好贺函又遇到了需要自己、敬仰自己的子君。这中被需要和被依赖让贺函觉得自己更像是一个优秀的男人。

 


远方:

   角色定位意味着你在这个角色当中能做什么,不能做什么。

   而所谓人与人之间的边界, 就是依据个人所创造的准则来分辨,什么是合理的?什么是安全的?别人如何对待自己是被允许的?以及别人越界时我该如何应对?

   每一个人都有边界感,这体现在很多方面,比如空间距离、心理距离。在空间距离上,家是体现人与人之间边界的一种形式。例如,一个不是很熟的朋友,他一般不会到你家里来。被你邀请到家里来的人,相对是值得信任的。

     如果空间距离更近了一点,关系就又不一样了。比如情侣之间可以手拉手,相互拥抱,紧挨着坐,但普通朋友就不行。

    同时,情人之间的拥抱和朋友之间的拥抱也是不一样的。情人之间的拥抱会非常紧密,整个身体都有可能贴在一起。但如果是朋友之间的拥抱,可能更多的是身体的某一个部位会贴得比较紧,但下身基本上不会贴在一起。

     在心理距离上,比如,有些女生希望男朋友下班来接自己,然后一起吃饭看电影等。男人也一样,遇到了挫折,更愿意跟自己最亲近的人说。

    因此,你在遇到困难或者开心的事情时,那个特别想分享的人也许就是你最亲近的人。

     人与人之间要有边界,一旦边界被打破,两个人之间的关系就一定会发生变化。

 

曲鹞奇:边界感不清晰的人,就是“你我不分”的人。这也是一个早期养育所造成的结果。我们知道人与人之间所有的关系,都是源自于和父母的关系。婴儿刚生下来时是你我部分的,婴儿会觉得自己和世界就是一个整体。之后随着成长,婴儿逐渐的意识到自己是自己,妈妈是妈妈。 

    随后孩子又懂得,什么是自己的,什么是别人的。孩子长到2岁后,忽然有一天,妈妈会发现孩子不想一直被妈妈抱着,孩子想自己下地探索,这也是一种自我意识的形成,如果妈妈允许孩子这样做,孩子就会觉得自我被满足了,这个自我就构成了“我”与外界的边界。如果孩子的自由总是被过度限制,妈妈总是要替孩子做很多事情,这个孩子的自我总是被妈妈所抢占,于是孩子的边界感也不会很好, 他长大后会出现两个行为:第一是会无意识侵入别人的边界。第二,别人也会轻易的侵入到他的边界。

  边界感也是教育的结果,如果父母在孩子小时候告诉她什么关系可以熟悉一些?什么关系要保持距离?这个孩子就会懂得一些边界感。例如我在咨询中见过一个女孩,她是属于自来熟型的,把男孩子当好哥们看待。总是和男孩子出去吃饭喝酒, 也会找男性朋友倾述, 直到在一天她和男性朋友吃完饭后,男性朋友要亲吻她, 她感到害怕和生气,觉得男性朋友不尊重她。 但是那位男性朋友也很委屈的说:这个女孩总是找我喝酒、出去玩。有什么心事还和我讲,女孩还总是来我家里玩。这个女孩肯定是对我有意思,自己才会去亲她。

   女孩子也觉得委屈,她说:自己父母没教过自己这样的分寸感啊。自己也就是把男生和当成好朋友,男生怎么就多想了呢。

   这个事情就是典型的边界不清的情况,电影《驴得水》里的女老师也是和男老师走的很近,让男老师觉得有恋爱的可能,后来女老师又拒绝。这就让男老师由爱生恨。

  

 

远方:我们回过头来看子君,一开始她就在打破边界。

   贺涵还跟她关系不好时,就要求贺涵去送他,而且不想鞋子湿,让贺涵一定要送她到家门口。后来作为朋友,她让贺涵经常出入自己的家,实际上也就允许了贺涵跟她走的更近一些。当子君遇到问题时,她的第一反应就是找贺涵。

    在这种情形下,贺涵和子君的关系就变成了不是普通朋友的关系。也就是说边界被打破了,而这种打破是双方无意识的行为。因为贺涵也没有坚持住自己的边界,对子君产生了好感。

    渐渐的,两个人从朋友关系变成了情侣关系。

    很多人说防火防盗防闺蜜,闺蜜容易抢走你的男友的原因是:你跟闺蜜的距离很近,闺蜜跟你男友的距离也很近,当空间距离和心理距离近了,关系也就发生了变化。

 

曲鹞奇:刚才在分析《我的前半生》贺函和子君还有唐晶之间的关系,其实是一个比较复杂的因素所导致的结果。

     你刚才所说的“防火防盗防闺蜜”,现在网上还说要防“隔壁老王”。确实在生活中是一个典型的现象。很多人可能会问,天下好男人那么多,为什么偏偏觉得闺蜜的男朋友最香?难道不知道这个事情暴露了,闺蜜情谊都破坏了吗?

    除了防火防盗防闺蜜,还有一个现象是:一个人如果分手了,男生兄弟之间都是劝和,而闺蜜之间都是劝分。这个现象其实挺多的。这表面上是一个边界感的问题,其实深层原因还是和“竞争”有关。

    男性与男性之间也存在竞争,比如说事业上的竞争,经济上的竞争,还有车子、房子上的竞争。而对女性而言,物质的比较固然重要,但是情感也是比较能体现女性认同感的重要因素。那么女性之间情感的竞争会比较常见。

这里要说的只是一部分的女性,抢闺蜜男友这样“狗血”的事情还只是一小部分。这一类女性可能在早年的原生家庭中遭受过严重的亲情竞争的挫败感,例如,父母,特别是父亲更喜欢其他的姐妹,而不喜欢自己。或者是家长总是给其他姐妹买更好的衣服和食物,而忽略自己。

那么这个在亲情竞争中落败的创伤可能会留存在这个女孩的潜意识中。我们知道早期的心理创伤可能不会随着年龄的增长而消失。这个深埋的创伤如果在以后遇到了相似的竞争的情境下,有可能被激活。

例如闺蜜就相当于自己儿时的姐妹,闺蜜有男朋友,闺蜜是有人爱的。而自己没有男朋友,自己没有人爱。那么这个早期的深埋的心理创伤就可能被激活了。于是这个单身的女孩可能下意识的会去与闺蜜竞争,并且想在竞争中得胜,然后来修补自己的创伤。

但是这个竞争胜利之后,男朋友就没有什么价值了。有的女孩引诱了闺蜜的男友之后,谈了没多久,自己也和男生分手了。因为对于女孩来说,自己不是真的喜欢那个男人,而是想在竞争中得胜。得胜后,那个男人其实就没有价值了。

 我在多年前见过一个案例,一个有家庭的男人,出现了婚外恋。情人让男人离婚,然后两个人过日子。结果男人离婚后,情人之间却不离婚。这个男人又妻离子散,差点闹出刑事案件。我想那个情人也仅仅是想体验一下竞争的快感,体验一下自己打败另一个女人的胜利感,仅此而已。

  这个在亲密关系中的竞争感,也体现在男人身上。不然为什么会有“朋友妻不可欺”这句话呢。

 

 

远方:问过很多朋友,“如果你的伴侣有一个玩的很好的异性朋友,你会怎么样?”大部分朋友都认为有点无法接受,会好奇伴侣跟对方的关系到底是怎样的,甚至在某种情况下会进行干涉。

对于来自伴侣的干涉,其实也很好理解,跟度量小没关系,而是人对未知的事情都会充满恐惧。

如果伴侣和玩得好的异性朋友之间是坦荡荡的关系,那么,多半会接受干涉行为。如果我们想要消除伴侣的担心,最好的方式就是让伴侣参与到你跟那位异性朋友的关系中。

另外,在两性相处中,我们也常常会遇到这样的情况,就是异性朋友会向你表示好感,而你没有感觉,很多人就很纠结,担心表明自己的态度可能双方连朋友都没得做。

 

曲鹞奇:如果说贺函与子君存在边界感不清,那么唐晶的边界感也没好到哪去。

在生活中,我也见过一些情侣出去约会时,把自己的好朋友也带上。这种情况一次二次还好,有的情侣是经常带上闺蜜、朋友。 明明是约会,却要带上朋友,这个边界感有点混乱,那个答应和一对情侣一起出去玩的人,也存在边界感不清的情况。

我在咨询中见过这样的案例:一对好哥们,总是在一起喝酒、谈天。 他们有一个共同的女性朋友,也和他们一起吃吃喝喝。 后来的情况是这个女孩和这两个哥们都谈过恋爱。而且他们三个人还是经常在一起喝酒。这个案例我一听说就有点头皮发麻。甚至我都分析不出这个行为背后的心理原因是什么。

这可能超越了情感的范畴了,我觉得可能还是和竞争有关,。 女生觉得自己游走于两任男朋友中间,而且两人男友还是好朋友。女生可以是想体验那种被异性争夺的被关注感。她可能会觉得:你们两个好哥们都可能为我争风吃醋,而且你们俩最终可能会忽略哥们情谊,而是来选择我,这样女孩就能感到自己被众星捧月。  

对于这两个好哥们来说,构建这样的关系可能也已经超越情感本身了,他们也许想的是:谁最终赢得这个女孩的芳心,谁的能力更强。毕竟男人在竞争中是不容易示弱的。其实这三个人都把对方当成战利品或者竞争对手。

刚才还说的一个情况,假如发现自己的对象和异性朋友走的很近,该怎么办?我想最直接最简单的办法就是告知对象:以后不要这样! 我想大部分的对象会听从这个建议。如果对象觉得自己和异性朋友过密的交往是自己的权力和自由。那么这是一个人格或者认知的问题。那么你换一个对象吧!毕竟换一个对象比改变一个人的认知简单的多。

 

 

远方:有一些人被称为渣男,原因就在于他不主动、不拒绝、不负责,把朋友的关系变成情人关系。这对对方来说是一个很大的伤害,很多的婚外情就是这样发生的。

每个人都有自己的情感边界,它可以区分人与人之间的关系模式。

如果在这个区间中,我们没把握好边界就会很容易跟对方产生暧昧。因此,拿捏分寸很重要。

比如,深夜,一位异性朋友说:“让我上去坐坐喝杯咖啡吧”,不要挑战人性。因为人性对很多东西都是充满欲望的。当对方邀请你单独出去旅行,哪怕你自己认为是安全的,也不能代表对方没有那个意思。

所以,异性间太过于亲密的单独相处应尽量避免。

 

 

 

曲老师:总的来说,人与人之间相处,特别是跟异性的朋友之间,我们应该真诚的对待,很好地维护边界,理清情感区间,这也代表着你对自己的角色定位和关系的定位。

  其实情感中的边界不清还是一个认知的问题。例如所有人都知道别人的财物不经别人同意就占为己有就是不道德的,也是犯罪。其实别人的感情虽然不是物质,但也属于别人的东西。

  去动别人的情感这不是在正当竞争,而是在赤裸裸的侵占属于别人的东西。

  所以对于边界感不太强的人。他们只有明白:别人的情感和别人的钱包、别人的手机、别人的私人物品一样。只要是别人的东西,未经别人同意就不要动,动了就是不道德,会引发很大的麻烦。

 

END


主持人 远方 介绍:常听人说:生活不只有柴米油盐,还有诗和远方。我是远方,国家二级心理咨询师,如果你是一个清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一个小心呵护着胸中山水的人。我想,诗和远方,都不遥远。




曲鹞奇 介绍: 国家二级心理咨询师,湖北省心理咨询师协会会员、十堰小草义工队心理援助组组长。十堰柏和心理服务中心创办人、《十堰晚报》、《十堰周刊》、十堰广播92.0车城夜未央心理嘉宾



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