心理科普

十堰心理培训:在心理学角度来看,对孩子放任不管也比又打又骂强


来源:金天心理 王元涛  发表时间:2022-01-14  浏览次数:31  

有一次回老家长春,照例和朋友们一起吃饭。


座中有一位女士,我不太熟,是朋友带过来的。听说我在深圳经营一家心理咨询机构,她马上抚掌说:太好了,正好我有个大难题,想找明白人请教一下呢。


我立即声明:我不是心理咨询师,恐怕帮不了你。


这不是假客气。生活中,大小场合,常碰到这样的情况,不少人一听说我的身份,就表示有问题想请教。我从来都郑重强调,我不是心理咨询师,不可能提供什么帮助的。这个界线,我一向给自己画得清清楚楚。


但感觉,眼前这位女士,好像真是被难题困住了。酒过三巡,进入自由碰杯的散漫阶段之后,她逮住机会就往我身边凑,总想和我建立一种目光对接的关系,然后表现出一副东拉西扯欲言又止,声东击西欲说还休的样子来。

 

看她这么难受,我于心不忍,只好一推杯盏,对她说:好吧,你讲讲,我听听,是怎么回事。


她讲述的,当然是一个漫长的故事,这里就不细说了,反正也不是什么意外的难题,总括起来是,她的孩子,严重不喜欢学习,让他读个书,跟上刑一样,写作业拖拉马虎,玩游戏却没个够,上课不注意听讲,学啥也学不会,成绩特别差,骂也骂过,打也打过,一点不见效。

 

对此,她表示已经无能为力,非常绝望,不知道该怎么办才好。

 

等到她终于讲完了,我起身摆手,命令同桌人全部给我安静下来,并且规定,在我和她对话期间,谁也不许插嘴。


然后我转头问了她一个让她稍微有点发愣的问题:“你爱你的孩子吗?”


她略显迟疑地说:“哪个父母不爱自己的孩子?”


我说:“我没问你,是不是有父母不爱自己的孩子。我问的是,你爱不爱你的孩子。你不用着急,好好想一想再回答。所以,现在,我要重新再问你一次:你爱你的孩子吗?”

 

这回她果断地回答说:“爱。”


我又问:“你对孩子表达过吗?”

 

她说当然表达过,而且经常表达。比如,她给他吃最好的东西,给他穿最好的东西,给他用最好的东西,等等吧,她说了很多。从表情看,她应该是觉得自己对孩子有着满满的爱。


我微微点头,然后说,这个世上,爱有很多种,最高的一种,就是父母对子女的爱。


为啥它是最高的呢?因为只有它,完全彻底的无条件。无条件保护,无条件支持,无条件信任,无条件接纳。这才是爱。没有这一系列的无条件,我就不承认你那是爱。


如果有了这种无条件的爱,那么,不管你的孩子听不听话,也不管他学习好不好,你都不会侮辱他,包括不嘲讽,不责骂,不殴打。你说你爱一个人,然后你还责骂他,嘲讽他,殴打他,这可能吗?


是啊, 我们经常会听到有人说,我骂孩子,我打孩子,不代表我不爱他。我骂他,我打他,是为了他好,恰恰证明我爱他。

不,少来这套!


我向来不同意“打是亲,骂是爱”这种说法,我永远也不可能同意这种说法。

 

你爱你的车,绝不会故意开车往树上撞;你爱你的钓鱼杆,绝不会没事儿了就把它掰弯折断。你爱你的口红,绝不会用它胡涂乱抹。你爱你的黑丝袜,绝不会用它来擦皮鞋。


可是,你爱你的孩子,却可以责骂他,嘲讽他,殴打他?


这在逻辑上是说不通的。


不管出于什么原因,你责骂他,你嘲讽他,你殴打他,就只能证明,你不爱他。或者,你的爱,不是真爱。或者,你的爱,成色不足。或者,你不懂什么是爱,所以不会爱。或者,你不懂怎么表达爱,以为打骂也是可以接受的选项。


归根到底,因为你的爱,是有条件的。

 

他听话你才爱,他认真写作业你才爱,他学习好你才爱,他能考上好大学你才爱,他能找到好工作你才爱,他能赚到很多钱你才爱,是不是这样?


你责骂他,嘲讽他,殴打他,是为了他好?不!这是为了你自己好。这才是真相。


听到这里,这位女士明显带着情绪嘀咕道:“那怎么办,照你说的,无条件接纳他,就是不管他怎么样,我都不闻不问,放任不管,这样就好了?”


一瞬间,我心里头的反应,是标准东北式的:“你这是在抬杠,跟谁俩呢?”


当然,我不会把这种反应表露出来。我只是说:你对他不闻不问,放任不管,行不行?我明明白白地告诉你,我不负责给你做这个判断,我也不会给你提这样的建议。现场的朋友可以作证,我没有鼓励你这么做,对吧?如果你自己想这么做,完全可以。这是你自己决定的事情,与我无关,对吧?


但是呢,我必须跟你说实话,我会建议你想想看,你连打带骂,最后效果怎么样?


前头你不是说了吗,你骂也骂过,打也打过,孩子还是不爱学习,读个书像上刑一样,学啥也学不会,成绩特别差。对,这就证明,你连打带骂,并没有什么效果。


那么,如果你放任不管,会怎么样呢?最差的结果,也就像现在这样呗,他还是不爱学习,读个书像上刑一样,学啥也学不会,成绩特别差,对吧?


好,这两种结果,是一模一样的。那么,你放任不管,就肯定比连打带骂强。为什么?反正同样是不好的结果,但对孩子来说,至少省了挨骂挨打的痛苦;对你来说,至少省了骂人打人的痛苦。


人生的账,不应该这么算吗?


想来,我这番话,也算掷地有声吧?反正,饭桌上一时没人吭声,好像大家都陷入了沉思。我知道,包括这位女士在内,他们未必同意我的说法。但至少,他们很难反驳我的说法。

 

当然了,我也知道,我的说法,对这位女士来说,其实一点用都没有。


如果她信了我,按我说的去做,那么她和孩子当然可以都省了打骂的痛苦,可孩子照样不喜欢学习,这个难题对她来说,根本就没有解决,这才是真正让她苦恼的地方。


好吧,我当场给她出了一个主意:你可以做一种尝试,就是心平气和地和孩子约定,先试验一个月或半学期,就是所有孩子的事情,都由孩子自己做决定。


孩子写不写作业,什么时候写作业,甚至上不上学,都归他自己说了算。玩不玩游戏,一天玩多长时间游戏,也由他自己说了算。不管他做什么样的决定,你都接受,你都不干涉,你都不再批评他,更不会打骂他。

 

这是放任不管吗?不,因为有约定在先,这就不是放任不管。


这么做有风险吗?我不认为有什么风险,因为按这位女士的说法,打过骂过,孩子还是成绩很差,这已经是最坏的结果,再坏还能坏到哪里去呢?


而我这么建议的理由是,心理学承认一种大概率的可能性,就是说,一个人,如果能够得到充分的接纳,是有可能慢慢变得越来越好的。因为通过心理学实践,我们发现,每一个人的内在,都有向好的一面,给他一个良好的支持性环境,他自己往往会往良好的方向走。


对于一个孩子来说就是,给他一段平静的时间,等到他自己调动起学习的积极性来,那才是真的,那才能让他真正投身到艰苦的学习中去。


当然了,我同时也提醒这位女士,大概率只是大概率而已,不是必然会发生的,更不代表今天晚上你回到家宣布你接纳孩子了,第二天他就喜欢学习了,第三天他的成绩就上升了,第四天就给你考第一名了。


说实话,孩子现在的表现,属于典型的“冰冻三尺,非一日之寒”。往最笨了说,你曾经用了多长时间来侮辱他,就至少要用等长的时间来接纳他,这样,也许才可能见到你想见的效果。



 

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