心理科普

十堰心理咨询:被压抑的愤怒,最后去哪了?


来源:原创胡慎之心理 作者:杨思远  发表时间:2021-02-26  浏览次数:66  



『别怕美好的东西消失,咱们先让他存在』

有读者在后台给我留言,说自己无论做什么,都很难感受到快乐,她问我是不是原生家庭出了什么问题,还是自己出了问题。

因为是隔着电脑屏幕进行对话,我很难对这位读者进行评估,是不是原生家庭出了问题。但是,对于『为什么难以快乐』这个事儿,我们倒是可以探讨一下。


1.被压抑的愤怒,是不快乐的源泉

丧失快乐感,在心理学诊断的时候,很多时候,会被诊断为『抑郁情绪』(注:抑郁情绪和抑郁症属于两种不同的病症,二者在表现、程度、治疗方案等方面均有所不同)。

它大体的表现主要有:

  • 做什么事情都没有动力;
  • 很难感受到快乐;
  • 偶尔因为个别事件会感受到短暂的快乐,但是很快又恢复不快乐的心境状态
  • ……

根据弗洛伊德的精神分析理论,人们不快乐(产生抑郁情绪)的根源在于愤怒

我们当然不会无缘无故产生某种情绪,一个人之所以会愤怒,肯定是别人惹到TA了,譬如:

  • 小时候,母亲总是偏向喜欢弟弟或者妹妹,忽略你,你本能地对母亲感到愤怒;
  • 明明个隔壁老王的责任,老板偏偏让你背锅,碍于老王背后有关系,你只能忍着不发,心底里对老板感到愤怒;
  • 你的先生或者太太总是无缘无故指责你,为了不影响孩子,你总是默默无语,但是对另一半的愤怒之火早就有了燎原之势;
  • ……

从上述举例中,我们很容易知道,愤怒,是因为我们在和他人建立关系中,产生的一种消极情绪。

现在,请你想象一下:

老板一大早因为别人的错误,把你痛骂了一顿,甚至上升到恶语相向的地步,譬如说你:“这么蠢,就不要来上班啦”,等等。

面对他的这种攻击性行为,你有两种应对方式:

其一,是你怒怼回去,告诉他是他搞错了,责任根本不在你;

其二是你默默无语,承受他这种攻击。请问,哪种感觉会更爽?

怒怼更爽,对不对?憋着只会把自己憋成内伤。

所以啊,如果愤怒这种消极情绪,能够及时地释放了,它就不会产生什么垃圾,我们生命的能量也不会受到损害。

但很多时候,我们没有办法把这种愤怒及时地发泄出来,如上述种种,我们总不能对自己的母亲大喊大叫吧?我们貌似也不敢担着丢工作的风险,和老板大吵一架。

就这样,我们把对外的愤怒,压抑了下来。

被压抑的愤怒,最后去哪了?


2.愤怒的变种:自责

压抑的愤怒去哪儿了?它会凭空消失吗?

当然不会。我们产生的任何一种情绪,都是我们生命能量的一部分,凡是别压抑的,都会以另外的方式呈现出来。

本来只想外部的愤怒,被压抑之后,就转向了内部,也就是我们自己。

得不到母亲的爱,我们会责怪自己怎么那么不可爱?

不敢怒怼老板,我们会责备自己怎么这么懦弱无能?

不敢和伴侣大吵,我们会说自己怎么眼瞎找了这样一个人?

愤怒留在我们体内,转变成了另外一种形式的存在:自责

当自责的情境常常发生的时候,实际上我们会在潜意识认同自己的这种行为,即通过潜意识,认同自己不够好、不值得被爱、懦弱无能等等负面体验。当这些负面体验驻扎在我们的潜意识的时候,实际上会促使我们形成自我挫败、自我怀疑、自我否定等自动化思维。

譬如同样是面对周一早上的大塞车,

情绪状态比较健康的人,可能会想:要是早点出来就好了;或者,既然塞车,那我正好可以想想早会的报告说些什么,等等;

偏抑郁情绪的人,可能会给出这样的反应:我怎么总是那么倒霉,怎么一出门就塞车?或者,我怎么这么蠢啊,怎么没想到要搭地铁呢?

看到二者之间的区别了吗?

情绪状态健康的人,会从正面角度赋予遭遇不顺的意义(正好利用时间想想其他问题),而抑郁情绪的人,则会由触发情境指向内部,从而全部否定自己(我怎么这么蠢),这就是自动化思维在捣鬼。

被压抑的愤怒,最后去哪了?


『自动化思维』,实际上就是不假思索地呈现,它类似我们体内的一个按钮,每当有什么不太顺利的事情发生的时候,这个按钮就会被按下,然后我们的头脑就会被一大波的消极认知所控制。

类似一个人指着你的鼻子对你说:

  • 你不行
  • 你不够好
  • 你无法成功
  • 你缺乏信心

想想看,这样的你,会快乐吗?

通过以上分析,我们大致能够了解,不快乐的链条究竟是怎么工作的了:

被压抑的愤怒,最后去哪了?


3.如何修复你的快乐力

长期被抑郁情绪控制,就好像一个人周身被藤条捆绑,很难再有鲜活的生命力。

所以,摆脱抑郁情绪,修复快乐力,对于每一个状态不佳的人来说,貌似都是一件迫在眉睫的事儿。

想要修复快乐,重要的是打破上面的不快乐链条。你可以尝试从以下两方面努力:

尝试学着表达愤怒背后的真正需求

表达自己的愤怒,貌似是一种本能,但是我们为什么要自找苦吃,压抑自己的愤怒呢?

想想上面设置的情境,母亲的偏爱、老板的错误指责、伴侣的埋怨……

我们都无法发泄自己的愤怒,本质上,是因为我们不想破坏某种关系

我们希望用自己压抑的愤怒,来维持与母亲的亲近、老板的交好、孩子的安全感,等等。

然而,事与愿违

当我们压抑自己的愤怒,就意味着我们不让自己的真情实感流动,意味着我们生命的能量被囚禁,自然也就无法与他人发生深层次的链接。

尝试想想,你身边哪一个人,是因为你长期压抑自己的愤怒,而换来亲密了呢?没有,对不对。压抑愤怒,只会带来表面上的假和谐,不会带来能量自由流动的真亲密。

所以,不要害怕对某种关系的失控,尝试把你的愤怒表达出来。



     

  

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