心理科普

十堰心理培训:处理关系矛盾的5种状态


来源:丛非从  发表时间:2022-01-12  浏览次数:24  

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能量弱一点的时候,状态可以达到抱持。抱持就是母亲对婴儿展开了怀抱,对于成年人来说就是:你对我攻击,我不会受伤,我还愿意哄你、安慰你、陪伴你、拥抱你、照顾你。这些宠爱让人舒服,但其实是岔开了话题,没有对他人此刻的痛进行深刻理解。

抱持是稳稳地在这里看着你,像对宝宝一样宠爱你。涵容则是,我理解你此刻内心的哀伤和痛,并带着尊重而帮助你。涵容是理解,抱持则是接纳。

能量弱一点的时候,我们能做的就是界限。虽然你对我有攻击性的行为,但是我心里有清晰的界限,我知道这是你的事,我能分清楚哪些是我的,哪些是你的,所以我不会被伤害到。你自己的受伤你负责,我自己的受伤我负责。

在界限里,我控制不了你,也不想控制你。你控制不了我,因为我能做自己。

能量再弱一点的时候,人就会被对方的攻击所扰动到,进入反弹。当一个人接不住对方的攻击时,就会以攻击对攻击,希望把对方的攻击返回去,避免自己受到伤害。这时候潜意识觉得: 我只要阻止你伤害我,你就伤害不到我。

攻击别人的好处有:

维护价值感,我觉得别人有问题,问题就不是我的了。

省力。让别人改变,我就不用花力气改变了。

但攻击别人也是需要心理能量的,当一个人没有能量和勇气攻击他人的时候,就会把攻击指向自己。觉得都是自己的错、都是自己不好、都是自己的责任。

他的潜意识觉得:只要我改成对的、好的样子,你就不会伤害我了。

这着实是一种自虐,但也是人无奈之时最底层的自救。实在没有别的办法改变现状了,只能通过伤害自己来要求自己改变,幻想着通过自己的改变,以一己之力影响他人,甚至影响环境的改变。

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因此,应对他人的攻击时,高级程度依次排序为:

涵容。

抱持。

保持界限。

攻击他人。

自我攻击。

其中,前三种为成熟的应对方式;后两种为不成熟的。 你可以感受下,在关系矛盾里,你更多处于哪种状态呢?你在哪些时候是不同的呢?

如果你在用攻击别人的方式对待关系,不必沮丧。还好你没陷入自我攻击,还是不错的。如果你愿意,你可以思考下往上走一走,能用更成熟的方式来应对关系。如果你在用攻击自己的方式,那也还不错,你每走一步就都是在进步了。

注意,我用的词是状态,而不是方法。状态是个很难通过意识选择的,更多是一种自然呈现的结果。

成熟的应对方式,来自于充足的心理能量。而心理能量则来自于爱。你内心有多充满爱,你对关系就能承担多大的张力。

很多人学了心理学后,知道了很多概念。应该共情、应该抱持、应该一致性表达、应该不指责、应该有界限,都非常正确。但是这些做起来却很难,因为内心的爱是匮乏的,技术就用不起来。

就像一部手机一样。功能多固然好,但内存拉胯,大多数高级的功能就都运行不起来了。所以,真正的改变,来自于先恢复自己的心里能量,先让自己内心充满爱,才有可能更好地处理关系。也就是你只有先搞好自己,你才有力量去搞关系。

这几种状态也并非对立。有时候会有模糊的边界,介于两者之间,都有一些。有的时候人可以通过理性调控,勉强自己一下做点别的。但那终究是不可持续的。

最健康的方式,其实就是修复内心对爱的匮乏,让自己有能量真的去爱。爱自己,爱他人,也爱这个世界。

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当你能全面的理解对方的脆弱与无奈,便能真正实现关系的共赢。你帮我、我帮你,就是好关系。 当你拥有了深度理解对方的能力,你就拥有了稳定关系的能力,也拥有了长期合作的可能。

起码,你对关系是有选择权的了。


 

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