心理科普

十堰心理咨询师:童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


来源:武志红工作室 苏小菲  发表时间:2021-11-22  浏览次数:33  


童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


编者按

你身边有没有这样的人:

学习事业都不错,但一进入亲密关系就一塌糊涂。

关键是,他们总进入一段“拖垮”自己的关系。

然后陷入其中,企图改造自己,或改造关系。




一个活泼自信的人,在恋爱后变得焦虑不安,每天都琢磨着对象说的话——


自己应该改这个改那个,全身都充满了缺点。


我的大学同学文晓就是如此。


她985高校毕业,在朋友堆里很亲和可爱,在同事之中表现也很靠谱。


前不久,她恋爱了。


她的对象经常给她一些“中肯”的建议,例如


说她工作没什么上进心,应该更拼一点;

说她对现实毫不关心,只活在当下,太封闭;

还说她打扮太朴素,应该利用身材穿得开放一点……


一开始,她感觉很挫败很愤怒,但转念又想:他的经验和洞察,可以帮我提升自己啊。


但久而久之,她也忍不住怀疑:怎么我好像一无是处?你是不是故意打压我?


可对方却总立刻否认:


你太敏感了吧,我说的都是事实。

难道我不能说吗?为你好我才说你的。

(这论调有没有很熟悉?)


一下子无法反驳,而且她是个很渴望“变更好”的人,日渐长久,她开始认同。


于是,一场“我够不够好”的双人游戏就开场了。

童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


这让我想起了离婚综艺《再见爱人》里的一对夫妻。


丈夫王秋雨,也总是打压妻子朱雅琼:你根本不值得我肯定。


许多网友都在弹幕里刷:姐姐快跑!


可朱雅琼在关系里呆了整整19年。


上节目时,依然忍不住在问丈夫:我就这么不值得你鼓励吗?


这两个例子里,女方都遇到了类似PUA的情感控制。


可能你也和我一样,既困惑,又为她们愤慨:


为什么要跟这样的人纠缠,为什么不离开???


01


要了解这一点,就需要先了解——


PUA的本质是什么?容易被PUA的人都有什么特点?


最近,李松蔚老师也在《圆桌派》上聊PUA。


他提出一个重要的发现:容易被PUA的人,常常是反直觉的、忽略负面感受的。


“因为权威告诉我们要跳出舒适区,不舒服就对了。于是面对批评,我们会说:不要生气。要去从里面吸收一些可能对个人有益的建议。”


这跟PUA的本质恰恰是贴合的——


让你不舒服的同时,还让你自我怀疑,然后做出符合对方标准的改变。


面对PUA式情感操纵,不容易被PUA的人,


要么很生气:烦死了,关你P事?

要么毫不在意:那是你的看法,我并不这么认为。


而容易被PUA的人,下意识地忽略感受,转而反思自己:有道理,我应该改变自己。


心理学博士罗宾·斯特恩,在《煤气灯效应》中把这类关系定义为:煤气灯操纵。


操纵方,认为自己凡事都正确;


而被操纵者,会把对方理想化,让对方来定义自己的对错标准。


在罗宾看来:


这是一场双人舞。


如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法,和“需要对方的爱或肯定,自己才能完整”的感觉,你就容易遭遇煤气灯操纵。


根源来说,容易被PUA的人,都有一个共同点:


他们在情感上都是匮乏的。


他们近乎疯狂地寻求爱与认可,哪怕对方能给的只是畸形的爱,哪怕对方永远打压自己。


甚至幻想着通过努力来感化、改变对方,以此得到一段好的关系、一个肯定的回应。

童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


02


越缺爱,就越容易被操控。


我那位同学,文晓,就是如此。


理智上,她十分清楚对方有多不合适自己——


对方常常自以为是地评判她;

自己的需求,一次次被忽视;

却不得不去满足对方的要求。


所以,她也多次企图离开男友。


可是,每当对方主动示好、拉近距离,她又会忍不住回到关系里。


一次,她终于告诉了我原因:


之所以回去,是因为有人陪,可以拥抱。这样,就好像,是被爱了。


那一瞬间,我很替她难过。


以前曾听她聊过自己的成长经历:


因为爸妈外出打工,从小便在各个寄养家庭之间流转。

很少接到爸妈的电话,生日也没有人记得。

生活中发生很糟糕的事情时,也不知道和谁说。

就好像自己被彻底遗忘,常常孤独得感觉要死了。


她这样形容那段日子:心灵像几近干涸的河流。


缺爱的人,往往极度渴望被爱而“饥不择食”。


所以,在遇到煤气灯操纵时,常常:


  • 无法区分什么是爱,什么是伤害;


因为没看到过「健康的关系剧本」,没有体验过「好关系的持续滋养」。


即便对方粗鲁无礼地对待自己,也没有能力识别,更没有勇气制止对方或离开关系。


  • 也尤为害怕孤独,渴望拥有关系。


所以,一旦对方联系自己,之前被伤害的经历、关系里未被解决的问题,全部抛之脑后。


此时此刻,只有“被爱”才真正重要。


《煤气灯效应》对此的描述十分精准:


我们极度渴望某段关系有好结果。


离开或疏远一段关系都可能会引发严重的孤独感。


它似乎远比最糟糕的煤气灯操纵还要痛苦和可怕。于是我们把煤气灯操纵者理想化,而不去面对令人不悦和不满的现实。


爱的匮乏,让人宁愿待在糟糕的关系里。

童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


03


容易被操纵的人,还有一个特点:太过缺乏认可。


但偏偏,总会被那个「习惯打压」的人吸引。


离婚综艺《再见爱人》里,丈夫王秋雨与妻子朱雅琼的关系就是如此。


一晚,参加节目的3组嘉宾围坐在一起聊天、玩游戏。


当着所有人的面,王秋雨对朱雅琼说:我很讨厌你唱歌。


面对否定,她直勾勾地盯着对方,委屈又愤怒。


散场后,朱雅琼找到王秋雨,绝望地冲他喊:


我就问你,你是不是真那么讨厌我唱歌?


老王有些不耐烦:


我说的话也是带有一种情绪,同时也是带有一种游戏的,那你怎么又那么认真呢。

童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


节目里,类似这样“否定->寻求认可”的场景数不胜数。


朱雅琼好像陷入了一个死循环:


去向一个“错的人”寻求认可

⬇️

被否定和打压

⬇️

他越否定自己,她就越想被肯定。


心理学博士罗宾认为,特别容易被煤气灯操纵的人,都有朱雅琼身上这个特点:


无论多么坚强、聪明、能干,总是把操纵者理想化,并迫切需要获得他的认可。


没有这份认可,就没办法确认自己是“够好”的人。


为什么会这样?


心理学家爱德华·德西认为,这是因为,他们从来没有获得过无条件的接纳。


如果一个人成长过程中,得到过足够的「无条件的欣赏和认可」,就能逐渐将它内化,长大后,不容易过于迫切、盲目地寻求外部认可。


相反,如果接受的是打压式教育:


你看看隔壁家的姐姐,考得多好;

不能骄傲,下次要努力做得更好;

……


我们就会总觉得,自己还不够好。


也忍不住总在向外界发问:我够好了吗?


但这样,就会一次次把定义自我价值的主动权交出。


遇到煤气灯操纵时,更是难以自拔,陷入自我怀疑的绝境。


04


缺爱、缺乏认可的人,童年多半是匮乏的。


在这样一种背景成长起来的孩子,往往容易形成这样一种信念:


不论对方做了什么,我都要无条件地爱对方。

说不定有一天,他就变了。


这种想法很可怕。


因为我们往往改变不了PUA者,还会令自己受到严重的伤害。


我那位同学文晓,在决定关系要不要继续时,也曾和我说:


我总在想,我是不是做得还不够。


如果内心更强大,更懂爱、更有智慧……是不是他就不会这样?


直到看了《煤气灯效应》后,我才终于理解她那时的心态,也不由得生出一份心疼。


童年时,如果世界是彻底失控的——


爸妈忙于生活,完全忽略我们;

爸妈冷若冰霜,常常打压、否定我们;

……


我们就会无意识地自责:肯定是我不好。


不仅如此,我们还会试图理解他们、改变自己,增强对生活的掌控感——


“他们那一代人,有自己的局限。”

“他们已经做到自己能做到的最好了。”


如果理解了爸妈,那我就不是被故意伤害的。


对煤气灯操纵者,我们往往也会采取同样的做法:


“他这么做,是因为原生家庭不幸福。”


我被伤害,只因为他也同样是可怜人。


甚至努力调整自己的态度和行为,期待他们能变成我们理想中的模样。


这时,我们就不再是纯粹的受害者。


相反,我们充满了改变现状的力量。


我们幻想,单凭自己,就能彻底扭转糟糕的关系。


但令人难过的是,这不过是一种强迫性重复


我们试图重写历史,改变那些幼年时无法掌控的事情。


可最终,我们只会重复、深陷于熟悉的痛苦里。


因为,煤气灯操纵者会发现:


无论Ta多么打压你、侮辱你、无视你,你都不会离开。


于是,便一如既往地糟糕对你,甚至变本加厉。


我们越“无条件爱对方”,就越得不到对方的爱,甚至得不到尊重。

童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


05


写到这里,我终于开始理解:


为什么一个人被困在PUA里时,需要花费巨大的努力才能摆脱。


因为情感匮乏,使得操纵者本身对他们有着强烈的吸引力。


那么,一个缺乏爱、缺乏认可的女孩子,具体如何做,才能摆脱这种恶性循环呢?


我想说,能够理解这种关系模式,已经是改变的第一步。


具体要怎么识别、改变呢?


认识到当你过度渴望被爱时,就会下意识美化关系,忽略关系里的糟糕;


当我们对自己认知、观念产生动摇时,记得要捕捉自己的直觉;


并及时和值得信任的家人、朋友、治疗师沟通,听听他们的看法。


要去靠近好的关系体验,学着区分什么是爱,什么是操纵——


回忆生命里那些“让你舒服”的关系体验;

观察影视作品里让你觉得美好的关系;

又或是在咨询室里体会被尊重、重视的感觉……


这时,我们会知道:


当一个人真正试图爱、尊重我们时,我们内心洋溢的温暖、感受的安定。


无论我做得好或不好,都不应该遭受粗鲁无礼的对待。


一个懂得爱人的人,会用让自己更舒服的方式,帮助我们成长。


逐渐地,我们就能生出力量和勇气,在被操纵的当下,告诉对方:


你这样说让我很不舒服,我要先离开。


去做到:不向那些“绝不可能认可你”的人寻求认可;


长期处于煤气灯操纵关系时,我们会感到脆弱、卑微、无能,仿佛自己是最糟糕的人。


但这并不符合现实,没有人真的一无是处。


所以,你可以尝试自己给予自己力量。


《煤气灯效应》里列出了一些可行的小技巧:


①列出你的优点。


②质疑自我批判或否定的想法,比如“我一无是处”或“我永远也不会开心”。


③做让你觉得自己很有能力的事。


④避开对你持有负面意见、消耗你精力的人。


⑤接触看得到你的优点并支持你的人。


⑥利用你的优点应对挑战。


重新感受到自我价值后,我们就会发现:


我本来就很好,根本不需要另一个人来决定自身的价值。


停止幻想仅靠自己,就能改善糟糕的关系。


关系的改变,需要双方共同努力,从来不是一个人单方面的努力能挽救的。


当我们保有幻想——


期待仅靠一个人的努力,就能改善糟糕的关系,以此获得对方给不出的爱……


那么你要警惕。


但这实际上是在回避童年时痛苦的内心感受——


因为不被爱、被打压,我们体会到的悲伤、委屈和恐惧。


可我们需要认识到,我们已经长大了,能够用小时候做不到的方式,照顾自己。


这时,我们找寻爱时,不是因为极度的匮乏,而是基于满心的向往。


所以,如果别人冒犯自己的边界,我们也能果断离开。


这样的态度,也会让我们更容易遇到好的人和关系。

童年吃过这3种苦的人,一定要警惕PUA


写 在 最 后


爱与被爱,是我们永恒的需求。


有些人比较幸运,能拥有相对幸福的原生家庭;


但有些人的童年,却充满了匮乏与伤痛。


长大后,再花上大半辈子的时间,希望寻回幼时缺失的无条件的爱。


可令人难过的是,这种强迫性的找寻,很容易让我们重复体验过去的痛苦——陷入煤气灯操纵的关系中。


这样的结果,好像是上帝和我们开了个玩笑一般。


好在,我们仍然有机会,去理解和穿越这一困境。


如果你也陷于糟糕的关系里,记得:不要责备自己,也不必感到羞耻。


因为你已经尽了自己的最大努力,你只不过是想感受被爱而已。


但你也需要知道,你是可以离开的。


因为你值得被一个人好好爱、好好认可。


别忘了,幸福的自己,会在未来等待你勇敢的奔赴。


 

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