心理科普

十堰青少年心理:孩子不想活了,你却只关心她何时回去上学?


来源:原创董一诺  发表时间:2020-11-19  浏览次数:28  



有个漂亮的小姑娘,第一次见她的人都会喜欢上她。她态度温柔、成绩优异、对人热情,但只要多加了解就会发现她别扭古怪的一面。

孩子不想活了,你却只关心她何时回去上学?边缘性人格障碍了解下


她情绪非常不稳定,高兴的时候就像拥有了全世界,有时又觉得没有人真正喜爱她,会因为一些小事跟人争执不休。

她内心非常纠结,一方面她很不想去上学,为自己要扮演好学生而委屈,另一方面又为自己有这种想法而羞愧。


她很讨厌自己,觉得自己又懒又没出息,她屡次表示要自杀,但都不了了之。她用一把抹黄油的小餐刀反复割自己的大腿:"这种刀锋不尖锐,不会一下子划破大腿伤到动脉,粗糙的痛楚更深刻",以及"划在大腿上是为了爸爸妈妈看不到。"

她的这些异常没有引起父母的注意,认为她不过是被惯坏了的"任性"。直到初三时,她出现了严重的厌学情绪,不肯再去学校了,父母才觉得有必要干预。去了医院之后,医生建议她接受心理咨询。

孩子不想活了,你却只关心她何时回去上学?边缘性人格障碍了解下


心理咨询了一段时间,父母觉得她没有什么改变,便跟咨询师沟通:"她咋还不愿回去上学呢?你啥时候才能让她回去读书?马上中考了,没法再耽误了。"

咨询师表示:"我现在的重点是让她活下去。"

父母非常不满意并中止了咨询。"别逗了,她动不动就念叨要死要活的已经这么多次了,哪一回也没见她真的去死。"妈妈觉得,她不过是想用死来要挟父母罢了。


事实上,这可能是一个非常大的误解。这个小姑娘可能已经患上了一种可怕的精神疾病——边缘性人格障碍。

患有边缘性人格障碍的人会反反复复地表示要自杀,也不一定只是"引人注目"的表演。这些行为更像是他们靠近死亡的"犹豫"。在他们看来人不一定要活着。每经历一次痛苦,他们就在生或死之间做了一次抉择。他们依然活着并不是他们没下决心死,只是侥幸通过了这一个个生死关卡,但天知道好运气什么时候会到头。

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他们像是一直在滚笼里奔跑但其实一直原地转圈的小仓鼠,那个滚笼被"愤怒和恐惧"铸成。一般轮回的过程是:别人的无心之举让他们觉得受到了莫大的侮辱从而大发脾气——发完脾气后又会担心对方生气会抛弃自己从而陷入深深的恐惧——于是发更大的脾气来掩饰自己的恐惧。周而复始,望不到头。

人格障碍的形成有复杂的遗传因素和环境因素的交互作用,不能简单地归因于某种因素。但我们可以从一些因素入手来探讨,比如哪些养育中的问题更可能导致孩子日后人格障碍发生的概率,这样就起到警示和预防的作用。


具体到边缘性人格障碍,一个很重要的影响因素是童年期形成的不安全的依恋模式。

那什么叫依恋模式?什么样的模式才是安全的呢?

心理学家玛丽·安斯沃斯在1978年采用"陌生情境法"研究母亲和孩子之间的互动。具体来说她通过在陌生环境里观察妈妈离开,陌生人进来和妈妈回来时(实际过程更复杂)孩子不同的表现,来分析孩子人生最初形成的社会关系模式。并据此发现了三种不同的依恋模式:安全型、焦虑矛盾型和回避型依恋模式。


  • 安全型的宝宝在妈妈在的时候会表现的很自在,妈妈的离开虽然也会让他们心烦意乱,但是妈妈一旦回来就很容易得到安抚。
  • 焦虑矛盾型的宝宝表现出的是一种积极又消极的混合,一方面当妈妈离开的时候,他们会表现出巨大的恐惧和愤怒。但是当妈妈回来后,他们又表现得很矛盾,一方面他们想去亲近妈妈,另外一方面又表现出要挣脱妈妈的怀抱不要妈妈安抚。
  • 回避型的表宝宝表现出不亲近妈妈,妈妈离开他们也没有特别的反应,妈妈回来他们也很冷淡。

虽然焦虑矛盾型和回避型也属于不安全的依恋类型,但也没有后人在安斯沃斯的研究基础上发现的第四种"紊乱型依恋关系"那么糟糕。

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我们知道安全型的孩子当妈妈回来的时候,会快速地跑向她寻求安慰,但紊乱型的孩子会出现奇怪的"卡住了"的表现,这一类孩子最早被误认为是焦虑矛盾型的,但安斯沃斯和后来的研究者把最早陌生情境实验的录像片放到慢动作一帧一帧来分析,发现这类孩子有更特别的表现。他们是想要奔向妈妈的,但同时他们意识到眼前这个人是会伤害自己的人,于是他们不知道该怎么办好,便"卡"在了那里。


那么父母在养育中应当怎样做才能和孩子形成安全的依恋关系呢?

其实并不难,我们要理解到孩子小的时候,特别是头一年中是非常脆弱的,需要莫大的安全感。养育者在这段时期要对婴儿的愿望和需要有敏感性,并且提供适当强度的反应。

如果一个孩子早期的需求能够被满足,他就能够和父母形成安全的依恋模式,他确信这个环境是安全的,自己是被爱的。如果不在孩子需要关爱的时期给足够关爱,孩子就会永远停留在那个阶段。

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如果我们再来分析开头那个小女孩的成长经历,尽管最早期喂养的过程我们不得而知,但也能从她幼年的成长环境中发现焦虑矛盾型和紊乱型依恋的端倪。

比如她的爸爸是一个异常严肃和冷漠的人,在她的记忆中从来没有过对她"亲亲抱抱举高高"的情况,更多是指责甚至打骂。她三岁的时候,有一次跑进了厨房被爸爸狠狠地批评,因为厨房很危险;她六岁的时候,因为她没有进厨房又被爸爸狠狠地批评,觉得她一点不知道体谅大人,不知道帮忙。


她在小学被怀疑偷了同学的东西,老师告诉了妈妈,妈妈回家不问青红皂白就揍来她一顿,认为她让全家都丢脸了。她跪在地上哭喊:"我没有偷,不是我干的。"妈妈冷笑着说:"你别装了,不是你干的人家老师会冤枉你吗?"

还有一次,她和妈妈早上出门着急拿错了彼此的交通卡。妈妈在刷卡的时候机器提示是学生卡,被司机和其他乘客误解占小便宜,让她丢了面子。于是妈妈赶去学校,把她从教室里叫出来,二话不说就扇了一个耳光。

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我们以往会觉得只有遗弃、虐待这些极端糟糕的境况才会带来不安全的依恋和心理创伤,但事实上,很多我们视为理所当然的养育行为对孩子来说已经足够糟糕。这也许就是现在越来越多"普通"家庭的孩子出现边缘性人格障碍的原因吧。


特别说明:一个人的成长会受到很多环境和变量的影响,也会受到遗传等复杂因素的交互作用,并不是说这样的养育一定会带来这样的后果,只是说会造成一种更大概率的可能性。这一系列的文章是要给父母介绍怎样的养育行为可能会给孩子的心理健康带来怎样的影响,期望引起父母对养育工作的重视。所引的案例均经过整合和症状典型化,请勿对号入座。



  

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