心理科普

十堰心理咨询师:每逢佳节倍“撕”亲,过年吵架,为何而“战”?


来源:实用心理学 贤弘老师  发表时间:2021-02-27  浏览次数:72  



从过年刚回家的欢欢喜喜,变成如今的相看两厌,根本没法好好说话,谁都无法说服谁,还要每天在同一个屋檐下,躲都没地方躲。

让不少人哀嚎,再不“逃离”家里,就要疯了,耐心被耗尽,心累不已。

今天挨骂了吗?

家里吵架了吗?

想赶紧离家出走回学校、单位了吗?

过年你吵架了么?每逢佳节倍“撕”亲,过年吵架,为何而“战”?


大过年的,大家一直和和气气、甜甜蜜蜜的是最好。

不过对于很多家庭来说,即便有四字真言保佑,也总得为什么事呛两句、吵一顿,这年才是过完整了。

不仅是父母与孩子,很多夫妻也是如此,别人家琴瑟和鸣,自己家除了吵就是吵,甚至出现很多说离婚或者是断绝关系。

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“让你陪孩子,你又玩手机!”

“我发拜年短信呢,喊什么喊!”

“你就不能一会儿发?成天抱着手机!”

“我怎么陪孩子还用你教!”

“那孩子让你陪成啥样了?!以后你一个熊样么?”

“#¥&*@#¥%&*……”

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家庭的争吵变成了职场上的胜负对决,而无休止的争吵,其实本不该这样。

亲人之间,退让和沉默反而更是尊重。

我看到不少中国五六十岁的老年夫妻,生活在一个屋檐下,各吃各的,各睡各的,电视客厅一台,卧室一台,各看各的电视,两个人一天说话不超过十句,生活尽量没有重叠和交集,因为那样就不会有争吵,可以平静过日子。

但是即便这样也不会选择离婚。

外人看他们结婚几十年白头偕老以为很幸福,其实也仅仅只是一起白头变老。

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团圆,本该是一个幸福温馨的日子。

在这样一个团聚的节日里,当自我被否认,边界被入侵,选择被剥夺,活力被禁锢。

最后,连我们之间的爱,也被年岁冲掉。

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父母、孩子、妻子、丈夫,我们所有的缺点都暴露在他们面前,最渴望得到他们的无条件接纳,理解我们的喜怒哀乐。

但他们也只是普通人,不是沟通高手,不是咨询师,没有那么强大的共情能力,接收不到你需要被理解的信号,只能和你吵架了。

即使对方是咨询师,也无法客观中正地在亲密关系里中立。

心理咨询师也不是完人。

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我们总是在潜意识当中防止别人对自己进行贬低和否定的,每个人都期待外界对自己的认可,这也是我们积极和努力的源动力。

而当我们彼此发生争吵时,为了迅速挫败对方,一定会从一个人的道德和人品上去攻击对方。

那就不再是“双方谁对谁错的”的问题了,而是直接升级成一场“人格攻击战”和“人格保卫战”。

吵架吵到一定程度,我们就不再为争对错,而是为了争一口气。

也就是说我们是被自己的情绪牵着走的,于是吵架变成了同自己情绪斗争的过程。

因此吵架时真正的敌人不是吵架的对手,而是自己的情绪。

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藏在我们身体里的“情绪”,才是我们每个人的最大敌人。

最可怕的是:人一旦被情绪左右,心魔就会趁机而出,很多冲动行为就是这样导致的。一时的冲动造成终身后悔的事情比比皆是。

所以,在被激怒的时刻,千万不要当即回击,不妨先在内心里从1数到10,然后再去交流和沟通,这是个很好的办法。

遇事情都是别人的错,而自己没有什么责任,唯一的责任,也只是“怪我当初看错人了、怨我当初年少无知”。

这种咒骂环境、咒骂他人,是常见的飞扬跋扈的心态。

通过指责时代的错、父母的错、领导的错、社会的错、、周边人的错···

以此来面对眼前的困境。

好处是:自己嘴巴上痛快、心里也很爽,也很好的保持了自己的面子和尊严。

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我们可以很清楚地看到,爱指责的人背后隐藏着一个无所不能的自己。

这个自己希望自己可以不用体验人世间的失落和痛苦,不用面对人世间的不完美,不想面对人与人的不同,不想面对他人有他人的意志,不能一切顺着我来的事实。

每一次指责都是在行使权力:以完美的自己自居

指责的人很爱挑剔别人的问题,但却从来不想这个问题,你有什么资格指责别人。

难道你很完美吗?

你很厉害吗?

你能做得很好吗?

在你每次指责别人做不好的时候,你又做了些什么呢?

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别人做不好,管你什么事呢?

每次指责其实都是因为他们追求这个东西:

我比你好,我比你完美,所以我有权指责你。

每个指责的人眼睛都盯着别人,但是他们对真实的自己是极为忽视的。

指责的一刹那,他已化身为真理,化身为完美,化身为造物主,无所不能,高人一等,而他们一直欺骗自己认为这个自我是他们真实的自我。

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指责的人追求的是高人一等的虚假自恋。

不愿意面对自己的这部分,所以总是试图往外扔到别人身上去处理这些问题。

结果就造成了:用处理别人的问题来回避自己的问题,这样一种适应环境的方式。

这就是控制。

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萧伯纳有句名言:“家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时也蕴藏着甜蜜的爱。”

人在外面也许会伪装自己,但回到家里一定会卸下面具,展现本真。

一个人的家里,往往藏着最真实的自己。

一个人活得好不好,家早已给出了答案。

爱,是慢慢累积的。

不爱,也是。

常言道:“一家之计在于和。”

我想所谓的幸福婚姻,不是看双方独立时,有多少过人之处;

不是看双方热恋时,有多少甜蜜之处,而是看夫妻双方是不是相处和睦。

每次吵架,如果情绪化解了,问题也得到解决,就是在情感储蓄罐里存钱;如果陷入争吵互相伤害,情感储蓄终有一天余额不足。

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有人说:人的一生走在回家的路上。

家,是生命开始的地方,也是爱的源头。

作为父母给孩子最宝贵的财富就是经营好自己的家庭,经营好自己跟伴侣的关系,经营好自己与孩子的亲子关系,孩子从这一切中学习和传承,让他拥有爱与幸福的能力。

中国式过年,其实也是家庭关系的照妖镜。

但愿我们的镜子里,都是朗朗乾坤昭昭明月。


     

   

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