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十堰心理咨询师:如何告别自我攻击,与自己和解,如何自我接纳?


来源:原创倪振源  发表时间:2021-01-11  浏览次数:40  

心理学:如何告别自我攻击,与自己和解,如何自我接纳?


自我接纳这样一件事,已经被大家充分的认可了;一个充分的自我接纳的人,往往在生活中表现得更加的放松,生活也更有活力,自我接纳度高的人,往往有一种独特的魅力。


当今时代,完全自我接纳的人可能很少,我们或多或少的都有一些自我攻击,表现形式或者明显或者隐蔽。


一、自我攻击的6种表现形式


自我攻击表现形式主要有6种,3种是明显的,另外3种比较隐蔽。


明显的包括:轻微的自责,稍微严重点的愧疚悔恨,这都是自我攻击。


另外还有一些明显的就是打骂自己,甚至是自伤自残的,你可能见过这样的现象,有人犯了一个什么错或者出现了矛盾冲突的时候,他会打自己,看着让人怪难受的。


自我攻击还有三种隐蔽的形式:


1) 习惯性攻击别人贬低别人的。为什么说这个是一个更隐讳的,因为他把自己不接受的部分,投射给了别人,然后去攻击别人,实际上间接的也是在攻击自己。比如说一个人攻击别人懒惰,他内在渴望安逸的部分也被他攻击和压抑了——这就是潜意识的运作方式。


2)另外一种方式是过分追求爱、美丽、美好、善良、养生等等。在某一个维度追逐时,其实我们在攻击自己内在的另外的部分,比如片面追求爱,是在攻击自己的愤怒和敌意,有一个朋友整天念佛来压抑自己的愤怒,中国人也会用“孝顺”来压抑自己对父母的不满,实际上都在攻击自己内在真实的部分。有很多朋友特别迷信养生,在朋友圈我经常看到各种排毒什么的,有的项目还挺吓人,实际上,从象征意义上来说,排毒是对内在的某个部分的攻击和排斥,这种攻击象征性的体现在身体上,就演变成了净化、排毒。


3)第三种,就是过度使用自己、过度追求优秀,这实际上是对自己不满的表达,工作狂就属于这一类。


二、自我攻击的好处

心理学:如何告别自我攻击,与自己和解,如何自我接纳?


自我攻击其实也有隐含的好处,这是它之所以存在的原因,存在即有好处。


第一个好处,就是在绝境中,它给人一种掌控感。当一个人感到绝望、不确定,不知道该做什么、能做什么时候,自我攻击可以让他感觉到一定的力量和掌控感;


第二个就是缓解焦虑和张力,比如当一个人有强烈的愤怒时,如果没有具体的指向,就难以疏解,指向自己的话,就可以暂时释放这种张力。


有的人需要把身边的某个人理想化和完美化,比如说他可能把爸爸投射成完美的,因为一个完美的爸爸对他的自尊、信心和安全感都非常重要,是自己内心的支柱。这个时候如果爸爸犯了错误,或者给了他挫折,他就会选择攻击自己,来避免把爸爸变成一个不完美的人——是因为自己不好,爸爸才这样的。这个时候自我攻击是为了保持重要他人的完美形象。


自我攻击还有一个好处,我在会员群里提到要自我和解,有一个会员表示反对,他说我不批判和攻击自己的话,我哪来的学习的动力,我需要改进,需要进步。所以自我攻击的另外一个潜在的好处是它可以让人感觉到一种被“鞭”策的动力——“鞭”策的背后,是伤痕。


自我攻击还有一个好处就是维护关系。假设对方是一个常常攻击别人的人,自我攻击的话,可以更容易与之相处,所以如果父母是经常攻击打压孩子的话,孩子就会用自我攻击来配合这种关系——要在父母脚底下生存的啊!


自我攻击是一个适应的产物,有它存在的理由和意义。但是呢,当我们成人,其实有更好的方法、更多的选择,我们就要考虑放弃自我攻击,而选择一些更有弹性、有适应性、有活力的方式。


三,如何与自己和解?


1)和自己的需求和解,适当的满足自己


自我攻击,首先是容易攻击自己的需求。如果一个人的需求频繁受挫,下次再有这样的需求时,就会否定自己的需求,我无所谓,或者就说自己太矫情了、太麻烦了、不该有这个需求,就会用这些自我攻击的方式,来消化需求上附着的一些痛苦的体验。


首先我们需要与自己的需求和解。


和解的要点,就是首先要明白,需求不等于要立刻满足,甚至也不等于满足,需求就是需求,要不要满足以及如何满足是另外一件事情,不要把二者混在一起


当你有个需求,比如说“渴望别人来照顾我”这样一个需求,可能会立刻想到生活中没有人来照顾自己,老妈在忙,老婆也在忙,然后你很郁闷,接下来可能就会想,我不应该有这个需求——这个链条是需要斩断的,需求就是需求,如何满足,那是另外一件事情,所以在这样的基础上,我们来重新调整自己和需求的关系。


每个人的需求都不一样,有的人是渴望被夸奖,有人渴望被理解、被关心,有人渴望被认同、支持,有人渴望一个灵魂伴侣,这些需求都没有问题的。所以我们去尝试去唤醒、承认、拥抱这些需求,你可以把它写下来,去承认它,必要的时候也要清晰的传递给别人。


有一个会员曾经跟我说,自己很痛苦,因为她每天在家里做饭,收拾房间,就希望老公能多关注她一下,给她一个拥抱。我说,那你直接告诉他,告诉他你需要拥抱。你要清晰的传递你的需求和意图,别人也才更有可能满足你。


当然,我们的需要可能会附带着以前的一些负面的体验,比如说羞耻感,当小俊有依赖的需求时,就会觉得羞耻,觉得自己一定是太弱了才需要依赖别人;有人也会有被拒绝的恐惧,这个时候我们需要跟这两种感受和解,对羞耻和恐惧保持正念的基础上,承认自己的需求:我有这个需求,我有那个需求,没有问题的我可以有这需求,它们都是正当的。


有两个特殊的需求需要格外注意,这两个特殊的需求其实就是不太容易满足,而且里边可能附着了大量的负能量。第一个需求就是自大的优越感,就是自己在与人相处时总想变成最闪亮、最优越的那一个人,你想想这个需求肯定是不太容易实现的,除非你是一个明星、歌星,或者像特朗普一样,有充足的资源供自己挥霍玩耍。一般人可能就很难了,因为没有一个人愿意甘心情愿地成为你的阴影,你那样就会弄得孤家寡人,没有人再跟你玩,最后心理受挫,孤独抑郁。


另外一种需求叫融合的需求,直观的说,就是有一些需求或者想法你不说,你就需要别人懂,需要别人明白,电视剧的皇帝好像都有这种问题,有话不明说,还要大臣、太监懂自己。生活中,有些女性会比较明显,她不公开表达自己的需要,也希望男朋友或者是老公,不但可以懂,而且还可以自动满足她。融合的需求还表现为需要另外一个人可以即时满足自己,要什么你就立刻给我,或者是期望别人百分百的认同支持理解自己,听不得不同的观点;融合需求也表现为两个人要粘在一起,热恋的时候可能很多人都感觉过恨不得把对方吃了,这种也是融合需求的一种。如果你有融合的需求,除非他能和你配对,否则会让另外的人感觉到很有压力,你无时无刻的要抓住他,要让他满足自己或者跟他黏在一起,这会让对方感到压力想要逃跑。


这两个需求本身在适应生活过程中中,会给自己带来困难。从深度心理学的角度说,自大的优越感需求、以及融合需求,代表我们生命中,一些重要的缺失的还没有得到满足。对于这样的需求,你可以用一些升华或者象征的方式来满足,比如说那种自大的优越感,你希望比谁都优越,那么你可以去玩游戏,在游戏里把所有的人都打败,成为唯一的得胜者,“吃鸡”就是这样一种感觉。


另外,如果这两个需求让你感觉到痛苦、影响你生活的话,那么最好你还是找一个咨询师来探索是更有效的。说的深一点,这两个需求仍然和内心深处的不接纳有关系,需求的背后,是觉得自己不够好。


2,与自己的挫折感和解

心理学:如何告别自我攻击,与自己和解,如何自我接纳?


和解也需要跟自己的挫折感和解。自我攻击发生的时候,其实首先是发生挫折感,然后才使用自我攻击来缓解挫折感。


挫折感比较复杂,比如说有愤怒、无力,可能更严重的就是濒死的感觉,觉得活不下去了,有很多复杂的感觉,不管是什么感觉,你都尝试跟这个感觉去相处,也就是说跟这些感觉和解。我介绍一个简单的方法,可以用呼吸来辅助自己,跟这些情绪相处,怎么做呢?比如说当你别人拒绝了你的需求,你的感觉是绝望,那么你就在吸气的时候默念:我看到自己的绝望,呼气的时候默念:我拥抱自己的绝望,用呼吸来引导自己跟情绪相处。具体你的感觉是什么,你就去跟什么感觉相处就可以了,我这里“绝望”只是一个举例。


我们也需要跟自己身体上的其它感受和解,比如无力感、恐惧、愤怒等等,不要排斥自己的某些感受和情感,尝试和它们相处、交流、成为朋友,因为它们一直是自己身体,心灵上的一部分。


3、与自己的平凡和解,接受自己的局限

心理学:如何告别自我攻击,与自己和解,如何自我接纳?


全能感是一种典型的防御方式,防御内心深处的无能感,无力感。它表现出来就是追求完美,或者过度承担责任比如去拯救别人。


全能感其实会带来大量的自我攻击,全能感的逻辑是什么呢?没有人比我更懂,我能做好所有的事情,我应该做好所有的事情——如果一个人有这样的逻辑的话,那么肯定产生大量自我攻击。因为你我皆凡人,现实生活中我们都是肉体凡胎,必然有很多事情是做不好的,我们在掌握一项技能前,也是需要从无到有学习的,这个过程对于全能感来说,都是重创和打击,会带来挫折感。


在全能感的问题上,我们首先要清楚,幻想是幻想、现实是现实,无论你觉得自己多牛多懂多全能,行动上还是需要依据现实去踏踏实实的做事,比如说我可能期待我自己是500强企业的CEO,做事的时候,我还是要放下期待,要想着如何把眼前的工作做得更好一点。所以我想了一个方法叫做”下一步”的行动方法,你要时刻想着我现在在什么位置上,我下一步应该做什么,也就是说假设我在走路,我现在左腿迈出了,我下一步应该是迈右腿,不用想着说若干步之后登到山顶上去看什么风景,享受什么微风之类的。


我发现全能感明显的人,他们通常都会在做事之前,设想的非常完美,设想出宏大的前景,最后导致行为上没有办法着手,间歇性踌躇满志、持续性混吃等死大概是全能感的一种生活形态。我建议这样的人,学会在自己的生活中,用下一步的方式来规划自己的行为,一点一点的去学习,一点一点的去改进。


全能感的人,不要去拯救别人,要拯救的只有自己,也要把情绪的责任还给别人,别人不高兴就让他不高兴,给他空间和时间自己消化和学习。你要负责的,是你自己的情绪,尤其是有全能感的人,只要一行动,只要一做事,只要一学习,尤其是学习新的事物,就会容易受到挫折。因为你会发现自己不是大师,不是天生就会,不是天赋秉异,不是天生就比别人强,所以你这个时候要会体验到一些挫折感,你现在不是承担别人的情绪,而是先要处理自己的挫折感,跟自己的挫折感相处,这个挫折感对自己是有好处的,这可以让我们的全能感、全能幻想逐渐的对接到现实生活,从而踏踏实实的踩在大地上,扎根发芽结果实。


4、与自己的特质和解


我们可能会有一些特质是自己不喜欢的,你感觉一下,现在你能想到什么吗?


比如有的男生不喜欢自己的身上的女子气。或者有些女人,不喜欢自己的女性特质,不喜欢自己的温柔。


也有很多人不喜欢自己细腻的情感,觉得自己矫情。


很多人可能会有一个错觉,觉得如果自己没有某种特质,别人就喜欢自己了,但事实是,当你真正的喜欢和接纳自己时候,敢于做自己的时候,才会有越来越多的人真正的喜欢真正的你。


如果我们对自己的某些特质有不满,首先我们可以思考一下:


1, 每种特质都有两面性,比如敏感的人,另外一面就是情感会很细腻,也容易照顾到别人的感受;

2, 每种特质都是有原因的,这些特质并不是凭空出来的,它的存在是有原因的。


另外,我们可以用自由联想的方式去探索一下自己为什么不喜欢这种特质。比如这种特质会让你想到什么,是否有人对你的这种特质做过什么评价?


5、与自己的阴暗面和解

心理学:如何告别自我攻击,与自己和解,如何自我接纳?


分裂是一种原始的防御方式,分裂就是把好和坏分开,然后投射到不同的物体上,比如上帝是好的,撒旦是魔鬼。现在有些西方政客,觉得西方是好的,把坏的分裂出来投射给地球的另一端——中国。


很多人也会借助这样的分裂,把自己分成好的坏的,对于坏的部分进行攻击,排斥和压抑。


我们追求善良和正直,需要知道我们的心里也有不满、愤怒、甚至仇恨,我们追求坚强和勇敢,须知我们的心里也有脆弱和胆怯。


与自己和解,也包括与自己的内在的这些阴暗面和解,接受它们成为自己的一部分。


阴暗面还包括失去、死亡和衰老,我们也需要去思考死亡、接受衰老。


当阴暗面出现的时候,我们往往可能会有强烈的情绪,在自己有强烈情感的时候,使用呼吸法来拥抱情绪:吸气,我看到了自己的痛苦,呼气,我拥抱自己的痛苦。


四、与此刻的自己和解


与自己和解,我们还要分清楚过去、现在和未来,要建立一个清晰的时间概念。


潜意识是没有时间概念的,所以我们要区分过去和现在,来避免过去对我们的影响。


很多年前有一次,我不小心把碗摔在了地上,碗碎的瞬间,我的第一反应惊慌的抬头,看看有没有大人会骂我,那时候我成年很多年了,很长时间不跟“大人们”一起生活了,但是我一旦犯错,会自动觉得有人会骂我,也就是说这件事情一直在影响我。


同样的,当我们有自我攻击的时候,和自己过去的经历都是有关系的,如果我们能在不逃避自己的感受的情况下,启动自由联想,就有机会分清楚过去和现在。


当有自责或者自我攻击的时候,停下来感觉一下自己的情绪和身体体验,停留一会,然后问下自己,这种感觉会让自己想到什么?


另外,我们也不要把和解作为一个目标,投射到未来,我们需要与此刻的自己和解。


你可以把注意力放在自己的内在,感觉到自己,感觉到自己身体的感受。


你让自己处于一个观察者的位置,来观察自己身体的所有感受,从头到脚,也可以感受下自己此刻的情绪或者身体感受,接下来,去接受每一个部分的感受,放弃自己想去改变任何感受的愿望,和自己的感受和情绪融为一体。


拥抱此刻的自己,接受此刻的自己,不对自我成长做出新的期待和期望,而只是在当下与自己和解,与自己的感受、需求、与内在的一切和解。


我们要开始学着,不要再把希望、把目标投注于未来,不要把当下把这一刻变成实现未来的工具。我们能把握住的是现在,我们在这一刻去体验,在这一刻去沉浸,在这一刻去享受,在这一刻去和解。


心理成长很重要的一个原则,就是我们去按照正确的方法去努力就够了,至于结果什么时候出现,不知道不设想不期待,你只需要确认自己走在正确的路上,专注的走好眼下的这一步。



     

 

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