心理科普

十堰心理培训:有分寸爱别人,无条件爱自己


来源:十点读书 甘蓝蓝  发表时间:2022-01-13  浏览次数:33  

李靓蕾与王力宏的离婚纠纷,伴随王力宏的正式道歉而缓缓落幕,而一本心理学书籍《煤气灯效应》,也因为李靓蕾作出的示范,冲上了各大图书畅销榜。


很多人疑惑,李靓蕾是受过高等教育的女人,文笔流畅、思绪清晰,这么聪明,怎么会分辨不出渣男,还待在他身边待了这么多年?是不是心机重、另有所图?


其实,在爱情、婚姻上会不会被骗,跟聪不聪明没有直接关系,清华大学心理发展指导中心讲师李松蔚,甚至指出,越是高学历的人,越容易被情感操控。


无论一个人是否高学历、高智商或事业有成,在感情上都是一样的,会有自我怀疑的时刻、情感脆弱的时刻,而这些时刻,也是最容易被情感操控者利用的突破口。


耶鲁大学情绪智商中心副院长罗宾·斯特恩,曾根据电影《煤气灯下》提出了“煤气灯效应”的概念,如果你很努力地改变自己,希望成为好伴侣、好员工、好儿女,却始终无法获得对方的肯定;如果你常常自我怀疑:是不是我错了?


或许并不是因为你不够努力、不够好,而是进入了一段被“煤气灯操纵”的关系。


01

广东饶平曾有一位男子在酒店烧炭自杀,警方查看他的手机发现,他生前因为经常给女朋友打钱、支撑她的高消费,负债20多万,女友要求他每天给自己转账666元,否则就拉黑。


在他们的聊天记录中,“女友”经常骂他“傻”“无脑”“无能”“你哭的样子真丑、你卑微的样子我真讨厌”,而男子在不间断的打压中,只有用转账的方式体现自己“有用”“值得被爱”。

有分寸爱别人,无条件爱自己


电影《煤气灯下》里,男主角也是为了霸占女主角从姑妈那里继承的遗产,刻意地引导她变疯。


击垮一个正常人的心智,没有想象中那么难,只需要一步步引导他怀疑自己、不相信自己。


影片里,男人给了女人一枚胸针,看着她把胸针放到手提袋里,然后偷偷把它拿走。接着,再向她索要这枚胸针。


女主角怎么也找不着胸针,但是她清楚地记得放进手提袋里了。


于是男主角下定论说:“亲爱的,你可真健忘。”


一开始,女主角会说:“我并不健忘。”


但随着类似的情况频繁出现,她不禁怀疑:也许他是对的,我真的健忘。


渐渐地,她不再相信自己的记忆和认知,走进了男主角为她设置好的陷阱。


在“煤气灯操纵”中有两个角色:操纵者和被操纵者,过程通常是如此:


操纵者利用了另一个人的信任、脆弱和爱,试图让你相信,你记错、误会或曲解了自己的行为和动机,在你的意识里播下怀疑的种子,让你变得脆弱并且困惑。


操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹等所有身份,他们的共同点是让你怀疑自己对现实的认知。


02

罗宾·斯特恩认为,情感操纵者往往有三种类型:


一是魅力型操纵者


他们本身很迷人,也很会创造一些浪漫的场景,他会建立起一个只有你与他的小世界,让你沉浸其中,以为那就是真爱的样子。


他可能会在莫名其妙搞失踪后突然现身,送你一大束玫瑰花,但他完全不解释之前的失踪行为。


如果你当下不好好享受他为你创造的浪漫,反而生气地质问他,那你就是不懂事、煞风景的那个人。


他们用魅力掩盖恶劣事实,你喜欢和他在一起,同时却又感到不舒服。魅力型操纵者一开始总会展现浪漫温柔的一面,让你不会太快看出问题所在。


二是好人型操纵者


好人型操纵者表面好像很贴心,很顺从你的意见,人很好,但他却会在暗处反驳你、中伤你、削弱或否定你对现实的感受与看法。


这种人表面装出一副老好人的模样,让你和外界很难发现他其实是个操纵者,你只会产生“他人这么好,我是不是更该检讨一下自己”这种想法。


好人型的操纵者藏得很深,而且很容易获得外人的认可,导致受害者近一步被孤立,但正如罗宾·斯特恩所说:“他需要做贴心的好事,不过并不是因为他在乎你,他只是拼命想要证明自己是个多么好的人。”

有分寸爱别人,无条件爱自己


最后是恫吓者


恫吓者最易分辨,他们会吼你、羞辱你、对你冷暴力,让你感到被惩罚与威吓,心里随之产生内疚和恐惧的感受。


但这时,恫吓者可能又会和你认错,稍微收敛一下,但这整个循环过程会不断重复。


被操纵者可能为了各种理由持续和这种人在一起,比如你认为曾经和你一起经历了这么多的他,还有变好的机会,或者你觉得他虽然不是个好伴侣,但至少是个好爸爸或者好妈妈……


03

孩子打破了东西,有些父母会脱口而出:“你怎么总是这么粗心?”


如果孩子内心强大,他可能会收拾好残局,一笑置之。如果依然渴望父母的认可,就会把粗心的帽子扣在自己头上,“我总是粗心大意,什么事都做不好,无法让别人满意”。


最浅程度的煤气灯操纵,会让被操纵者不安、质疑自己为什么总是错的一方,或者为什么伴侣明明看起来是个好人,而自己却开心不起来。


最严重的煤气灯操纵会导致抑郁症,让曾经坚强、充满活力的人,陷于极端的痛苦和自我憎恨之中。


有人说,好的感情会让你看到整个世界,坏的感情则是为一个人舍弃世界。


当一段感情让你对自己失去信心,不敢和对方说真实的想法、展示真实的自己,害怕自己被嫌弃、甚至觉得自己配不上对方时,即便没有到情感操控的严重地步,也证明着并不是一段健康的关系。

有分寸爱别人,无条件爱自己


健康的关系,不是完美的男神碰到完美的女神,而是两种不完美,依然互相吸引。


就像杜拉斯在《情人》里说:与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。


在健康的关系里,你不需要对方的认可来证明自己的价值,你相信真实的自己是值得被爱的,你也会因为这段关系而提高对自己的要求,越变越好。


很喜欢一句话:一个人要有分寸地爱别人,更要无条件地爱自己。


所谓有分寸地爱别人,是付出有规、索取有度;


无条件地爱自己,则是深信自己被爱的权力、有好好生活的权力,你不必变得完美,也值得被有尊严的方式对待


爱是本能,也是技能,愿新的一年,懂得爱,也学会爱。


 

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