心理科普

十堰心理咨询师:人到中年的最大目标:活着,不崩溃


来源:武志红工作室 作者:三木水  发表时间:2021-02-28  浏览次数:70  


人到中年的最大目标:活着,不崩溃





01

艰难的中年人


前几天,我高中同学告诉我,最近他身边接连几个人都“出事”了。


有的人被查出恶性肿瘤,有的人工作压力大导致抑郁,有的人面临着婚姻困境无所适从。


事实上,最近跟我有谈到类似话题的,有很多。


上个周末,我和一位在金融行业工作的朋友相约逛街,开车在路上时,她告诉我,每次公司的年度体检报告出来,都会人心惶惶,大病小病,似乎无人幸免。


而另一位在大型通信设备公司的朋友也经常跟我表达这样的焦虑:因为工作压力大,他某个同事,忽然就倒在了工作岗位上,这也让他非常紧张。


这些人,来自不同领域,不同行业,然而,他们都有一个共同的特点,都是三四十岁。


这并非偶然。


2020,我们当然都过得并不容易。而人到中年,更是难上加难。


在这个阶段,我们的人生角色最多、责任最重,能够得到的支持却几乎是一生中最少。


这个阶段,往往是许多人身心问题的爆发期。


但同时,也可能我们是探索人生新阶段的一个起点。


人到中年的最大目标:活着,不崩溃



02

人到中年,进退两难


所谓中年危机,经常以一种进退两难的姿态呈现。


往后看,过去浪费了很多时间和机会,后悔,想重来;

往前看,仍有很多可能性,但是每个决定又有代价。


来访者L女士,35岁。


她告诉我,她纠结于是否要结束现在的婚姻。


没有什么狗血的剧情,L女士没有出轨,先生也并非朝打暮骂,事实上看起来还挺顾家,生活平淡无奇,也可以说非常稳定。


但是,L女士深深地觉得,她和先生,不合适。


这种内心深处隐隐的、又极其强烈的“不合适”,让35岁的L女士不敢生孩子。


开始的时候,她并不知道这种“不合适”指向哪里,因此,她常常自我攻击,认为自己“太作”。


随着我们咨询的进行,L女士才发现:


一开始,她因为安全感选择和先生在一起,而现在,已经有了足够安全感的她,更渴望和先生有精神上的共鸣。


但L女士描述,先生更像是一个精神上躺在床上的婴儿。


这是一体两面的:


在当初,因为“婴儿”不会跑,所以不会作出类似于抛弃她的行为,这极大地满足了L女士的安全感;


而现在,也是因为先生像一个“婴儿”,而一个“婴儿”是无法与人做深层次的交流的,因此,他们精神上缺乏共鸣。


与此同时,又因为先生给L女士这种“婴儿”的感觉,让L女士没有办法作出再生一个孩子的决定。


那就离婚吧。


可是,又谈何容易。


L女士并不能确定,自己的要求是否过分,以及,自己是否真的能找到一个能和自己精神交流的人。


同时,一旦离婚,又会触发L女士还不那么稳定的安全感焦虑。


“这样过一生,可能没有80分,但是,60分总还是有的,总好过那些今天出轨、明天限制你自由的人。万一再找一个人,连60分都没有,怎么办呢?”


不去争取,不甘心这么过一生;

争取呢,又担心白白付出。


这就是中年普遍的困局:骑虎难下。


无论是婚姻、孩子还是工作,都有这一面。


从来访者的例子中我们可以看出:


这些决定如此艰难,除了因为时间、责任和代价之外,还牵扯了许多以前的心理创伤和应激反应,以及这些年的心理变化。


这时缺乏支持的他们,往往会出现强烈的焦虑和茫然,不知道如何是好。


但若能勇敢面对内在,也将帮助我们更加了解自己的创伤、需求和恐惧,为下半生的生活增加新的可能。


中年危机在心理层面上,也是自我挖掘和疗愈的契机。


人到中年的最大目标:活着,不崩溃



03

中年危机背后,是探索内心的契机


作为一名中年人,可以如何看待这些危机呢?


结合我的咨询经验,我们可以试着从两个方面去理解,这些进退两难背后的心理因素。


第一,在这一时期,我们会遇到生活中的很多事件,这些事件,会触发我们本来存在的问题。


比如,结婚,会触发我们的亲密关系焦虑;


比如,孩子的出生,会触发我们童年的创伤经历;


比如,养育孩子的过程,不得不和老人的相处,触发我们的原生家庭问题;


比如,婚姻中,两个人背后的两个家庭,不同的背景、文化、价值观,还会带有两个系统的冲突。


我的一位来访告诉我,她从不心存侥幸,认为自己的问题放在那里不管,等着“结婚就好了”、“生了孩子就好了”。


她认为,这些问题,放在这里,迟早会被触发。


我个人很认同。


自然我们每个人都有自我修复能力。


然而,如果面对比较严重的创伤时,周围的支持并不足够,以至于我们身上的资源根本不足以支持到疗愈我们的伤痛。


更何况,一生中,无数的事件,都会准确地按到你创伤激活的扳机点。


尤其是中年上有老下有小的时候,触发点越来越多,同时我们又是一个成年人、家庭主人的身份,需要自己独自面对,这时更感到骑虎难下,不知如何是好。


第二,由单一角色变成多重角色,过往防御方式的失效。


我的来访者Z先生,39岁,找到我时,非常焦虑。


用他的话说,“事业很成功,家庭一团糟”。这么好的日子,他不知道哪里出了问题。


Z先生从小优秀到大,成绩一直很好,毕业后去大公司,38岁,坐上某大型互联网公司高管级的位置。


但是,他却没有办法安顿好自己的家庭。


夫妻动辄吵架,到了根本无法沟通的地步;和孩子感情淡漠;和农村出身的父母沟通更成问题,他甚至都没有办法让父母明白自己到底是干什么工作的。


原来,忙碌是Z先生非常惯用的防御模式,这起到了转移注意力、隔离、压抑的作用。


这种防御模式,在角色比较单一的时候,是适用的。


比如,在学生时代和刚工作时,Z先生具体的防御方式是学习和工作。


其他的不足,比如和同伴的社交、和父母的矛盾、和自我的冲突,都可以用它们来防御。


这有好的一面,因为精力的投注,所以,Z先生的学习和工作都非常出色。


但是,到了中年后,随着自己成为老公、爸爸,角色不断增加,家庭生活变得更加立体、多样和复杂,Z先生过去的防御模式并不能继续起作用。


因为,当他继续用逃避到工作这样的防御方式的时候,他的其他身份都受到了巨大的挑战,周围人也有更多的不满。


这些,都让他过往的防御失效。这个时候,问题才会再次浮现出来。


无论是过去的创伤,还是一直以来的防御,呈现出来的问题往往是两难形态的:


呆在原来的地方,又因为刺激的增加而倍感难受;而要去改变现状也很难,未来充满着非常多的不确定,我们也可能在支持不够的情况下进一步崩塌。


但庆幸的是,无论改变与否,能探索到这些内心困扰所在,也许就是开启新的后半生的机会。


人到中年的最大目标:活着,不崩溃



04

中年不易,看到“生”的力量


“中年危机”,除了种种痛苦之外,好在,生命仍然给到我们很长的时光、空间和机会,让我们去酝酿生的力量。


允许内在改变的发生,本身就是一种力量了。


我的来访者M女士的小女儿出生后,情绪有了很多的扰动:


她觉得自己不能成为理想中的好妈妈,担心自己会毁掉孩子;

她还开始有了更多自己的需求,有的需求甚至毫无根据。


她变得爱玩、不顾家。她想要去纹身、去夜店喝酒,还想要读书、去健身、去旅行。


她从一个二胎妈妈,变成了一个叛逆的中年少女。


并且,没人理解她。


先生指责她自私、不顾家;

父母指责她不稳重、不负责任;

朋友劝她不要再“作”了,以防犯“众怒”。


甚至,她也不允许自己这样。


这背后当然是复杂的。


女儿,做为一个新生命带来的无限可能性,触发了M女士对自己生命的重新思考和审视,她也希望自己能找回曾经错失的无限可能。


在咨询中,当她逐渐意识到自己正在做什么,她开始不再和自己较劲。


她意识到,在现实层面,家庭需要照顾、先生需要太太、孩子需要妈妈;


她也意识到,那些所谓的“叛逆”也是她自己的需求,是的,就是她自己的需求。


有需求就是有需求,这没什么大不了,而且,她也完全有能力满足自己。


虽然离开咨询时,那些曾经让M女士走进咨询的问题,并没有变化。


但不同的是,她不再纠结了。


很多的时候,我们都是M女士。


所以,如果,你读到了这篇文章的结尾,我希望,我们起码有一个这样的共识:


中年本身不易。


这样,我们就能给自己松松绑。


不要再自责为什么人到中年忽然就不“淡定”了;


不要再把心里涌动的诸多想法简单地视为“作”;


不要逼着自己一定要在这个时候,作出什么力挽生命狂澜的决定,而不允许自己有丝毫的差池。


换个角度,看到生命不同表达的可能。


有的人到中年的“叛逆”,那是通过“脱轨”的方式试图重新选择自己的轨道;


有的退行成小孩,不过是为了满足自己未完成的情结和曾经无数次冒出、却从没有被彻底满足过的需要;


有的对自己的重新“审视”和对生命的重新“思考”,那正是生命力在逐渐觉醒的信号.....


就像前面的几位来访者。


他们的叛逆和痛苦,都是新的契机。


而中年“危机”,正是“危”与“机”的并存。


也许,这个时候,正是我们借由这一切,看清一个全新的、真实的自己的机会。


这些,都指向“生”。


所有指向“生”的部分,都会引领我们人生走向生机勃勃的部分。


 



     

  

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