心理科普

十堰心理咨询师:放弃改造“坏爸爸”的梦想,你才能真正走出痛苦


来源:原创学乃身之宝  发表时间:2020-10-14  浏览次数:45  


有一个脾气暴躁的爸爸,是一种什么体验?

35岁的小楠深有体会。

我和小楠是发小,从懂事起我就知道她爸爸不喜欢她,经常骂她。长大后才明白,原来她爸爸重男轻女。

后来,我们都到省外读书,但一直保持联系。她经常和我抱怨,爸爸的脾气太坏,而妈妈的性格又太软弱。

最近,因为春节假期延长,她想着正好多陪陪父母,没想到爸爸三天两头“找茬儿”,要么说她妈干啥都不行,要么就说她这么大还没结婚,给他丢人。

昨天,小楠告诉我,她和爸爸大吵一架,心里轻松很多。

这么多年,她一直想改变爸爸,让爸爸的脾气好点,对妈妈和自己温柔些。现在,她接受了现实:爸爸的脾气改不了。

就像武志红老师在《为何家会伤人》中说的:“要想告别这种'改造梦想'带来的诱惑,就要承认两个人生真相:爸爸确实很糟糕,我对爸爸无能为力。”

相信有很多和小楠一样的女生,爸爸脾气太暴躁,自己内心很痛苦。今天的文章,我们就来说说,如何让自己尽可能地少受这样一个爸爸的不良影响。



小时候和小楠一起玩时,我看到她不开心,就知道她爸爸又骂她了,但有一次她在哭时,我问她,是不是你爸又骂你了?她说,不是,是我不好,惹爸爸不开心了。

当时,听她这么说,我很不理解,明明是她爸爸不好,为什么小楠还自责,觉得是自己的错呢?现在,我明白了,这是小孩子的自恋导致的。

就像有些父母离婚,孩子认为是自己不好,父母才离婚的,而这种想法就是孩子的自恋。

人都是自恋的,但自恋有好坏之分。

我们不能不分好坏,什么事都往自己身上揽,而这个区分好坏自恋的能力,是父母帮助习得的。

武老师说:“好的父母,会用爱和耐心帮助我们理解,什么是我们该负责的,什么是不该我们负责的。由此,我们慢慢走出这种自恋。

而小楠的父母,没有帮助她认识到有些事不该她负责,这让她没能走出坏的自恋,一直觉得爸爸发脾气,妈妈受委屈都是自己的错。

可见,糟糕的父母,喜欢推卸责任,让弱小和自恋的孩子一直在承受本不是自己的责任。

小楠和爸爸大吵的那一架,其实就是小楠在告诉爸爸:“我不再承担你乱发脾气的责任了!”这也告诉那些认为爸爸脾气不好是自己的错的女生们,爸爸太暴躁,不是你的错。

认识到这一点,非常重要,因为这是她们走出痛苦的前提。

把爸爸的责任还给他!下次他再乱发脾气,就在心里对自己说一句:这是他的问题,不是我的问题。



我们常说,心理健康的基石是接受人生真相,但接受那些无法改变的现实需要时间,更需要勇气。

小楠和爸爸吵过之后,心里之所以会轻松很多,是因为她接受了真相。也就是说,她发现自己的爸爸就是脾气暴躁,很糟糕,且无法改变;自己也无力保护妈妈和改变妈妈。

当她认识到自己无能为力时,虽然有些沮丧,被迫接受,但内心是轻松的。因为她已经没有了改变现状的“奢望”。

小楠经常和我说,“为什么我的爸爸不像你的爸爸那么温柔,他为什么那么容易生气”,每次听到她这样说,我只能听着,因为我不知道说什么。

但是,昨天她和我说,她和她爸爸吵了一架时,我的心里有种愉悦的感觉。我知道,这种感觉不是幸灾乐祸,而是真心为她高兴。因为她认清了真相,接受了现实。

要知道,接受糟糕的现实,是很难的。我们时常会否认事实,更容易和过去的事情较劲,因为不甘心。

小楠用了近30年的时间,学会了直面自己人生的不幸真相。虽然时间有些长,还有点不甘心,但她现在的觉醒,就是在慢慢走出痛苦。



只有接受人生真相,才能走出糟糕现实带来的痛苦。

小楠接受了爸爸就是糟糕的,自然就放弃了改造“坏爸爸”的梦想。

其实,小楠从小就在渴望着爸爸能“变好”,她努力学习为的是爸爸高兴;她考上大学为的是让爸爸开心;她工作后每年给家里寄钱、买东西都是为了让爸爸看到她的努力,对妈妈好点,但这次因为小楠没结婚又大骂她们母女,让小楠彻底看清了爸爸就是个脾气暴躁,喜欢推卸责任的人。

其实,这种“改造梦想”也是扎根于童年时的自恋。

就像武老师分析的那样:“小孩子是自恋的,如果爸爸脾气暴躁,小女孩不会认为这是爸爸的错,相反她会认为是自己令爸爸这么暴躁。那么相应地,她会想,如果她做了一些正确的事情,那么爸爸就会被改造过来,变得不那么暴躁。”

但现实是不幸的,小女孩的这种改造注定是无望的。因为,这不是她的问题,而是爸爸自己的问题,所以爸爸当然不会因为女儿做了什么,就变成一个好爸爸。就像小楠的爸爸,无论小楠怎么努力,他依然是那个脾气暴躁的人。

这里要说一下,那些放弃改造“坏爸爸”梦想的女生,很可能因为改造爸爸失败了,进而把改造的梦想压抑到潜意识中,等长大了,这种梦想就会经常被一个像爸爸的“坏男人”唤起。于是,她再一次渴望去改造一个“坏男人”。因为她认为,自己已经有力量了,不再是以前那个弱小的女生了。

女生要警惕这种改造“梦想”的延续,因为终究还是无法实现的,更重要的是,还会搭上自己的幸福。



前面说了,爸爸脾气太暴躁,女生首先要认清,那不是自己的错,然后接受现实,这样才能走出痛苦,但这个过程是艰难的,需要勇气。

首先,遇到痛苦的事情,先改变自己。

在一段关系中,谁痛苦,谁先改变。

因为和改变他人相比,改变自己是相对容易的。就像小楠,她不再执着于改变爸爸,先改变自己,内心的痛苦就可以缓解很多。

从这个角度来说,想要让自己变得更好,就要先改变自己。

小楠和爸爸的吵架,就是她改变的开始,同时也是对爸爸这么多年“蛮横无理”的一种还击。


其次,接受人生的不完美。

缓解内心的痛苦,还要接受人生真相,那就是人生是不完美的。

就像小楠要接受的就是:我就是没有一个疼自己、爱自己的爸爸,我的爸爸脾气暴躁,我的妈妈就是软弱无能;我无力改变爸爸,也无法让妈妈强大起来。

这里要说明一点,在接受糟糕的现实时,我们的内心会有恨,“恨爸爸”,但恨就恨,不要报复。也就是说,心中有恨时,想吵架就吵架,想大哭就大哭,把情绪发泄出来,但不能采取恨的行为,比如报复爸爸。因为那样做,说明我们还想去改造爸爸,没有真正接受真相。


再次,活出自己想要的人生。

虽然现实不完美,甚至很糟糕,但我们依然要热爱生活,过好自己的人生。

就像法国著名思想家罗曼•罗兰说的:"世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活"。

热爱生活,为的是自己的人生,更是为自己负责。

爸爸脾气暴躁,想过愤怒的一生,那就由他自己负责;妈妈想过软弱无能的一生,那就尊重她的选择。

每个人的人生,都是自己活出来的。

最后,我想说,如果你的爸爸脾气暴躁,那就接受这个现实,更重要的是,你知道了脾气暴躁会伤害爱自己的人,于是会习惯温柔待人,这样你就会成为和爸爸不一样的人。那么,你将拥有不一样的人生,而你的孩子自然不会因你而痛苦。


本文完


  

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